После доста година проведених у браку, муж и жена, нормално престали да говоре.
Увече, муж узео парче хартије, оловку и пише. Пробуди ме ујутру у седам сати, и хартију оставља на месту где жена спава.
Ујутру када се пробудио, гледа девет сати, а на јастуку пред њега, хартија на којој пише. "УСТАЈ СЕДАМ САТИ"   

 Vidi Mujo ljepote:oko mene samo sunce,voda i pijesak
- Hajde Haso ne *eri i trpaj u tu mješalicu.

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde....
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde...

- Pali li tvoj auto na minus 21C ?
- Pojma nemam. Na -21C ne mogu da ga otvorim.

Tasta cita bibluju naglas. Unuk slusa i pita oca:
- Tata sta ovo baba cita ?
- Sprema se za prijemni sine...

Ženi se Mujo, ali u sredu.
- Što se, bolan, ženiš baš u sredu, kad svi prave svadbu nedeljom - pita ga Haso.
- Neću sebi da pokvarim vikend - kaže Mujo.
(ovaj Mujo pecaros neki :) )

Šta je višak vrednosti ?
Kad je neka ženska zgodna, ali i pametna !

Razgovaraju dva drugara:
- Čega bi se lakše odrekao, žena ili vina?
- Zavisi od godišta.

Pričaju dve babe:
- Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
- Al' će se iznenadi kad se probudi.


Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete. Sve bi da pipne !


Uhvatili Muju u pljački banke i izveli ga pred sudiju.
- Ako vratiš novac, smanjiću ti kaznu.
- Da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit.

Voditeljka radi reportažu na pijaci i upita babu:
- Zašto su vam proizvodi ovako skupi?
- Nisu oni skupi, nego si se ti loše udala!


Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti?
- Hvala bogu!

Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem ?
- Ma jok, prebaci mi na USB !

Kaže tip plavuši: - Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.
Plavuša pristane i pita za telefon, a on će:
- Piši: 062...

Koji ekran koriste Eskimi? - Led.

Debeli muskarac bez novca za zene  je "SVINJA DEBELA "
Debeli muskarac sa novcem je "MEDA"

Плавуша улази у банку града  Њујорка, и тражи позајмицу 5.000 долара на две недеље, иде на пут у Европу. Банкар каже да треба остави гаранцију, па плавуша извади кључеве свог новог Ролс-Ројса.  Банкар се насмеја на рачун плавуше, јер је заложила свој 250.000долара вредан Ролс-Ројс за позајмицу од 5.000 долара. Банкар нареди службенику да паркира ауто у подземну гаражу.
Две недеље касније плавуша се вратила, дуг исплатила, и накнаду од 15,41 долар за позајмицу. Банкар није могао да издржи, а да не пита; Госпођице, ми смо задовољни што смо пословали са вама, али смо мало збуњени. Наиме, док сте били одсутни, ми смо вас проверили, и сазнали да сте мултимилионерка. Па се питамо, зашто сте позајмљивали 5.000 долара?
А, плавуша ће на то;  "А, где би у Њујорку могла да паркирам свој ауто на две недеље за само 15,41долар?
Наравоученије: Ни плавуше више нису као што су некада биле. 

Ide ciga ulicom i plače.
Sretne ga prijatelj i pita šta mu je?
Umreo mi tata...
A jel ti baba živa?
Jeste,što pitaš?
Pa napravi drugog tatu!!!

Sreo bivsi muz sadasnjeg, pa ga "bocka":
-I, kako je sa istrosenom robom?
-Ma, sta da ti kazem... Prvih 5cm onako-onako, ali dalje - K'O NOVA!

Негде, околина куде Пирот.
Тато, можемо ли да гледамо телевизију?
Може, ал немој гу палите, да си не троши струју.

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga...
dođe mu murjak i pita ga što radi:
"A, eto, ništa, kladim se..."
"Pa kako se ti to kladiš"? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
"Hoćeš se kladiti u 1.000 dinara da imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva.
Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 1.000 dinara.
"Hoćeš se kladiti da imam jedno jaje?"
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe još 1.000 dinara.
Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 1.000 dinara.
Sav bahat kaže Muji:
"Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!"
A Mujo će:
"Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?"
"Vidim."
"E, pa kladio sam se s njim u 100.000 dinara da ćeš mi češkati jaja!!!"

Zvoni telefon ...
- Da, izvolite?
- Gospođu Savić, molim.
- Na telefonu.
- Gospođo Savić, ja sam dr Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite? - upita gospođa Savić, vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?!?
- U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebala da uradim?!?
- Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim...

Lala i Fata u smuvavanju(neobično,zar ne..?)..
Fato,oš mi dati malo pice..
Oću,kad tako lepo tražiš,a ne ko onaj moj ludak-Daj da ti ga zarokam!!
P.S. Admine,ovo se ne da drukče ispričati..

Izveo zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
• A 'de živiš?
• U Boleču.
• E, boleče me ku.ac da te vozim kući!



Kako se zove Karleušin polni organ?
Tošin bunar.


Pitali Cigu kad mu je bilo bolje, za vreme Jugoslavije ili danas.
-Pa za vreme Jugoslavije brate...
-Kako to?
-pa bilo svega, mesa, kafe, deterdženta, slatkiša....
-A danas?
-Kamera ovde, kamera onde...

Crnogorski kafic:
- Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
- Ma pusti me, otac mi je u bolnici.
- Au, i kako mu je?
- Pa, na aparatima je.
- Na aparatima? Pa jel dobija?


Fata  pita Muju:
- Hoces da ti ispecem jaja?
Kaze Mujo:
- A hoces da ja tebi otkinem sisu?

Spojene poruke: 02 Septembar 2015, 14:19:48

Naucnici su izmislili test za merenje inteligencije samo sa jednim kratkim pitanjem koje glasi:
- Gledate li Parove i Farmu ?

Saobraćajni policajci – harač na putu i razgovor sa njima


-Dobro veče.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes' piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise...

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos'o, treća smena, što? šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Sta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-Sto?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate...

-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko je*o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri'es. Mašala!

-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.

-Ti mene za*ebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-Sta je to?

-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska je*o gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde...

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu... da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.

-Sta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe'sto metera.

-Pa šta je to...

-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe'sto?

-Može ajde, pe'sto i slan'na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? šta će mi uvo bogaje*o ?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa... Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!