Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, ružna ko porez ulazi u robnu kuću sa dva djeteta neprestano se derući na njih a vratar ju pozdravi :
- Dobro jutro gospođo, krasna djeca, da nisu blizanci?
- jesi ti normalan? kakvi blizanci, jednom je 7 a drugom 9 godina. Šta ti nije jasno?
- Ma nije mi jasno ko je vas j..o dva puta pa zato pomislio.

Danas pronađeno:

Lijepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mjesta gde bih voljela da me ljubiš!
A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarski otoci!

Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
Oh yes, oh yes...
Amerikanke
Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti...

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Pita žena muža:
Dragi, da li bi volio da sam ti vjerna kao pas?
Da, draga.
E, onda mi kupi ogrlicu!

Zaprepašteni otac pita 13-godišnju kćer:
Zašto je mama pala u nesvijest?!
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

Bolje umrijeti od litre nego od kapi

Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

"Bolje miješati alkohol, nego beton!"

Bolje biti malo glup, nego malo pametan.

Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.

Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!

Lako je promijeniti mišljenje drugog,
teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje!

Djeca su naše najveće bogatstvo,
i ove godine očekuje se dobar izvoz!

Ako ste pogriješili prema nekome,
tražite oproštaj još danas,
jer sutra možda nećete osjećati krivicu!

Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je
pronaći bolest!

Složna braća kuću grade, nesložna dvije!

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Kamen po kamen - dijaliza.


Pošla grupa ljudi u lov.

Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da sobu deli sa
Perom, koji je uzasno hrkao.
Odlucili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude sa njim, nego
će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa
ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovece, šta se desilo?
- Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noći samo sedeo u
krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu.
Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama.
Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao motorna testera. Cele noći sam
ga samo gledao.
Slicno su prošli i ostali.
Onda je red dosao na Muju.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
Nisu mogli da veruju svojim očima.
Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog
strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio
ga, pljesnuo po dupetu i uz nežan osmeh poljubio ga za laku noć. Posle
je on cele noći samo sedeo i gledao me.

Za danas, dosta 

Citat: zeljkoa poslato 01 Mart 2015, 20:07:10
Kad su 'ladni :)

I na stolu!!!! :-)

 Oženio se tip... a bio je prije braka za provod, cuganje, ekipu no ženidba je to prekinula.
Jednog dana dolaze mu prijatelji ispod prozora:
- Hajde... šta si se zabio u tu rupu pa nigdje ne ideš, hajmo malo van u provod.
-Evo me samo da kažem ženi
Evo njega za dvije minute ponovo na prozoru sa ljutitim izrazom lica
Prijatelji ga pitaju: šta je ,šta kaže?
- Ma tko sluša šta ona kaže, nego ajte vi.

Citat: pkv-pecaroš poslato 01 Mart 2015, 20:19:54
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, ružna ko porez ulazi u robnu kuću sa dva djeteta neprestano se derući na njih a vratar ju pozdravi :
- Dobro jutro gospođo, krasna djeca, da nisu blizanci?
- jesi ti normalan? kakvi blizanci, jednom je 7 a drugom 9 godina. Šta ti nije jasno?
- Ma nije mi jasno ko je vas j..o dva puta pa zato pomislio.

Zašto mali crv plače?
• Mama mu je otišla na pecanje ...

 Rano ujutro budi mama svoga sina:
- " hajde dušo mamina, zakasnit ćeš u školu"
- "ali mama rekao sam ti da više ne želim ići u školu"
- " zašto ljubavi moja?"
- "pa učenici me preziru, nastavnici me mrze"
- " Znam sine ali sam si htio biti direktor"

Razgovaraju dva hakera i jedan kaže:
-Bratee, jel ti znaš da postoji život i van interneta?
-Ne seeri, daj link!

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je svakom narodu podariti dve vrline. Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni. Japanci vredni i strpljivi. Italijani veseli i romantični. Španci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu:
- Srbi će biti pametni, dobri ljudi i političari!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dve vrline samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:
- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine:
Ko je dobar čovek i političar, ne može biti pametan.
Ko je pametan i političar, ne može biti dobar čovek.
Ko je dobar čovek i pametan, ne može biti političar.

- Dragi, ako budes dobar, dozvolicu ti da me poljubis na mestu na kome me niko do sada nije poljubio !
- Koje je to mesto?
- Tenerifi :)

Фата у апотеци: Имал шта против главобоље?
                         А, имаш ли ти Фато рецепт?
                         Да имам рецепт, ја би направила лек.

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
- Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor...

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Pita Haso Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da vjerujem! - kaže Mujo - Pa, zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?

Plavusa u apoteci:
- Molim vas da mi date jedno pakovanje Oralgina.
- Sta vam je to?
- Pa lek za glavobolju.
- Valjda mislite na Analgin???
- Ma ne, prosli put ste mi to dali ali mi ne pomaze...

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
- "Nemojte još povratiti, molim Vas. Sad ću vam donijeti vrećicu!"
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- "Pa zaboga što ste to uradili, jesam Vam dala vrećicu?"
- "Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli povraćati."

- Razgovaraju dva srednjovječna, oženena muškarca:
- Prijatelju, što sam stariji sve mi brže vrijeme leti.
- bogme imaš pravo, dvaput seksam i prođe godina

Spojene poruke: 10 Mart 2015, 22:17:48

Šta to znači živjet u iluziji?
- Kad nakon 25 godina braka shvatiš da ti žena nije stravstvena nego asmatičarka

Spojene poruke: 10 Mart 2015, 22:21:13

- mama kupi mi sladoled
- ako ja spavam sa tvojim tatom ne moraš me odmah zvati mama
- pa dobro a kako da te onda zovem?
- jednostavno, zovi me Hrvoje.

Е,  .ебига Хрвоје.