Pita uciteljica~
-Ko zna primer za nesto ocigledno,a neverovatno u isto vreme?
-Ocigledno je da je k.... od mesa,a neverovatno da je tvrd ko koska-kaze Jovica
-Sram te bilo Jovice kako se to izrazavas,rece uciteljica-Zna li neko neki drugi primer?
-Ocigledno je da je p.... uvek vlazna,ali je neverovatno da nikako ne zardja-rece Tomica.
Uciteljica i njega izgrdi i zamoli decu da se sete nekog drugog primera.
-Ocigledno je da je Zemlja okrugla...zapoce Perica
-Najzad jedan pravi ,kulturan primer...ubaci se uciteljica
-A neverovarno je da se je.u na svakom cosku-zavrsi Perica

Umro Barak Obama. Posle 10 godina upita on Boga da ga pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
- Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina...
- To je sve rešeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, ceo svet je naš!!!
Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- 61 rublju.

Kaze ovako, doveli babu kod doktora u hitnu sa kuhinjskim nozem u kolenu,
pita je doktor: baba ste se desilo?
Kaze baba:  jaao doktore htela sam da se ubijem.
Doktor: pa zasto se ubode u koleno?
Baba: Rekli mi da gadjam dva prsta ispod sise.

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara.
Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca.
Žena se isprsi i reče:
• Kako ovo da razumem?
Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
• Koja koincidencija! ­ reče farmer. ­
Danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
• Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam ­ reče žena.
• Koja koincidencija! ­ reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
• Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
• Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
• Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!
• To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
• Promenio sam petla ­ odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
• Koja koincidencija!

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju.

Prvi kaže:

- Da još jednom čujem poslednji hit Jelene Karleuše!

A drugi će na to:

- Mene streljajte prvog.

Novi stari vic koji je ovih dana osvojio internet..

Avion će se srušiti.U njemu 4 putnika,ali su samo tri padobrana.Prvi putnik kaže: Ja sam Stefan Kari,najbolji NBA igrač.Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene,ne mogu da umrem.Uzme on prvi paket i skoči iz aviona.
Drugi putnik Donald Trump kaže:Ja sam novi predsednik najmoćnije države na svetu i najpametniji predsednik u američkoj istoriji,pa moji ljudi ne žele da umrem.Uzme on drugi paket i skoči iz aviona..
Treći putni Papa kaže četvrtom,10-godišnjem školarcu:Sinko ja sam star i nemam u sebi još puno godina,a ti imaš život ispred sebe,Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran.
U redu je kaže dečak,imam padobran i za vas.Kako kada su bila samo tri,pita Papa.
Najpametniji američki predsednik je uzeo moju školsku torbu..

 Ne znam jel bio a ide ovako:
Uzme slijepac turpiju za drvo,okreće je ,prevrće i kad ju je ispipao cijelu ostavi i kaže:
. Je*eš mi sve ako sam ikad u životu ovakvu glupost pročito

- Moj sin moli za ruku vase cerke...
- Sto, jel vas sin nema ruku?
- Ima ali mu se izgleda umorila....

 DuleN, ovaj je vr'   

Citat: DuleN poslato 18 Novembar 2016, 17:33:25
- Moj sin moli za ruku vase cerke...
- Sto, jel vas sin nema ruku?
- Ima ali mu se izgleda umorila....

Razgovaraju dva pandura..
Koji ćeš auto kupiti.
Vidiš onu plavu škodu?
Vidim.
E uzeću takvu mečku,samo crvenu..

Ide bosanc ulicom i naidje na pola babe i kaze djes ba

Послато са HUAWEI VNS-L21 уз помоћ Тапатока

Zamolio sin Muju da mu pomogne oko zadatka iz matematike. Pristade on i reče sinu da pročita.
Sin : Dečak Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka. 6 litara su popila deca , 4 litra su popili roditelji i baba je popila 1 litru. Koliko soka je ostalo ?
Mujo : I šta kažeš .....mali se zove Ibro ? 

-Deda Mraze, molim te da mi za poklon posaljes sestricu !
- Moze,posalji mi mamu...