-došla tri homoseksualca u krematorij i sad dok čekaju urne sa svojim pokojnim ljubavnicima krene priča
- prvi kaže:
- "moj je tako volio lov da ću njegov pepel istesti po šumi"
- Drugi će:
- " moj je bio pilot pa ću njegov pepel istresti po zraku.
- čuo to treći pa kaže:
- "moj nije imao hobi ali je volio sex pa ću sutra pomješati negov pepel sa čili papričicama tako da mi razvali dupe još jednom,zadnji put".

Kako se zove lav bez grive?
Ćelav

Dolazi tip kod doktora i žali se na gubitak čula ukusa.
Doktor-Sestro,donesite teglicu broj 19.
Sestra donosi,doktor otvori,pacijent proba i vikne-Fuuujjj!!Pa to je govno!!
Eto,čulo ukusa vam se vratilo..
Eto njega nakon par nedelja,Žali se na gubitak memorije.
Doktor-Sestro,donesite teglicu broj 19.
Pacijenat-Doktore,pa u njoj je govno!!
Eto,ni memorija Vam nije loša..

Postoje dve vrste žena:

Starenjem se sanse da nadjes ljubav do groba znatno povecavaju...

- Sto pijes rakiju, breeeeee?
- Zato sto je tecna. Da je tvrda, ja bi je grizao :)

 Zaustavlja vozač autobus i obraća se putnicima:
- dragi putnici, upravo smo stigli na Banjalučki autobusni kolodvor gdje se zadržavamo dvadesetak minuta,
- za to vrijeme možete izaći van i zapaliti cigaretu, popiti kavu a tko želi može skoknuti do grada i časkom završiti fakultet 

Šta bi danas bilo sa njima???
- Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
- Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
- Sveti Ðorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
- Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
- Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
- Šeherzada bi imala svoj "talk show" na TV Pink.
- Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
- Juda bi radio za Državnu bezbednost.
- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
- Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
- Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
- Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand produkciju" .
- Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
- Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
- Nostradamus bi imao Agenciju za pružanje astroloških usluga i sopstveni plaćeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
- Dekart bi rekao: "Mislim dakle, ne gledam TV!"
- Filipides bi bio obavezan da trči u patikama "Nike" zbog sponzorstva.

Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se naguzio. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je... Ne! Sa dve ruke me primio za ramena... A u pi*ku materinu!!!

 Prolazi zapovjednik policijske stanice gradom i vidi svoja dva policajca kako se muvaju oko nekog psa i stalno mu podižući rep nešto objašnjavaju jedan drugom pa ode vidjeti o čemu je riječ:
- " jel vas dvojica šta to radite?"
- " ma gospodine zapovjedniče, malo prije dok smo mazili psa prošla gomila dječurlije i jedan kaže":
- "vidi kakav krasan pas sa dva šupka" i mi sada to provjeravamo.

xexexexex Dobar skroz xexexexex

Postoje 3 nivoa bola :
1) Bol
2) Razdirući bol
3) Zgaziti na LEGO kockicu!!!

Jedan od gadnih stadijuma pijanstva je kada se "izlomiš" da bi izbegao drvo,a onda shvatiš da je to mirišljava jelkica na tvom retrovizoru...

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu?
On odgovori kao iz topa..
Nijesam proba',ali znam sigurno..

Хасо, једва чекам да стигнем кући, да стргам Фатине гаћице.
А, што Мујо. Јесил се "напалио"
Ма јок, жуљају ме.     

Mujo zakasnio na voz i tako on potrči za njime i uhvati se za poslednju ogradu. Ali za Muju se prihvati svestenik, a za njega nemac. Muji to bilo preteško pa kaže nemcu neka kaže Heil Hitler. Na to nemac digne ruku i padne. Muji to bilo i dalje preteško pa kaže svesteniku da ide u pi.ku materinu. Svečenik se prekrsti, pa i on padne. Tada Mujo kaže:
-Uh sto sam ih presao, i protrlja ruke.....

- Draga, danas nam je godisnjica braka, pa cu da zakoljem prase...
- Sta ti je krivo prase? Upoznao nas je tvoj brat !

Kad je JAT-ov avion dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima:
• Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na JAT-ov let do Pariza, vreme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O MOJ BOŽE!!!
Usledila je jeziva tišina. Posle par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa:
• Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Tad jedan putnik povika:
• A tek da vidite zadnji deo mojih!