Vrljao neki novinar po planinama,snimao dokumentarce i jednom naleti na jedno ogromno govno..Ishao on tako po okolnim selima i raspitivao se,ali nikako da dobije odgovor.U pute ga na kraju na jednog jako atarog i jako pametnog choveka,pa ako on ne zna-niko ne zna..I,kaze njemu mudri starac-Sinko,mogu da ti ispricham,ali je to jako duga pricha..Ma prichaj deda,nigde ja ne zurim..E,pa ovako-zapoche deda prichu-U davna vremena,bio je jedan kralj koji je imao tri sina i lepo su ziveli svi u toj kraljevini,ali im je harmoniju narushavala jedna strashna troglava azdaja,koja je povremeno jela podanike..Jednog dana,doraste najstariji sin do macha,pa ga poshalje da ubije azdaju..Dodje mladi kraljevic ispred jezera,pozove azdaju napolje i upusti se u boj sa njom..Tukli se,tukli,pa je chak uspeo da joj odseche jednu glavu,ali ga azdaja dohvati sa dve preostale i ubije..Nakon nekog vremena,doraste i srednji sin,pa ode i on da sredi azdahu..i,sve bi bilo lepo i dobro(jer joj je vec otfikario dve glave),da ga azdaja ne maznu sa onom jednom i zadavi..Nishta,preostali kraljevic,najmladji,sa blagoslovom oca,prekrsti se,pa ode i on da okusha srecu,nebi li oslobodio kraljevinu od poshasti..Tukao se on sa njom,letnji dan do podne i taman joj oreze sve tri glave,kad njega azdaja mlatne sa grdnom repinom i ubije na mestu..E,onda kralj raspishe nagradu u celom kraljevstvu..Ama chekaj bre malo deda!! Kakve bre azdaje,kakvi kraljevici,kakvi bakrachi!! Za govno te pitam bre,za govno?!?!!! A govno..-kaze chicha-,ma to se neko posro..

Spojene poruke: 16 Decembar 2013, 08:20:19

Donosi konobar tanjir supe gostu,a tanjir poduhvatio odozdo prstima,a palac zagnjurio i supu.Konobar,zashto pobogu drzite prst u supi?!?! Ne ljutite se,molim Vas,taj prst mi je reumatoidan,pa mi lekar rekao da ga drzim na toplom..A shto ga onda ne nabijesh u d.pe!!Do malochas sam ga tamo drzao..

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Srbin:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam j*b* Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sjede dva pijanca u kafiću.
Jedan kaže:
- Mogu se kladit' da nesreća nikada ne dolazi sama.
A drugi će:
- I ja! Eno, idu i tvoja i moja žena...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gledali Mujo i Fata boks na televiziji i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:
- Ajd kvragu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran!
Fata sjetno odgovori:
- E moj Mujo, sad znaš kako je meni...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
- Alo!
- Dobar dan, je li to stan Perovića?
- Ne, no kuća na 3 sprata!
- Dobro, da li je to kuća Perovića?
- E, ne, no si mi je ti napravio!

Kako Pirocanci,a kako kinezi sahranjuju mrtve..Pirocanci samo do pola-a od pola okreche kao spomenik. A kinezi ih zatrpaju skroz,a samo da im viri zadnjica -da imaju gde da parkiraju bicikl..

Spojene poruke: 17 Decembar 2013, 17:13:35

Konobar! U supi mi je muva! Ne brinite,nece ona mnogo pojesti..

Spojene poruke: 17 Decembar 2013, 20:10:14

Povela uchiteljica decu u jedno vojvodjansko selo,da ih malo poduchi u praksi,pa im pokazuje razne alatke,zivinu..Kad,na dolmi stoji magarac,kao predvodnik ovaca(ko je vojvodjanin,znace o chemu pricham). Medjutim,magaretu se pocheo razigravati palamar,sve ga lupka po stomaku..A Perica ce-Uchiteljice,shta je ono?! A uchiteljica kaze da je to stado ovaca.Ma ne ovce,nego shta je ono?! Pa to je magare,njega ovce prate na ispashu..Ama,ne magarac,nego shta je ONO?! A uchiteljica,izbegava odgovor,pa kaze-Nije to nishta..More,kad bi ti ga surdukno-videla bi jel nishta!!!

