Radi nesto elektricar na merdevinama na banderi(a meni ne radi srpski ),a neki malisan ga posmatra. Ispadne mu kljuc,on sanidje dole a mali kaze-Moj tata je isto elektricar,ali ima dva kljuca,pa kad mu jedan ispadne,on koristi onaj drugi i ne silazi sa merdevina. Nista,popne se zicar gore,pa mu neduho zatim ispadnu motorcangle,on sidje,a mali ce-Moj tata ima dvoje klesta,pa kad mu jedne ispadnu,on uzme druge i ne mora da silazi dole..Nakon nekog vremena,pripiski se majstoru,sidje dole i otpocne radnju,a mali gleda.. Sta je,da tvoj tata nema slucajno i dva kukca? Ne,ima jedan,ali kao dva takva..

Gleda se žena u ogledalu:
-dragi,mislim da bih trebala otići do plastičnog kirurga da mi poveća grudi.
muž:ma uzmi toalet-papir i provlači ga između sisa
žena:kao da će mi to pomoći
muž:pa koliko ja vidim sa guzicom ti je pomoglo

Spojene poruke: 26 Oktobar 2014, 20:23:22

pita Haso Muju što je to za njega sex
-to ti je kad se dignem u pet ujutro da ne probudim ženu pa polako u pekaru po kruh i kifle pa onda na pijac kupujem sve za ručak, onda polako natrag kući,pa spremam djecu za školu i onda ženi nosim kavu ženi u krevet.
-bolan Mujo to ti nije sex
-kako nije,pa moja mene tako j*be

Spojene poruke: 26 Oktobar 2014, 21:35:39

razgovara narkoman sa majkom telefonom:
-stara imam dvije vijesti,dobru i lošu,dobra je da sam ostavio drogu
-odlično sine,a koja je loša?
-pa nemam pojma gdje

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! '
- A u 3pm! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

Došla žena kod gatare da joj gleda u karte i ova joj kaže:
-vaš će suprug uskoro umrijeti
-ma to znam.nego hoće li biti istrage?

Spojene poruke: 31 Oktobar 2014, 18:57:36

dolazi ciganka kod doktora
-doktore!ovo moje dijete ne jede ni čokolade ni keks,ni bombone ne jede.
-ma ne pričaj gluposti,sva djeca jedu slatkiše kako samo tvoj ne jede.
-pa nema se

Odveo ciga zenu u restoran na veceru. Gledaju jelovnik pa ona pita:"Dragi, 'oćemo da jedemo suši"?
A ciga: draga, ja ću da jedem s'usta, a ti jedi s' čim oćeš...

Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hleb?
Radnica:
- 3 marke.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
- 1 marka za hleb, 1 marka PDV i 1 marka za vladu.
Mujo:
- Dobro, haj' daj jedan hleb.
Da on 3 marke, a radnica mu vraća 1 marku.
Pita Mujo:
- Šta je sad ovo?
Radnica:
- Nema hleba.

ide baba na pijac prodavati jaja i kako nema novac za kartu pita konduktera jel može jedno jaje umjesto karte.Kondukteru žao babe pa je pusti.Baba se navikla pa sad svaki dan kad ide na pijac uvali kondukteru jaje i šuti.dosadilo kondukteru pa kaže babi:
-nemoj bako više donositi jaja,vidit će netko pa sam naj..o.
-evo babe sutra u autobus sa kokoškom,uvali ju kondukteru i drekne:mjesečna!

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te je.o puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!

Dolazi klinac ujutro u kuhinju kad tamo neki tip gleda u frižider
-Dobro jutro,ti si sigurno novi baby sitter?
-jok,ja sam novi mother fucker

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vreme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Proverila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sledećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gde si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna...!?

 Baka i djed,oboje stogodišnjaci umru isti dan i dođu pred sv.Petra
-vidim lijepo ste se slagali za života,imate krasnu djecu,unuke ste izveli na pravi put,vaše mjesto je u raju.Prošetajte malo po njemu pa mi recite dali vam se tamo sviđa.
-šetaju tako rajem a tamo sija sunce,ptice pjevaju,hrane i pića u izobilju,potok pun riba žubori,milina.
-kad su se vratili pita ih sv.Petar kako im se dopada i jel ostaju u raju.
-baka sva oduševljena odmah pristane a djed ju mune u rebra i drekne na nju:
-*ebem tebe i tvoju makrobiotiku,mogao sam još prije 30 godina ovdje završiti!

