Ne pustajte zenu da ide kod majke.
Uvek se vraca s fabrickim podesavanjem ...

- Upada penzioner u klub penzionera i kaže:
  Gdje ste lavovi!!!
- Odgovara drugi promuklim i jadnim glasom:
- Kakvi smo to mi lavovi???
- Jeste, jeste, svaki dan rikne po jedan!

Kakvu sam kafu skuvao komsinici, jos uvek trazi gace po stanu

dva kultna da se podsetimo

bila dva vuka
jedan zavija drugi odvija

bile dve muve 
jedna leti druga zimi          

Ode jedan od dva brata u pečalbu, i tek posle nekoliko meseci dođe u priliku da se čuje sa bratom u rodnom selu.
- Šta ima novo burazeru?
- Ma nema ništa, sve po starom...
- Kako bre ništa, pa nekoliko meseci nisam tamo!
- Pa dobro, eto, ima, crk'o Džeki...
- Kako bre crče, mlado kuče beše?
- Nagazio ga bik slučajno kad se razritao.
- A otkud bik pa da se rita, on je baš miran bio?
- Ubola krava bika rogom u slabine, pa on poludeo.
- Pa otkad krava ubada bika, crni brate?
- Pala joj greda na glavu, pa se ošamutila...
- Gde joj je pala greda bre?
- Pa u štali, malo nam je izgorela štala...
- Auuuuu, pa kako se zapalila?
- A prešlo sa kuće, je.eš ga...
- Kako bre sa kuće? Čije kuće???
- Pa sa naše, zapalila se od sveće...
- Od kakve sveće sad, opet restrikcije struje?
- Ma ne ta sveća, nego kad smo zapalili za tatu...
- Šta bre za tatu????
- Pa umro je...
- Kako bre umro????
- Od srca. Navatao ti ženu sa kumom na gomili, pa ga strefila srčka. Sreća da je mama dan pre toga pala u bunar, pa nije doživela da vidi sramotu.

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
... Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri miliona ili ništa od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Dosla ciganka kod ginekologa !
Udje, doktor je postavi na ono...da raskreci noge, ona sede, leze, raskreci se...
Pita je doktor sta je? kaze imam si neki prublemi, malku me boli i smrdi i zavija...
Kaze doktor "to sto smrdi pere se, a ovo ce mo da vidimo posle pregleda sta je!
Gurne on jedan prst, gurne dva, tri...napipa nesto!
Nemoz da oceni!! Gurne 4, moze i pet, pa celu ruku op....Uhvati ga ! To nesto..
Izvadi on kad ono flasa viskija!
Pita je Sta je bre ovo ?

Aaaa dokture.. To je za vas !

Otac prelistava porno casopis.
Sincic ga pita:
- Tata, tata sta to gledas?
- Gledam sine kakve majke imaju druga deca...

Čovjek s prijateljem peca

Baš je htio zabaciti, kad primijeti pogrebnu povorku. Zastane usred zabačaja, skine kapu i pokloni se.

"Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan", kaže mu prijatelj.

"Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina."

Послато са E2105 уз помоћ Тапатока

- Mama, ima li nesto slatko da se pojede?
- Ima sine, slatki kupus !

Najviše sam mrzio kad mi na to pitanje keva odgovori " imaš jabuku "

Послато са K012 уз помоћ Тапатока

- Aloo, doktore, uzeo sam u apoteci one svecice koje ste mi prepisali... Sta sada da radim s njima ?
- Nabi ih u dupe !!!
- Ohh, dobro doktore, javicu se neki drugi put kad budete bolje raspolozeni....

- Halo, da li je to drustvo za zastitu zivotinja?
-Da, izvolite?
-Pa evo postar vec sat vremena sedi na drvetu i naseg psa naziva svakakvim prostackim imenima!

 Dolazi otac iz škole sa roditeljskog sastanka a sin će sa vrata:
-i kako je bilo?
- Odlično,sva sreća pa imaš pozitivnu iz vjeronauka jer sada ti samo Bog može pomoći.