Dolazi muž sa posla ..pita
-Draga, šta ima da se ruča
-Ništa
-Pa i juče je bilo ništa
-Spremala sam za dva dana

Nista mi nismo tehnoloski napredovali....
Moja baba je jos pre 50 godina imala bezzicnu peglu...

Ulazi seljak u frizeraj, viče zgodna frizerka:
- Kako želite da vas ošišam?!
- K'o ovna!!
- Ne razumem?!?
- Oboriš, svežeš i kreneš od muda !   
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mali leskovcanin ustade nocu da pije vodu... Prolazeci pored roditeljske spavace sobe i cuvsi glasove. proviri kroz kljucaonicu da vidi koje toj rabote. Imao i sta da vidi... oni u akciju... u najvece...
Prilepi oko na kljucaonicu... pa ce onako sam za sebe:
A mene me sve utepaju....samo sto turim pr's u nos.... 

Koja je najpoznatija životinja na Svijetu?
MUŠKARAC jer:
-ako se zaljubi jeste MAGARAC
-ako se oženi onda je VO,
-ako se ne oženi,onda je VUK SAMOTNJAK
-ako prevari ženu,tada je SVINJA NEVJERNA
-ako je ne prevari,tada je GOVEDO
-ako njega prevari žena,onda je ROGONJA
-ako se rastane od žene,tada je PAS LUTALICA
-ako se ponovo oženi više ne može da se uspoređuje ni sa jednom životinjom,jer takva životinja NE POSTOJI!

Sin informatičara:
- Tata, tata, aj mi daš 1000 dinara!
Tata:
- Evo ti 1024, da bude okruglo.

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti 'Arsen'.
- Šta će vam 'Arsen'? - pita apotekar.
- Želim otrovati svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati 'Arsen' da bi otrovali muža, čak i ako vas vara s drugom ženom! - odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi sliku, a na slici njen muž prilikom sex-a s apotekarevom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept!

Bože, pomiluj bezgrešne. Mi grešni, imamo s kim da se milujemo...

Замисли Панто, отворим врата од стана, и дочека ме жена, насмејана.
Па Лало у чему је ту проблем?
Проблем Панто, проблем. Отворио сам врата од туђег стана.

-Gledaju li devojke pornice?
-Gledaju.
-A zasto?
-Misle da ce biti svadba na kraju!

- Dragi je l' secas kad si pre sest meseci isao na pecanje?
- Kako da ne... dobar ulov bio.
- E pa zvala te riba... ocekuje ribice

- Grudnjak je najdemokratskiji deo garderobe.
- On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

- Pitaju dedu od 90 leta: Deda, kako te služi ona stvar?
- On kaže: Kao unuk!
- Kako kao unuk?
- Lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!

Cigance:
- Majko, dojadilo mi je da me sva deca nazivaju frizider !!!
- Ma nemoj da im obracas paznju Aristone !

- Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža.. osam uboda nožem, dvije prostrijelne rane, otvoren prelom butne kosti, bačen niz stepenište.. jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo.. Evo čekamo da se pod osuši..

b.jovica 

Naljutila se žena na muža i kaže mu
- Od sad ćeš sve plaćati: ručak 10€, pranje veša 10€, peglanje 10€...
- Draga, ja bih da vodimo ljubav?
- E to će te koštati 100€!
- Nemam ja toliko, imam samo 50€, znači ništa od toga...
Okrene se muž da spava kad čuje nešto šuška. Pogleda i vidi žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš dušo? - pita muž
- A tražim 50€ da ti pozajmim, crk'o da bog da!

Београд. Железничка станица. На улазу, млађи човек у изношеном оделу, скрушено испружио руку, и чека, не би ли му неко уделио неки динар. Пролазе људи, нико га и не примећује. Касно по подне, приђе му један старији господин, нешто му шапну, млађи човек климну главом. Узе хартију и написа: Ја сам сиромашни студент из црну гору, оћу се вратит кући, но немам за возну карту. Е, тад га је кренуло. Напуни се он с паре, ко куче с буве. 

Ovo je više SF

Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je
taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije
smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
• Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!

Sine moj, odreci se satane!
Ne mogu Oce, imam s njom troje dece...

U kući sami muž i žena i maze se. Muž u jednom trenutku,onako napaljen skoči na ženu.
Žena će : "Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju"
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: "Polako, stani, uključi ventilator kao da duva vetar napolju" On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: "Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju" On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: "Pa hajde sad, šta čekaš?" Muž: "Gde sad da te tu*am po ovom nevremenu?!?"

Šef šalje SMS poruku svom radniku: "Pero, pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva."
Radnik: "Trenutno radim, poslaću vam kasnije."
Šef: "Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!"

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.


Spojene poruke: 23 Jun 2015, 13:15:56

Plavuša peca ribe
Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!

Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!

Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

Zauvijek

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:

- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...

- Trudna sam.