Lik je iritantno optimističan i stalno govori: "Moglo je biti gore!" Prijatelji odluče da istjeraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

Skidaj se!
Devojka: Skidaj se,moji dolaze za 15 min!
Zena: Skidaj se,perem sve sareno!

- Tata ti si me slagao !!! Danas smo imali cas sxsologije i nastavnica nam je lepo objasnila da moj decko nece umreti ako imamo sex, iako smo oboje sesnaestogodisnjaci!
- Umrece cero, umrece....

Spojene poruke: 17 Januar 2016, 18:05:41

- Gospodine prebrzo ste vozili, uz to opasno, sumnjam da ste pijani. Hajde izadjite da duvate...
- Ne seri da imas :)

Mujo: Vidi haso bolan kako dobrih zenskih ima u ovom katalogu!
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe..
Mujo: Ma ja bih jednu narucio..
Haso: Ma naruci dvije, i meni jednu. Ovu sto je samo u gacama, nemam vise novaca.
Proslo nedeljak dana i Haso pita Muju: Bolan Mujo jesu li stigle one zenske sto smo ih narucili iz kataloga?
Mujo: Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan ce sigurno i one.

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

Federer: Izgubio sam torbu.
Nadal: Jel' novac bio unutra?
Federer: Ma ne...
Nadal: A kreditne kartice?
Federer: Ne, ali...
Nadal: Reciii...
Federer: Autogram od Đokovića! 

Jutros sam isao bez telefona u WC...
Tamo je zalepljeno 247 celih plocica i 46 presecenih. Tecni sapun je proizveden 12.09.2015 i ima rok trajanja 60 meseci. Cesalj ima 31 zub. Cetkica za zube ima 12 redova uzduz i 4 po sirini. Rolna toalet hartije ima 94 listica...

Čovek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osećaući kako mu vetar mrsi prosedu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu da mu pobegnem", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:"Kog đavola ovo radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
"Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje, moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do viđenja".

  Policajac vec jedno vreme sumnja da ga zena vara,te  iznenada u toku smene bane kuci.Kad je usao ,a ono muske cipele!Pobesneo ko bik i pocne da se dere uz repetiranje pistolja,i na to istrcava zena.
-Gde je k...o,ubicu ga,a i tebe,j..m vam m...r!!Otvori garderober,
-Nije ovde!Krene u kuhinju,kad tamo dve soljice za kafu,dve case,vino,-Gde je ubicu ga, i otvori zamrzivac.
-Nije ovde!Krene u spavacu sobu i otvori orman,kad tamo tip golisav i drzi 20eura,policajac brze bolje uzme 20eura i zatvori orman i rece,NIJE OVDE!

    
Šta ti je navika 

Srusi se avion u okean, svi zaginu, samo na pusto ostrvo isplivaju nas covek i Seron Stoun. Krenuo on odmah da je spopada, ali ona ni da cuje. Proslo tako neko vreme, pa kada je skapirala da nece oni skoro sa ostrva, popusti i da mu. Navalio on tako danima, i posle nekog vremena, smori se. Sedi tako tuzan pored vatre, pridje mu Seron i upita ga, pa sta je bilo sto si tuzan?  On gleda u onu vatru zamisljen, nagaravi prst ugarkom, nacrta joj brkove, zagrli je i rece:  BRATE KARAO SAM SERON STOUN!!!

- Zeno, pokvario nam se bojler !
- Kada ?
- Nije kada, glupaco, nego bojler !!!

Zaustavio policajac dva popa na motoru, pa kaže:
- Je li, pope, zašto tako brzo vozite? Prekoračili ste brzinu.
Pop počne da se pravda:
- Znate, sinko, žurimo na liturgiju, a nece se nama ništa loše desiti, Gospod je sa nama.
- Opa! - kaže policajac - Trojica na motoru! Piši prijavu, Milutine!

Mujo i Haso na arbajtenzi u Švabenzi..Odu u restoran,Mujo pozove konjobara i naručuje-Bitenzi-dve šniclenzi,dve salatenzi i dve pivenzi! Donese konbar narudžbu,a Mujo će-Vidiš,bolan Haso,kako je dobro znat njemački-inače bi ostali gladni! A konobar će-Pojeo bi ti govnenzi-da ja nisam isTuzle!!!

Pita učiteljica Pericu, tata je pojeo 8 kolača a mama 3 manje, koliko su zajedno kolača pojeli? A Perica odgovara, pa tepsiju!