Razgovaraju dva penisa u WC-u:
- Kako ide?
- Ma ne pitaj... U poslednjih pola meseca me eksploatisu deset puta dnevno... Vec sam na ivici snage...
- Pa sto se malo ne opustis?
- Ma nesmem. Cim se op[ustim, odma hoce da me pojedu....

И ју Лало, одкад ти носиш минђуше у ушима?
Е мој Панто. Од ономад, кад их Соса нашла у ауту, а ја казо да су моје.

- Dolazi stariji gospodin jedva se vukući sa štapom u ruci u javnu kuću:
- Jel djedice kud si se ti zaputio? pita ga tip na ulazu
- Ja bi malo seksa
- Djedice ti si svoje odradio kaže tip
- Jel jesam??? ... pa da platim onda.

Pirocannci:
- Komsija, dosli mi gosti, 9 njih a ja imam samo 6 stolica. Imas neku slobodnu stolicu?
- Imam komsija.
- Odlicno, sad cu ti posaljem tri gosta.

PS
Za mog druga Pirketa sa Tise specijalno

- Dosađuju se dva penisa i odjednom jedan predloži drugom:
- ajmo u kino gledati porniće
- neću ja nikad više u kino na porniće kaže drugi:
- zadnji put sam tamo stajo dva sata

Sede devojka i momak kraj reke.
Malčice pričali..pa stali da se maze
..pa da se ljube
..pa devojka momku raskopča pantalone
..pa mu uze Diku u ruku
kad
je momak
samouvereno pogleda sa osmehom u uglu usana,
..nežno rukom odgurnu njenu ruku
i reče:
Pusti majstora 

 Posumnjao carinik da ga žena vara pa pretražuje kuću:
- Pogleda u ormar: "tu nisi "
- Ode do balkona " gdje si mamicu ti tvoju"
- Sagne se pod krevet kad odole mu neka ruka pruža 50 eura.
- " vidi, nema ga ni ovdje"

Spojene poruke: 04 Februar 2015, 10:22:13

- Uhvatili Muju indijanci i on jadan kuka :
- Sad sam ga n*je.o, gadno sam n*je.o
- Dođe vrač do njega i kaže:
- Ma nisi, nego vidiš li ti tamo poglavicu? Uzmi kamen i pogodi ga u glavu.
- Uzme Mujo kamen i zvizne poglavicu po sred čela a vrač mu kaže:
- E sad si n*je.o

Nasla se tri psa u veterinarskoj ambulanti, pekinezer, avlianer i doberman.
Pricaju... i upitaju pekinezera sta ce ovde, on kaze da je ujeo gazdaricu i da ce ga sada sa inekcijom uspavati.
A ti avlijaneru...
Ja sam po ulici napadao decu i mene ce uspavati.
A ti dobermane sta ces ti ovde,
Mene je gazdarica dovela jer je jednog dana brisala pod i ja je zaskocio i naguzio...
Znaci i tebe ce da uspavaju... ma ne, samo da mi skrate nokte...!!!

 Dođe veterinar kod liječnika u ordinaciju i ovaj ga pita:
- dobro recite mi gdje vas boli
- veterinar ga podcjenjivački pogleda i kaže:
- e pa lako je tako

Spojene poruke: 09 Februar 2015, 00:13:06

Sreli se u birtiji bivši i sadašnji dečko zgodne djevojke:
- Bivši: i kako je rabljena roba?
- Sadašnji: prvih 7-8 centimetara kako- tako, dublje je ko nova.

Spojene poruke: 13 Februar 2015, 18:14:20

-" Dragi daj mi reci one tri riječi koje svaka žena želi čuti od svog supruga"
- " U pravu si"
- " Ma one druge tri"
- " Ja sam kriv"

Stoje na autobuskoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolisati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dole i besno zaurla:
- Pa koji ga k**** sada još i peru!

 - Čula djevojka da joj je pradjed preminuo pa ode da čuje i utješi prabaku te sazna šta je bilo.
- znaš djete moje djedica je umro u nedjelju dopodne dok smo vodili ljubav kaže baka.
- pa jeste vas dvoje normalni? imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedjeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
- nakon tih riječi bakica malo zastane, obriše suze i kaže: a da nije prošao onaj glupi sladoledarski kombi zvoneći djed bi još bio živ.

Spojene poruke: 14 Februar 2015, 19:47:42

Za one koji se tog doba ne sjećaju ili tada još nisu bili rođeni evo nekoliko čuda socijalizma:
1. Svatko je bio zaposlen
2. Iakoje svatko bio zaposlen, nitko ništa  nije radio
3. Iako nitko nije ništa radio, planove smo ispunjavali 100%
4. Iako smo planove ispunjavali 100%, trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve
6. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo

Мујо болан, где си ти, заборавио своје јаране?
Ма нисам, него сам се оженио.
А што, јадан не био?
Није ми се свидела храна у мензи.
И како је сада?
Сада ми се свиђа. 

 Pita mali kamilko mamu kamilu; "mama zašto mi imamo grbe na leđima? "
- zato sine što u pustinji nema hrane pa mi tu spremamo zalihe
- Nakon pet minuta ; mama a zašto mi imamo dugačke trepavice?
- zato jer u pustinji ima puno pjeska pa da nam ne ide u oči, odgovori deva.
- mama, a zašto mi imamo toliko velike papke? upita malac ponovo.
- zato sine što je u pustinji pjesak vruć pa da nas ne peku noge.
- mamice a koji mi onda k***c radimo ovdje u zoološkom vrtu?

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l' bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar je utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.
Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona. A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prota u malom selu je jako voleo svoju živinu, a naročito pevca i deset koka koje je držao u kokošinjcu iza crkve. Ipak, jedne subotnje večeri, pevac je nestao! Prota je znao da ljudi žive relativno siromašno i da se dešava da neko nekome ukrade ponešto, pa je rešio da propita parohijane. Na bogosluženju u nedelju, upitao je parohijane:

"Da li neko ima pevca?" - Svi muškarci su ustali.

"Ma ne-ne", reče prota, "nisam na to mislio!"

"Da li je neko video pevca?" - Sve žene su ustale.

"Ma neeeeee", reče prota, "nisam na to mislio!"

"Da li je neko video tuđeg pevca?" - Polovina žena je ustala.

"Jaoooooo, ma ne", reče prota, "nisam na to mislio!"

"Da li je neko video MOG pevca?!?" - Sve monahinje, tri dečaka crkvenjaka, dva sveštenika i jedna ovca su ustali.

- Javlja se čovjek na radio i kaže:
- "ja sam našao novčanik na ulici danas"
-" a šta je bilo u njemu?"
- Sto eura, dvije tisuće kuna i osobna iskaznica na ime Zoran.
- " odlično, i šta biste sad željeli?"
- " pa ako može jednu pjesmu za Zookijaaa"