Tri kolekinice, Mira, Jasmina i Ivana rade u istoj kancelariji već godinama tako da medju njima nema nikakvih tajni, naravno su i dobri kućni i porodični  prijatelji.
Jednog jutra priča Mira: probudim se ja jutros, moj Pera još spava, ja mu pipnem jaja a ona ladna ko led... Ajde ti Jasmina proveri sutra kod tvog muža kakva je situacija."
Sutradan ponovo zajedno na poslu, Jasmina počinje razgovor: Jutros sam proverila kod mog Marka, pipnula, kad i kod njega jaja ladna kao led. Hajde Ivana proveri ti sutra kod tvog Živka kakva su kod njega."
Sutradan na poslu - nema Ivane... Dolazi ona posle dva dan sva plava, isprebijana, polomljena, ove dve izbezumljene: " Crna Ivana, šta ti se to desilo? "
Ivana, kroz poluzatvorena usta bez dva zuba, jedva progovara: " Spava moj Živko, ja mu pipnem jaja, a ona vrela kao vruć krompir. Ja ga probudim i pitam - jeli, barabo, kako kod tebe jaja vrela kao ringla, a kod Mirinog Pere i Jasmininog Marka ladna ko led..?? ... I eto...."

 Razgovaraju dva prijatelja.
-Dužan sam na pet mjesta,noćima od muke ne spavam
-ja ti opet od kad sam digao kredit u banci spavam kao beba,kaže drugi.
-Pa kako to?
-pa lijepo,budim se svaka dva sata i plačem

Spojene poruke: 20 Novembar 2014, 06:41:42

Šetaju muž i žena ulicom i nalete na nekog pijanca:
- znaš dragi nekad smo ja i on bili zajedno i od kada sam ga ostavila svaki dan je pijan kaže žena
- svaka mu čast na to će čovjek,prošlo je deset godina a on još slavi

Spojene poruke: 20 Novembar 2014, 06:56:30

-prolazi doktor ludnicom i vidi Muju kako je prislonio uho na zid i nešto osluškuje:
-stavi i on uho na zid i sluša,sluša i tako pola sata
-odmakne se i kaže Muji:
-tu se ništa ne čuje
-na to će Mujo:
-ne čuje i to već danima

Spojene poruke: 20 Novembar 2014, 07:34:51

-umro peder i došao kod sv. Petra,ovaj ga gleda pa kaže:
-osim što si peder bio si dobar čovjek i možeš u raj.
-čim je to rekao ispadnu mu ključevi od rajskih vrata i kad se sagnio da ih podigne peder ga naguzi.
-onako ljut sv. Petar ga odmah otjera u pakao ali za par dana ode do pakla da vidi šta se tamo dešava kad tamo zima kao u štenari.
-pita on vraga,pa dobro ovdje bi trebao goriti plamen ognjeni a tu je hladno. Ne razumijem zbog čega
-na to će vrag:
ajde se ti sagni pa podloži vatru ako imaš muda

Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina...

Sta je zajednicko popovima i serviserima automobila? Obojica cesto rade opela :)

U bosanski, srpski i hrvatski jezik, uveden je novi padež - KORUPTIV (kome/koliko)

Christophoro Columbo
je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je bio:
NEOŽENJEN!!!!!!!!!

                                         
Da je Christopher Columbus imao suprugu, čuo bi sledeće:
 
- A što moraš baš ti da ideš ?       
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Šta si ti: jedini? Bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš čak ni svu moju familiju, a ideš da otkrivaš novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A jel, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- Zašto ne mogu i ja ići ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kod kuće?
- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam mami!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa svojim kurvama indijankama. Misliš da sam ja s grane pala?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Misliš da sam ja glupa? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svet i dalje bude ravna ploča.
- Nemoj da se oblačiš jer ... NE IDEŠ!!!!!!!!

Hqhhahahaha ovo sa Kolumbom je nesnosno realno :)))