Pitaju malog cigu:
-Cigo,  šta ćeš biti kad porasteš?
Odgovara Ciga:
-Pa, biću ženu, biću decu, sve ču da bijem.

Odlučila plavuša da nauči da peca, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka ... Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom. Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo, odakle ti ta šubara?
- Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak, kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?!
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela...
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
- Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu, dragi?!
- Da ne pokvasiš SREĆKICU!!!


Spojene poruke: 04 April 2015, 16:10:29

Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu:
- Zašto želite da se razvedete od muža?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!

 Razgovaraju dva prijatelja:
- jučer mi je žena rekla da bi trebali malo osvježiti naš seksualni život i predložila da se igramo doktora
- " i šta si napravio"
- " kao i svaki doktor, ostavio je da tri sata čeka u hodniku".

Došao Isus ponovo na Zemlju i prvo što ugleda bi neki lik koji duva travu, pa mu pridje i upita ga:
- Šta to radiš?
- Evo duvam, ajde uzmi dim.
- Znaš li ti ko sam ja?
- Ma iskuliraj bre i uzmi dim, mnooogo je dobra!
- Kada bi ti znao ko sam ja, ne bi me nudio.
- Ma probaj, extra je stvar.
Isus uze jedan dim...
- Dobro, ajde sad kaži ko si ti?
- Ja sam Isus.
- PA JESAM LI TI REKAO DA JE DOBRA!


Spojene poruke: 24 April 2015, 17:49:56

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko šta to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
- A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.
Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice šta ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.
Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
- Ribice izdahni, izdahni jbt!!!

Pitaju Zemunca: - Jel možeš da kažeš: ''Na vrh brda, vrba mrda'' ?
- Naravno tebra! Na vr' dabr, bavr damr !

Spojene poruke: 28 April 2015, 00:15:34

Čita Lala novine. U članku piše da statistika pokazuje da svaki muškarac pre braka ima po osam partnerki.Na to će Lala:"Uf, al' se neko zdravo na.eb'o na moj račun"

Spojene poruke: 28 April 2015, 01:03:28

Pokupio kamiondžija zgodnu cigančicu pa je pita jel' radi malo one stvari.Kaže ona, pa radim brate, ne znam šta čekaš.- Pa kolko košta, pita kamiondđija.Ima za 'iljadu, a ima i za dve 'iljade, kaže cigančica.- Pa šta je to za 2 'iljade?- Za dve 'iljade imaš brate sve - i oralno i normalno i analno, sve što poželiš.- A za 'iljadu?- Isto to, ako nemaš dve 'iljade   

Otiso Srbenda u  javnu kucu negde u E.U i trazi da kresne nesto al na Srpski nacin. Nesme ni jedna da se usudi. Traze one 30eura regularno ali sa njim nesme ni jedna, gde vi ludaci, manijaci, Balkanci, domundjavaju se one. Neka jadna istrosena pristaje za 100eura i sa strahom odlazi u sobu. Otrese on nju za 10 minuta, a ona ce u cemu je fora to na Srpski nacin kad radis to kao i svi drugi. A on ce: 'Znas, dodjem ti 'ovi dana sto evra'

- Oče zgrešio sam...
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena... smeškala mi se... pohotljivo me je gledala... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
- Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- VO sine!

Poginuo sam, pa da ga ne prepričavam sad...

Došla zima i Haso otišao napolje da nacepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje. Fata to vidi i kaže mu:
- Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu,ugrejaće se odmah.
Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrejaše začas. Ponovno on izašao da cepa drva al' opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugreju. Opet on izađe da cepa drva i opet ista stvar... Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:
- Pa dobro Haso, hoćel' se tebi ikad uši smrznuti!?

KOMPARACIJE PRIDEVA U VRANjU
■ ružna – poružna – naјružna – greota
■ piјan – popiјan – naјpiјan – celiva se sas beton
■ jeftin – poјeftin – naјeftin – braća Kinezi
■ merak – pomerak – naјmerak – komšiјina žena
■ glup – poglup – naјglup – bulča – duduk
■ golem – pogolem – pasent – garnišla - motka potpiraljka
■ slab – poslab – osušiјa se – pritka
■ bogat – pobogat – naјbogat – Đura – јoš ga nesu uvatili
■ siromašan – posiromašan – naјsiromašan – rabotiјa u Јumko ili Koštanu

Pitaju ciganina:
- Sto pravis tolko mnogo dece kad nemas s cim da ih izdrzavas?
- Pa svidja mi se tehnologiya bre brate 

На часу ликовног.
Перице, хоћеш ли ти већ једном нацртати ту јабуку?
Хоћу учитељице, само не знам коју. Киселу или слатку. 

Ako go muskarac udje u zensku svlacionicu, sve zene ce poceti da vriste i da ga s necim gadjaju ...
Ako gola zena udje u musku svlacionicu, svi ce se dadovati i smeskati...
Eto jos jednog dokaza koliko je dobro musko srce....

Istina! 

Voze se Ciga i Slovenac u vozu.
Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
- Ovde si naš'o da sereš?

1. dan:
- Draga, šта iма zа ručak?
- Seks, dragi.

2. dan:
- Draga, šta ima zа ručак?
- Sекs, dragi.

3. dan, 4. dan, 5. dan... ručaк isti...

6. dаn muž umro.

Naravoučenije: Оd redovnog seksa može i da se umre od gladi!