Ide Mujo, sav razdragan pravo kod Fate na vrata, nosi veliki buket cveca.

Fata otvori vrata, vidi cvece, zgrabi Muji za kragnu, uvuce ga u stan, baci se na kauc, rasiri noge i kaze:

Ovo ti je za cvece!

Mujo: Ma daj ba, nemoj se za.ebavat', nadji neku vazu...

Chovek kod lekara dobija uzasnu prognozu,nema vishe od 3 meseca zivota..Pa dobro doktore,nemoguce da nema nikakvog spasa,nikakvog leka..?! Nazalost ne,kaze doktor,ovakvu bolest,u ovom stadijumu,josh niko nije preziveo.Doktore,jel postoji mozda lek u alternativnoj medicini? Ne,ni tamo nije bio nijedan sluchaj izlechenja..A akupunktura,hemoterapija,bilo shta?! Ne,nema vam spasa,zaista,zao mi je..Doktore,a da pokusham sa lekovitim blatom,mozda to pomogne?!?! Paaa..to bi moglo da se pokusha,dalo bi rezultate..DOKTORE,JEL CU SE SA TIM IZLECHITI????? Ne,ali chisto da pochnete da se navikavate..

Zaustavlja pandur pirocanac auto i gleda :
vozac vezao pojas,zena pored vezana,deca pozadi vezana.
-Pu bre,ce se podavite za 10 evra. 

Pitala žena mudraca...
-Zašto sam tako nesrećna u ljubavi?
-Imaš li ženo muža?
-Imam!
-A imaš li ljubavnika?
-Nemam!
-E, pa eto zašto...

Pita djevojka prijateljicu:
- Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?
- Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
- Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor...

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lazes?
- Ne, sad vise nema potrebe.

Pita Haso Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da vjerujem! - kaže Mujo - Pa, zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?

Policajac, pozornik, upita nekog dečaka:
- Izvini, dečko, koliko ima sati?
Dečak pogleda na sat:
- Deset minuta do šest!
Policajac će iznervirano:
- Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!

Na nudističkoj plaži šetaju tri crnca,a jednom od njih alatka skroz bela.Gleda ih jedan tip,pa priđe i pita " kako to-crnac,a beo ponos.." ? " Ma nismo mi nikakvi crnci,nego rudari,a njemu je sinoć bila žena u posjeti.."

Spojene poruke: 01 Januar 2014, 18:04:24

Kopaju Mujo i Fata,pa Muji pukne držalja.
Kaze mu Fata da ide i uzajmi od Hase,dok ne nasade motiku.
Ide Mujo i razmišlja.. " Ja cu doći kod Hase,on ce mi dati motiku i reci da pazim da je ne slomim kao i moju. Ja,kaki sam maler,ima da je slomim.Haso,kaki je baksuz,ima da me tuži. Ja,kaki sam ludak,ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem,pa cu završiti na robiji ".
U tom razmišljanju,stiže on pred Hasinu kuću,izlazi Haso i pita ga " Đes ba jarane,kojim dobrom" ?
A Mujo će "Ma nosi se u .zdu materinu i ti i tvoja motika" !

Spojene poruke: 05 Januar 2014, 17:46:54

Došao grof Drakula u prodavnicu i traži tri kila leba.
Pita ga prodavačica-Ti si Drakula,šta ce ti toliki lebac?
Ma dobila mi zena,pa da umačem..

Ajde, molim te počni da koristis č ili c mesto ch i š ili s mesto sh, teško se čita i razume.

Докторе, колико ја треба да будем висока, спрам моје тежине?
Па, једно, три метра.
Па, кажем ја да сам ниска, а они моји запели, дебеле, па дебела. 

Evo jedne anegdote,iz užičkog kraja.
Svi ukućani su negde u vr bašte,sezona je skupljanja šljiva..
A,kao što je i red,najstariji ukućanin,djedo,čuva mališana i ljuška ga u kolijevci..
Mali se probudi i počinje dreka,a djedo povika-Ooooo...snaooo...!! Evo ga se mali digo-ne mogu mu ništa!!
Ljušni ga djedjo,ljušni ga,eto mene sad..!!

