Odlučio Haso da nauci sina da plivati, pa ga baci u vodu i poče da viče:
- "Masi rukama Mujice , masi!"
- "Masi rukama bolan , masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kažem!!!"
- "E, je.i ga..."

Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona će nato:
"K'o zmaj!"

Hahahaha , dobar je , a slušaj ovog pametnjakoviča !!

http://www.budalizacija.hr/filmici/prodajem-kombajn-zmaj_930.htm

Upecao Mujo morskog psa!
Kaže pas,ajd me pusti molim te ispunim ti želju koju god poželiš?!
Kaže Mujo želio bi da imam kitu do poda!
I morski pas mu odgrize noge!!!

dobro pa mu nije popu.io...

Došao Mujo na rad u Njemačku, popizdio jer nema što jebavati. Seta on gradom i vidi automat na kovanice sa rupom po sredini. čudi se Mujo pa slovka na što piše na automatu: "Za dvije marke pušim ku.ac." Obradova se Mujo, pretražuje džepove, ali nema drugoga sitnog osim jedne marke. Misli se on: "Ma ubacit ću jednu marku, pa koliko mi popuši - popuši." Ubaci on jednu marku, skine gaće, gurne ku.ac u rupu i počne urlati. Izvadi ku.ac (sav krvav) i u čudu pročita ostatak teksta:
"Za jednu marku šiljim olovke."

Došao Mujo kod Fate i Kaže joj: "Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa."
Pita Fata: "Sto ti je to?" Mujo:"Ti ljubiš tamo gdje ja pišam."
Fata: "što, po pločicama?"

Za sta sluzi cevanica na nozi?/ Kao lokator za namestaj kad hodas po mraku 

Sta radi ciga na olimpijadi?
.
Smrdi za medalju?



Sta radi ciga na raskrsnici?
.
Smrdi na sve cetiri strane sveta.




A sta radi ciga u pecini?
.
Smrdi ko zmaj!

Došao Mujo u birtiju i naručio pivo.
Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno.
Konobar mu opet donese pivo i podmetač.
Popije i to pivo i naruči još jedno.
Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača.
Pita ga Mujo: "A gdje je keks?"

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: "Susjed, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu." Susjed vikne nazad: "Ma Mujo nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."



Mujo i Haso otišli na tavan da traže neku stvar. Odjednom Mujo nađe ogledalo i vikne:
-Haso, našao sam svoju sliku.
Haso primi ogledalo da vidi tu sliku o kojoj Mujo govori, pogleda je i kaže:
-Mujo, jesi gadan!

Drugi dan škole i učiteljica se upoznaje sa učenicima a malog Ivicu upozori unaprijed da nekomentira bilo što
prozove malog kineza da se predstavi ovaj se naklone i predstavi se -ČAN LUN ČENG na to će učiteljica hajde prevedi nam svoje ime, kaže mali kinez to znači _sin sedam otaca -
kad Ivica ustade i poviče -znao sam ja da ti nemoš bit takav žut samo od dva jaja

he he Panonac ovaj ti valjaaa...
a sta kazete na ovo?
Kako Pirocanac placa muziku?

Mujo i Haso živjeli u siromaštvu i kad jednog dana kaže Mujo:
-Dosta mi je ovoga! Idem ja u Beč, tamo dobro plaćaju!
I tako Mujo ode. Nakon tri godine vrati se Mujo u Audiu A8 i pozdravlja Hasu:
-Haso prijatelju moj, vidiš kakav je život meni.
A Haso u sebi:
-Idem i ja u Beč, ali ja ću voziti Ferrari!
I tako pođe i Haso, ali kad mu je na pola puta stao Fićo, jadan Haso ne zna što će dok nije sreo Muju pa mu kaže:
-Aj' molim te vuci me do Beča.
-Aj' ok!
-Hvala ti puno Mujo!
-Ali vozi samo do 60 km/h ili ću trubiti!
-Paaaaaa... može!
I tako su se vozili 40, 50, 60 dok ih nije stigla Škoda sa 150 km/h i kaže Mujo:
-Ja u Audiu, a ono Škoda, ma vidjet će on!
I raspali Mujo 200 kmh pokušavajući stici Škodu, kad to vidi policajac i javi u stanicu:
-Škoda i Audi se utrkuju, a Fićo im svira da se maknu!

Baba pita unuka:
- Je l` sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
Unuk odgovara:
- Alchajmer, bako, Alchajmer...
 
Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

Policajac zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila!
- A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica - odgovori vozač.

Mujo obljeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A sto, bolan ??
- Pa, uho Haso ! - Koji će ti ku.ac uho ?
- Ma, imo sam cigaru na njemu...

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik može biti gori od Kanađana, pa upita kanadskog kolegu:
-što ti radiš da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati - Kaže Kanađanin.
-I ja - Kaže Mujo.
-Doručkujem i idem na posao.
-I ja - ponovi Mujo.
-Onda upalim motorku..."
-A ti nju pališ?

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

U Sarajevu 93 bila glad pa Kaže Mujo Fati de bona fato idi pred unprofor pa se prodaji za pare tako će mo se obogatiti Znaš onu staru zrno po zrno pogaća. Nakon dva dana se vrati Fata sa 402 marke. Dobro bona, Kaže Mujo, razumijem ovih 400 ali odakle ti dvije marke. Pa moj Mujo dvije po dvije..