Razgovaraju pirocanac i snaha:
- Tatko, sta radis?
- Nista snajko, motam se i bleim...
- Samo se ti motaj i blei, a dobra mesta na grobulju se vec razgrabise...

Nije vic, živa istina 

15 najboljih 'fora' o - Yugiću

1. Zašto svi vlasnici 'Yugića' idu u raj?
- U paklu su već bili.
2. Zašto vozači Yuga nikada sa sobom ne nose kartu?
- Nikada neće stići toliko daleko da bi zalutali.
3. Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
- Da vam se zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.
4. Što se nalazi na zadnje dvije stranice uputstva za korištenje Yuga?
- Red vožnje gradskog autobusa.
5. Kako se zovu kočnice na Yugu?
- Dodatna oprema.
6. Što treba učiniti ako Yugo 'zakuha'?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
7. Kako udvostručiti cijenu Yugiću?
- Napunite mu rezervoar.
8. Yugo je dizajniran za petero ljudi.
-  Jedan sjedi na vozačevom mjestu, a četvero - guraju.
9. Što se raspada brže od Yuga?
- Zemlja koja ga proizvodi.
10. Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
- Da kupi auto.
11. Kako očevi u SAD-u prijete sinovima?
- Kupit ću ti Yuga!
12. Dolazi čovjek u salon automobila.
- Dobar dan, zanima me najnoviji model Yuga.
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje...
- Opa, sviđa mi se! Nego, ima li klimu?
- Kako ne, ima i klimu i ABS i grijenje sjedišta. Ima čak i jedan gumb koji pritisnete pa se rasklope krila i možete i poletjeti!
- Čekajte, vi to mene zezate?
- Pa vi ste prvi počeli...
13. Kako se zove Yugo na vrhu brda?
- Čudo.
14. Yugo ili bicikl?
- Bicikl, on može i uzbrdo.
15. Kako zvuči Yugov motor kada ga ubaciš u treću brzinu?
- Neeeemoooooojjjjj!

Mece pita medveda
-Tata, zasto prvo plasis i urlas na ljude pre nogo sto ih pojedes?
- Nekako su mi ukusniji bez govana...

Citat: batavrata poslato 14 April 2010, 18:58:48
-Zasto u Zemunu kisa nikad ne pada?
-Pa zato sto ne sme!

A zašto ne pada u Malom mokrom lugu?

Pa ko će da se cima do tamo...

Gde ides to baba?
-Idem do groblja sine.
A,jel' se vracas?

- Kakv ti je to SMS na telefonu ???
- Kakav ?
- "Zelis li pusenje i grupnjake u petka posle 17h ?"
- Ex, to Telenor daje sve bolje i bolje ponude...

Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde piše "Ž"?
Ciga se već iznervirao:
• Ajoj, glupa ženo! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si Madam a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja Žentlmen!

dođe plavuša u ljekarnu i pita:
- oprostite,imate li test za trudnoću?
- naravno,odgovara ljekarnik
- A jesu li teška pitanja?

 Tata, kad sam bio mali sećam se da kada se ti i mama posvađate uveče, lete tanjiri, šerpe...a ujutru oboje cvrkućete. Sad po 3 mesece ne progovarate ni reč posle svađe?
E sine, pre neku godinu , obesio se onaj što nas je mirio

Prvo da naglasim da nije za mlađe od 18 godina!!!!!! Ne znam da l' je bio, al' je dobar, može i da se ponovi:

Platili Putin i Medvedev prostitutku, Putin je k..še, a Medvedevu p.ši. U nekom trenutku kaže Medvedev:
- Vlado, možemo li malo da se menjamo?
- Naravno, menjajte se.

U sluzbenim kolima, vozac vozi troicu top menadzera, koji razgovaraju gde cija zena ide na etovanje:
- Ja moju svake godine saljem na Kanarska ostrva.
- Ja moju saljem na Sejsele.
- Ja moju saljem na Karibe ...
Jedan se okrece prema vozacu i pita:
- A gde ti saljes tvoju zenu na letovanje?
- Nigde, ja je sam je.em.

epska provala
a i domaci preduzetnici da se zamisle 

Šef kaže radnici- Tebi je mozak među nogama....
Sutradan radnica zove šefa i kaže- Šrfe, ne mogu danas doći na posao, imam izliv krvi na mozak...

Objašnjava otac petogodišnjem sinčiću:
- Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira.
A mali odgovara:
- Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama.