Дошао Муја камионом до тунела, и немере проћ. Запиње церада.  Наиђе Хаса, па му вели: Ћуј  ба Мујо, испусти гуме па ћеш проћ.  Ама Хасо, не запињу мени гуме, него церада.     

 Razgovaraju dva prijatelja o smrti i jedan kaže:
- volio bih umrijeti kao moj djed, u snu, tiho i mirno a ne vrišteći i u panici kao putnici u njegovom autobusu

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne

fali? - upita advokat.

- Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu

Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na

pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da

niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom

na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi

činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da

je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle

udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant.

Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.


Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:

- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.


Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:

- Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu

Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio

neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip.





Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak.

Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako

stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija.

Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi

mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči.

I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osećate"?

Ta šta biste mu vi rekli ???

 Voze plavuša i brineta kamion i kaže brineta:
ne smijemo ovuda, piše da je nadvožnjak visok 3,60 metara a kamion je 3,80
- jel ti vidiš negdje policiju pita plavuša
- pa ne vidim odgovori brineta
- pa šta onda čekaš? gas,gas.

Na klupi u parku:
- Draga, kolko te voli sad bih te pojeo.
- Aj ne jedi g*vna molim te !

Audicija za spikera na lokalnoj televiziji, došao mladić glas savršen, naglasak izmišljen ali ima jedan tik, naime malo-malo pa namigne
- komisija oduševljena ali mu kažu da nije zgodno da na primjer čita vijesti u kojima piše da je nezaposlenost pala i pri tome namigne
- ma nije to nikakav problem, ja popijem andol i prestanem namigivati
-pa hajde popijte jedan pa da vidimo
- počne on kopati po džepovima, u prvom kondom, u drugom isto i tako iz svakog džepa izvlači kondome,napokon popije jedan andol i odmah prestane namigivati
-odlično no šta će vam ti silni kondomi pitaju ga
-ma znate, ja dođem u ljekarnu, tražim andol i namignem a oni mi odmah uvale ta čuda

Dobili supružnici sina pa muž pita ženu:
- draga šta misliš na koga će biti naš sin?
- pa dragi isti je kao ti
- kako znaš upita on sretno
- a ona će: pa već mu je sad draža flašica od sise

- Došao čovjek na razgovor za posao i sad nabraja direktoru svoje vrline: vrijedan, pouzdan, ozbiljan
- pita ga direktor:
- recite imate li koju manu?
- imam, to je iskrenost kaže on
- pa ja mislim da to nije mana kaže direktor
- ma boli mene k*rac šta ti misliš odvali tip

Specijalno za mog velikog durga "Pirke Vuk s Tise"

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
• Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
• Daaa...
• 'Oćeš da daš za gorivo?

Sjedi prosjak na asfaltu kraj crkve i svakog tko prođe moli za koju kunu:
- prolazi tako neki ne baš dobro odjeven čovjek kraj njega a prosjak će:
- udjelite koju kunu sirotinji
- nemam ti ja lipe čovječe, ja sam učitelj kaže čovjek
- o kolega, i ja sam samo što nemam prva dva sata odgovori prosjak.

Vozi čovjek taxi kad ga odjednom iza leđa putnik dodirne po ramenu želeći ga nešto upitati
- osjetivši dodir taxista počne vrištati, umalo pregazi pješaka i zamalo udarivši u autobus jedva uspije zaustaviti auto pred izlogom neke trgovine tresući se od straha.
- oprostite, mora da vas stalno pljačkaju kada ste se toliko uplašili kaže putnik
- ma kakvi pljačkaju, danas mi je prvi dan na ovom poslu, do jučer sam vozio pogrebni auto.

Dvije plavuše na autobusnom kolodvoru:
- prva pita vozača: oprostite jel mogu ja ovim autobusom do Sarajeva?
- na žalost ne možete odgovori on
- a ja?? na to će druga

Došla žena u dežurnu ambulantu pa pita Muju na recepciji:
- oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
- u guzicu, isto ko ponedjeljkom

Радња се одвија, нормално у кафани:
Политичари су ти болан, све будала до будале, вели Мујо.
Немој вређат, јавља се Хасо , крај шанка.
Што, да ниси политичар?
Не нисам, ја сам будала.      

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: ,,Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: ,,Nije jedan nego su tri razloga."
Gazdarica: ,,Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: ,,Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: ,,Ko to kaže?"
Marija: ,,To kaše Vaš muž."
Gazdarica: ,,A koji je drugi razlog?"
Marija: ,,Zato što bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: ,,Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?"
Marija: ,,Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: ,,A koji ti je treći razlog?"
Marija: ,,Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): ,,Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!"
Marija: ,,Ne gospođo, to kaže Vaš baštovan." 
Gazdarica: ,,Marija, koliku želiš povišicu..

После неког времена у браку са "плавушом" муж долази кући и затиче мушкарца у кревету, отвара орман и каже. Па добро жено, колико пута  да ти кажем, да он треба да се сакрије, а не ти. 

 Dođe Pinokio kod Đepeta i kaže :
- tata nemam sreće sa curama, kad si me pravio od drveta ostavio si mi kur*c grbav i hrapav pa čim ga one vide pobjegnu
- vidiš na to nisam obratio pažnju, nego idi ti u radionu, imaš tamo šmirgl-papir pa ga tamo malo zagladi i ispoliraj
- nakon par dana pita on Pinokija
- i kako ti sad ide sa curama?
- ma tata tko j*be cure dok ima šmirgla.

Obe godine idem na odmor u banju na oko 2000 km od Pariza.
Zve se Stari Slankamen .

 Razgovaraju Amer, Rus i zagorac kako znaju varaju li ih žene:
- Rus kaže: ja imam okolo kuće video-kamere pa vidim jel joj netko dolazio
- Ja unajmim privatnog detektiva i on mi kaže jel me žena vara kaže Amerikanac
- A zagorac će: Ako hoću znati vara li me žena izađem na balkon i kažem susjedi Štefici:
- Gdje si Štefice k*rvo stara? a ona će meni
-Ja kurva? A tvojoj Barici prošle nedjelje na jeb*činu dolazio Ivek, Dragec i Štefek.

Лала утрчава код доктора, и ома с врата: Госпон докторе, молићу лепо, ујела ме змија.
А, где, упита доктор?
Како где, та насред њиве.