Ide Perica sa mamom i tatom na more. Cale razmislja, bicu sa Pericom 10 dana u sobi, daj da opeglam zenu pa sam miran. Upada Perica u sobu, joooj tata sta to radis?! Znas Perice da mama ne zna dobro da pliva, hocu sad da je naduvam da ne potone na moru. Tata, postar jutros dva puta duvao i jos jezikom proverio da ne pusta.

J*bao Italijan prostitutku i otprati je na voz. Ona izadje na prozor i mase mu,a on ce njoj: ,,euro falsifikato hahah'', a ona njemu: ,, sida originale ;) ''

U radnju za muzicke instrumente ulazi covek i obraca se prodavcu:
- Hteo bih belo crevo od crnog tvora, za trecu zicu na kontrabasu.
Prodavac :
- A da necete slucajno i crnu p###u od bele mecke za usnu harmuniku?

Дали је виц, или није, просудите сами. Али је велика вероватноћа,  да има  нешто.
Е, овако: Славе деда, и баба, ко зна коју годишњицу, брака. Деда се мало "додао" па све наручује песме, као: Није живот једна жена"  "Волео сам жена, не зна им се број"  "А ја сам негде, с другом сретан био, а ти, ти си ме чекала" Када је дејка после неког времена одслушао сав репертоар, на ту тему, замоли бака музичаре,  да и њој отпевају,  само једну песму. Како да не бако, само реците.
А бака, онако стидљиво. Ако може она песма.

"Волела сам неверника, и није ми жао,
варала сам и ја њега, ал он није знао. 

Radio neki frizer u nekom gradu u SAD.

Jednog dana uđe cvječar u radnju i kad ga je ošišao, cvječar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvječar ode sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krafni.

Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

Две плавуше  колима пролазе кроз пустињу.
Одједном, кола се зауставе.
Зашто си стала, упита плавуша (сувозач)?
Па немамо више бензина.
Како си ти паметна, ја бих  наставила да возим. 

Brsti ogroman matori los lisce sa zbunja, a zeka ga zacudjeno gleda. ''Sta ti nije jasno zeko''? Nije mi jasno kako nekom sa tolikim mudima mogu izrasti toliki rogovi!

Posla Jana da krade papriku na njivi i sad oditsla ona i tovari u dzak tovari, kad naidje jedan covek!
-Sta radis ti upita Janu, ona sva jadna preplasena ne zna sta ce.
-Za to sto krades zelis li da te je*em ili da te ubijem, ona jadna sta ce da ne nastrada za dzak paprika kaze da je*em, on nju tako iz**be kao manijak i on krene, kad ga upita Jana:
-A sta sa paprikom? odgovara on
-Ne znam i onako nije moja njiva! 

Пита Перица?
Мама, дали анђели лете?
Да сине, лете, лете анђели.
Мама, јуче је тата рекао служавки да је анђео. Дали и она лети?
Да, да, сутра ујутру. 

Bile radnicke sportske igre i prijavila Crkva ekipu u fudbalu.
Dosla ekipa popova, njih 10, a kaludjerica na golu...
Pitaju svi što staviste kaludjericu na go, a jedan pop odgovoti: Pa nije ga primila 40 godina......

Мујо јаране мој. Које жене више волиш, оне које много причају, или оне друге?
Ма које друге,  Хасо? 

Pita uciteljica Pericu:
-Imas 3 ptice na grani i upucas jednu koliko ce ti ostati?
Odgovara Perica:
-Nece ni jedna ostati, jer ako upucam jednu ove 2 ce se razbezati!
-Nije Perice, ostace ti 2 ali svidja mi se nacin na koji razmisljas!
Perica pita:
-Uciteljice a mogu li ja vama da postavim jedno pitanje, imate 3 zene jedna lize sladoled, druga sisa, i treca uvlaci u usta, koja je udata?
-Pa Perice to je lako ona koja uvlaci u usta!
-E pa nije uciteljice udata je ona koja nosi burmu, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!
 

Мујо јаране мој. Како је правилно рећи, чела, или пчела?
Па, пчела, правилно је рећи пчела, а што питаш Хасо?
Ма, идем ти ја јуче кроз шуму, кад ме удари једна гране посред...ПЧЕЛА 

Došla unuka kod bake na selo i kada je
ogladnela kaže:
- Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit.
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže, stavi na
vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta ti je to, sine?
- To je ono što se stavlja u picu.
- E, ne išla ti ja dete u ovo doba k***a po
selu tražiti.

Послато са HUAWEI Y210-0100 користећи Тапаток 2

После дужег времена, срели се Мујо и Хасо. На она питања, како си, како жена, дјеца. Хасо одговара.
Фата и ја смо добро. Нај старији син завршио архитектуру, онај други, машинство, ћерка медицину, а онај мали, најмлађи, шта да ти кажем....лопов.
Ау, јаране шта те снађе, поред троје златне дјеце, лопов у кући, што га трпите болан?
Како, што га трпимо? Сви смо без посла.