Živa istina   

Da bi covek zaspao k'o top... bilo bi poželjno da bar jednom opali pre spavanja!

Перице, брзо се сакри иде учитељица, а ти данас ниси био у школи.
Сакри се ти деда.
А, што да се ја сакријем?
Зато, што сам ја рекао учитељици да си умро. 

Tip pokušava da smuva žensku, ali mu nikako ne ide...
Sav očajan pita on nju:
- Jel imaš ti bre dušu?
- Imam
- A gde ti je?
- Tu odma iza grudi!
- Aaaaaa pa zato si ti tako ravnodušna...

Seta se pirocanac sa devojkom.Prodju oni pored cvecare kad kaze ona:
-Jao dragi kako lepo mirise ono cvece...
On odgovara:
-Hoces da prodjemo opet ?

Драги, сећаш ли се филма у коме Шерон Стоун, прекршта ноге?
Ух, сећам се, како да се не сећам.
Да, а ниси се сетио јутрос  да купиш хлеб.

Obraca se prva  ćerka tati:
-Tata ja sam lezbejka!
Ubrzo reče i druga:
-Tata i ja sam lezbejka.
Ljutito će otac:
-Pa ima li tko u ovoj kući da voli muškarce?!
Sin:
-Ja tata!

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Milan - Barca. I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču, kad mi neko pokri oči... Ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet." Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!" ... i evo me, ja doš'o...

Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi. Odjednom on počne da se smije i upita mladjeg momka koji je sjedio do njega:
* Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
Mladić:
* Pa to vam je lako - ... MAČKA!
Pop će na to:
* Uh, Bože me oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam!

Муж и жена у кревету. Она љута.
Да знаш од сада овако: Кување 10 евра, прање 10 евра, пеглање 10 евра, а "оно" 100 евра.
Али драга, ја имам само 50 евра.
Онда ништа, окрене се она и као спава. После десетак минута устаје и претура по својој торби.
Шта тражиш драга?
Тражим 50 евра да ти дам на зајам, црко дабогда.

- Tata, a zasto kazud a su zene lukave ko lisice?
- Zato sto mnogo jedu patke, sine...

ide crvenkapa sumom i naidje zli vuk...
vuk: crvenkapo, sta to nosis baci
i ona baci 

После мукотрпног рада,  Бог направио мушкарца и жену. Гледа их, па каже: Ти мушки, ти си ми баш испао добро. А ти, ти ћеш морати да се шминкаш, рече жени.

Jedan s radija :

Seljak kuca na kapiju kod komsije, otvara njegov devetogodisnji sin:
- Zdravo, jel ti tata kod kuce?
- Nije, otisao je do grada.
- A stariji brat Steva?
- I on otisao sa tatom...
- Uff...
- Kazite komsija, ako vam nesto treba od alata ja znam gde stoji.
- Ma, jok, hteo sam da pricam s tvoim ocem, posto je tvoj brat Steva napravio dete mojoj kcerci Nadi...
- Eeeee, za to ce te stvarno morati da pricate s tatom.... Znam da za vepra uzima 200 eur, za bika 500 eur, a kolko ce traziti za Stevu stvarno ne znam :)

     pravi je   

Plavusa konkurise za posao:
- Nivo engleskog jezika ?
- Odlican !
- Znate li sta znaci Allow ?
- Da !
- Iskoristite Allow u nekoj recenici.
- Allow, ko je na telefonu ?

Deco, ucite matematiku i pravite razliku izmedju 4 i 6 !!!
U protivnom, kad nekom na internetu zatrazite pi4ku, lako mozete dobiti pi6ku !


Dve prijateljice pricaju o garderobi:
- Eh da znas kakvu lanenu suknju imah.... Ali moljci je pojedose...
- Eh, a ti da znas kakvu kosulju od konoplje imah.... Ali sin je popusi ....

Stoji pecaros na obali i bezuspesno peca. U jednom trenutku iz vode se pomalja krokodil i pita:
- Kako ide, radi li riba ?
- Ma ni da pipne...
- Po sto onda ne udes u vodu da se okupas ?

Привели Милеву у полицијску станицу. Дежурни узима податке, и пита:
Име?
Милева.
Презиме?
Николић.
Где си рођена?
Ево ме  рођени!