hebiga ..nakupi se ...

Dolazi Ivica kod liječnika i Kaže:
Striček doktor, imate li što protiv viagre? Doktor odgovara:
Ali Ivice, svi traže viagru, a protiv viagre nemamo ništa. što će ti to?
Ivica: Ma, jučer nam je umro tata, a ne možemo lijes zatvoriti.

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
-Učiteljice, ja vas volim!
-Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
-Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i pocnu da propadaju. Zena brzo skine naocare, raspusti kosu i kaze tipu:
- Ucinite da se jos jednom osetim zenom.
On je pogleda, strze sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:
- Ispeglaj ovo!

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muskarca, a drugi golu zenu. Gledaju jedan u drugog vec stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio andjeo i ozivio oba kipa.
"Kao nagradu za vase strpljenje svih ovih godina", rece andjeo, "darujem vam zivot na pola sata kako biste napravili ono za cime najvise zudite."
Kipovi se znacajno pogledaju i otrce u grmlje. Andjeo je cekao, dok se iz drmajuceg grmlja cula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
"Jos vam je ostalo 15 minuta", rece andjeo.
"Sjajno! Hoces li ponovo?" Upita muski kip.
"O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put cu ja pridrzavati goluba, a ti mu seri na glavu!
.........................................................................................

                                     Globalna Kriza

Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot, pogotovu na nivou lokalne ekonomije.

Sta vise, ja sam iznerviran i totalno sokiran kojekakvim pokusajima nase vlade da se, kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto "fiktivnog" itd.itd.

Sve je to, izvinite na izrazu, obicno sranje.
Da vam objasnim:

Zivim u malom i jedino bosanskom primorskom gradicu Neumu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.

Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih!

Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brze bolje otrcao do farme da plati meso seljaku jer je dugovao jos od Bozica.

Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.
"Mlada" dotrca u Matin pansion da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom? 

E ova poučna priča me podseti na jedan vic :

Idu Mujo i Haso kroz šumu pa naiđu na govno. Kaže Mujo, ajd bolan Haso u 20 evra da nećeš da ga pojedeš. Haso prihvati opkladu i dobi 20 evra. Idu oni tako dalje kad opet ista situacija, sad Haso izaziva a Mujo dobi opkladu. Išli oni tako još 2 sata, bilo još 20 opklada, a u jednom trenutku kaže Mujo : "Bolan Haso mi pojedosmo sva govna u šumi!" "Ma ćuti bolan, bitno da se obrće kapital!"

Ivica nije dva dana bio u školi.Treci dan pita ga učiteljica :"Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke ?" "Pa znate mama mi je oprala gaće pa nisam mogao doći ."
"Ali Ivice to je jedan dan ,sto je sa drugim ?" "Učiteljice drugi dan sam krenuo u školu ,Došao sam do vaše kuće.Na štriku su se sušile vaše gaće pa sam mislio da ni vi nećete doći i vratio sam se kuci ."

Prof.: "Ivice zašto si zakasnio u školu?" 
Ivica: "Morao sam voditi kravu kod bika." 
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?" 
Ivica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."

Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tuširala i vidi joj pićku! Pita on nju: "Mama šta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!" Ivica: "Pa kud drito u pićku?"

Uci tata Zemunac sina matematiku:
- Imas sine, pet jabuka i dodje ti neko i uzme dve...
Mali ga prekine:
- Ko mi, bre uzme?!

haaaaahaaa ha ha ha 
ko mi bre uzme !!!

Kaže učiteljica Ivici da smisli neku rimu, a on će na to:
Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do ku.ca.
učiteljica: Sram te bilo Ivice, brzo smisli neku rimu koja nije prosta!
Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do koljena. učiteljica: Pa dobro, gdje ti tu vidiš rimu? Ivica: Bi će rima kada dođe plima.

Mali Ivica prvi put pođe s roditeljima na nudističku plažu. Tamo,  nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže: "Tata, tata! kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?"  
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."  
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog  vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan priča s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......

trči ivica za plicajcem i nosi policajsku kapu u ruci, pita ga , gospodine el ovo vaša kapa? kaže policajac: nije ja sam svoju izgubio!

Pecaju Bosanac i Slovenac ribe na rijeci kad odjednom izleti krokodil i zgrabi Slovenca i povuce ga u vodu Bosanac ga ufati za ruke i povuce nazad,krokodil sebi ...Bosanac sebi ...
i kad se vec umorio Bosanac rece krokodilu daj bolan La Costa pusti ga matereti!   

S"jedne strane puta idu tvor,tvorica i tvoric a s'druge patak,patka i pacic
U tom momentu naidje kamion i pregazi,tvora i tvoricu ,patka i patkicu,ostadose samo tvoric i pacic.
Tvoric kaze pacicu"Ti mora da si pace jer si i zut ko pace", na to ce pace:
"Ti mora da si pi.ka jer tako i smrdis"

Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga odaljila , baka je kujicu namazala sa benzinom... Drugi dan Ivica dolazi viučući: Bako , Bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!

Gledao mali Ivica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po teijlu i stenje:
- "Hoću muškarca, Hoću muškarca!" Sljedećeg dana opet Ivica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- "Hoću muškarca, Hoću muškarca!" Narednog dana isto:
- "Hoću muškarca,hoću muškarca!" I stvarno sa njom u tušu neki frajer i radi radnju. ijledećeg dana se mali Ivica tušira i mazi po tijelu i viće:
- "Hoću bicikl, Hoću bicikl..."

Zašto niko ne sme da bije malog cigu iz prvog razreda??????????????

            zato što mu je TATA osmi razred..............

                               Zene i Muskarci
U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECIVANI.