Prodavnica mesovite robe na Dunavu:
- Dobar dan. Imate li sir rokford?
- A sta je to?
- Pa znate, toje onaj malo budjav sir...
- Aaaa...Sir nemamo, al imamo rokford virsle, rokford srpsku kobasicu, rokford slaninu, rokford kulen,...

On: Koliko imaš godina?
Ona: Žena se nikad ne pita za godine.
On: Dobro onda, koliko imaš kila?
Ona: 33 godine punim u martu!!!

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
- Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo pre grada, Mujo prikoci i rece:
- Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!!

Najjaca emisija 

! No longer available

- Gde se daju injekcije nedeljom?
- U guzicu k'o i svaki drugi dan!

Pita djevojka prijateljicu:
- Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?
- Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!

Zabrinut sam za našu medicinsku struku...Nisam bio u Domu zdravlja jedno petnaestak godina al' su mi te posete još uvek žive u pamćenju...kako zakoračim u ordinaciju..doktorka me odmeri i kaže Skinite se! a ono njeno..Do pola! mi je uvek imalo neki tužan tonalitet.
Juče..odem jer me grlo nešto grebucka..teta Doca uljudno reče Sedite..i poče da kucka po kompjuteru. Posle po minuta..odlučim da preduzmem nešto..k'o velimi Na muškarcu je da načini prvi kortak
-Da se skinem..reko
-Nema potrebe, samo malo zadignite košulju..reče ona a onda me preseče NEE spreda!..samo malo s leđa!
I..evo..ceo dan razmišljam kako se srozala naša medicinska struka..

- Dosađujem se kao sapun u ciganskoj kući!
- Nemam ja ništa protiv ružne djevojke, ali glupo je da oboje budemo ružni!
- Ja pre nego što pojedem pečeno pile za večeru obavezno ga stavim na pod i preskočim. Kažu ako želite smršati  da  treba obavezno preskočiti večeru!
- Kad muškarac ćuti on je mislilac, a kad žena ćuti onda je mislilac nadrljao!
- Dobar parfem obavlja pola posla, zato sam ja kupio dva!
- Pronašao sam utehu u igli. Sad heklam i dobro mi je!
- Meni je svaki dan neparan, jer para nemam!
- Nijedan muškarac nije verovao u leteće tanjire dok se nije oženio!
- Ovi moji drže Eurokrem u frižideru i onda mene napadaju što su sve kašike iskrivljene!
- Moji prijatelji loše podnose alkohol. Sinoć sam im tri puta ispao dok su me nosili iz kafane!
- Zamolio bih komšiju, od koga kradem internet, da ovaj mesec plati na vreme, da nas ne isključe kao prošli put. Hvala!
- Ako žena upali brisače na autu a ne pada kiša, to znači da će skrenuti desno!
- Zbog štrajka meteorologa, sutra neće biti vremena!

- Kako se zove nevina gruzinka?
- Zaku.cvili !

POP : - Da li mladoženja pristaje promeniti status veze u oženjen?
Mladoženja: - Da.
POP : - Pristaje li mlada promeniti status veze u udata?
Mlada : - Da.
POP : - Molim kumove da lajkuju!!!

Crnogoac vidi devojku na plaži...
"Đevojko a što to si mi ti zgodna. Okle ti takvo telo , ko anđeli da su ga vajali ?
Devojka sva srecna se pohvali:
" Pa od plivanja.."
Crnogorac : " Muko, pa što glavu ne smoči ?"

Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu!

Pop sretne Zemunca:
- Hristos Voskrese, mladiću!
- Čuo sam, brate, znači strašno.

 Pričaju srbin i kinez- Znaš li da 'talijani jedu mačke?
Pričaju srbin i 'talijan- Znaš li da kinezi jedu pse?
Pričaju 'talijan i kinez- Znaš li da srbi jedu kod Matijevića?

ON: Mogu te naterati da kažes VOLIM TE.
ONA: Nema šanse!
ON: Hoćemo se kladiti?
ONA: Ajde!
ON: Ok! Za početak... reci plava?
ONA: Plava!
ON: Reci ljubav?
ONA: Ljubav!
ON: Koliko je 1+1?
ONA: 2!
ON: Koliko imaš godina?
ONA:18!
ON: Hahahahhaha... rekao sam ti da te mogu naterati da kažeš 18!
ONA: Ne! Rekao si da me možeš naterati da kažem VOLIM TE!
ON: I ja tebe...

Šta rade farmeri na PInku ?
Glasaju da vrate Ekrema!