Spojene poruke: 07 Januar 2014, 00:15:41

I jošte jedna anegdota,ovog puta iz Ljubovije.
Živeo čovek u planini,a silazio u grad jako retko,samo radi namirnica.
Sin mu živeo u Ljuboviji,ali u ono vreme nije bilo telefona,pa se nisu ni čuli kad je otac jedne prilike došao u grad.
Elem,svrati on u kafanu,a tamo ga savataju lokalna spadala i ubede ga da mu se sin oženio.
Ovaj mučenik čašćavao sve redom,do zadnje pare,a na kraju otkrije prevaru i ljut se vrati u planinu.
Prodje neko vreme,opet on sišao dole,pa opet pravac kafana(a i gde ce drugo,kad se uželeo razgovora..).
Opet neki alamani naskoče na njega-Da častiš,sin ti se sad stvarno oženio!!
A on će-Ma ne ..bem ništa,dok ne vidim snajku!!

Ide Mujo lagano čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš!

Uhvatio Mujo muvu i testira je:
otkine joj jednu nogu i kaze muvo leti - ona poleti
zapise on:
- muva bez noge leti
otkine joj sve noge kaze muvo leti - ona poleti
zapise on:
- muva bez nogu leti
otkine joj krila
kaze muvo leti ona nista, on opet, muvo leti..
zapise on:
- muva bez krila ne cuje ništa!

Zašto Bosanci iz Jajca imaju jedno klempavo uvo i ravno čelo?
Svako jutro,kad se probudi,on nategne uvo na napred i kaže-Šta to ćujem..?
Pa se onda spuca šakom po čelu-Aaaa...Vodopad!

Prosjak pruza ruku i kaze Muji
"nisam tri dana nista jeo "  ...
kad mu Mujo
" moras probat,makar na silu "

Мајка, црногорка прати сина у Америку.
О, соколе мој, оћеш ми се вратит, из ту Америку?
Оће мајко, оће, вратит ће се он. Па не иде у  Београд, но у Америку, рече млађи син. 

Pričaju Mujo i Haso: - Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto. - I šta ćeš sad? - A imam i neke rakije.

Dojadilo ciganima da budu ofarbani,pa počnu da kunu sudbu kletu i dozivati Gospoda,da im pomogne.
Smiluje se dragi Bog i kaže da kad preplivaju Dunav-ima da izadju beli..
Krenu prvi ciga i ciganka,a za njima i deca..Prepliva ciga,izilazi u plićak,potpuno beo..
Za njim isplivava i Mileva,takodje bela..
A sitna dečica zapela negde na pola u teškim virovima. Miko bre,podaviše nam se deca!!
Ma ko im ..be mater ciganjsku!!

Полаже Лала возачки испит, по ко зна који пут. Не иде му баш то полагање, а и ови из комисије га мало з..........у.
Једно питање: Лало, возиш ноћу, у сусрет ти долазе два фара, шта је то?
Па кола, ко из топа, одговори Лала.
А ови из комисије: (закерају) Јесу кола, али која? Ауди, Голф, Мерцедес? Мора Лало то детаљније.
Друго питање: Лало возиш ноћу, у сусрет ти долази један фар, шта је то?
Па мотор, шта мож бити друго?
Па јесте мотор, али који? Сузуки, Кавасаки, БМВ? Мора Лало то детаљније.
Види Лала да га ови з........у, па реши он онако издалека да постави комисији једно питање(уз њихов пристанак)
Лалино питање: Возите ви ноћу, на улици видите женску, високе чизме, кратка сукња, раскопчана блуза, шта то мож бити.
Па, проститутка, дрекну овај из комисије.
Па јесте проститутка, рече Лала. Ал мораш  детаљније: Дали ти је то ћерка, сестра, жена.