А шта је то: (okreche,  poduchi, o chemu pricham, pocheo, uchiteljica, nishta),  jeл то неки нови виц.

Ne Pirke,to je CH kao CHAasovniCHar,CHamac i sl..Mrzi me da prebacujem na nashku latinicu,a i ostala mi navika od mobilan..:)

Судија у рингу, броји боксеру који је у нок дауну. А из првог реда, једна бакица довикује.
Немој му бројати синко. Неће тај устати, знам га ја из аутобуса. 

Jedan za legendu sas tisu..Ulazi pirocanac u restoran,seda i pozove konjobara..Naruchi kiselu vodu,srkne malo i polagachke,pa ode u wc i izd..ka..Vrati se za astal,naruchi josh jednu (mineralnu) vodu,popije je,pa opet u wc,da zulja dlan..Zavrshi posao u klonji,sedne za astal,dovrshi kiselu vodu,pa samozadovoljno zakljuchi-Shta ti je zivot-shampanjac i zene!!

Spojene poruke: 19 Decembar 2013, 14:03:56

Ide chovek kroz selo i viche-Al sam gladan,al sam gladan..!! Vidi ga seoski kmet,pa naredi da mu daju neshto da jede,greota je..Najede se onaj lik,pa krene po selu vikati-Al sam bio gladan,al sam bio gladan...!!!

Spojene poruke: 19 Decembar 2013, 14:13:10

Krenuli pop i djakon da obilaze parohiju,pa posete i obliznji,zenski,manastir..Pop imao kombinaciju sa jednom od monahinja,pa ce na konaku biti i ona,sa njih dvojicom. Da bi se obezbedili od nezeljenih pogleda,dogovore se da djakonu u gluvo doba noci,ishchupaju po jednu dlaku iz medjunozja,nebili se uverili da chvrsto spije..I,bi shta bi..Ishchupaju oni njemu dlaku,on nit romori,nit govori..I,obave posao..Sutradan,nakon jutrenja,shetaju njih troje..(Ne)chasna sestra-Divna je noc nocas bila..Pop-Eh,da je svaka taka..Djakon-Da je svaka taka,moj bi k..ac ostao bez dlaka!!

Spojene poruke: 19 Decembar 2013, 14:17:56

Idu Mujo i Haso kroz pustinju,kad odjednom ispred njih izleti lav i pochne ljutito da riche!! Mujo dao petama vetra,a Haso za njim viche-Dje cesh Mujo,sad ce crtani!!!

Biblijsko predanje o postanku pi.cke.
Istvori Bog Adama prema svom obliku,sa sve velikom dorongom medju nogama.Ibi Gospod zadovoljan.
Irece nezadovoljni Adam Bogu-Gospode sto si me stvorio bez igde ikog da samujem.I doseti se Bog i iscupa Adamu rebro te iz njega istesa Evu-samo bez one doronge medju nogama.I bi Bog zadovoljan.
Opet nezadovoljni Adam rece Bogu-Gospode sta da radim sa ovim mojim cudom medju nogama gde da ga ostavim?
I rece Bog detlicu-Svojim kljunom izbusi rupu medju Evinim nogama.Ibi tako.I bi Bog zadovoljan.Ali zato do danasnjih dana ostade detlicu-krvavocrvena glava.
Irece opet nezadovoljni Adam Bogu-Gospode ovu Evinu sramotu treba sakriti.
I Bog pozva majmuna-Protrljaj svje dupe medju Evinim nogama.Imajmun ucini tako i ostavi svoje dlake preko Evine sramote.Ibi Bog zadovoljan.Ali zato majmun idan danas ima celavo dupe.
Irece Bog-Adame stavi svoju dorongu u Evinu sramotu.I gurao Adam,gurao pa ce opet nezadovoljno-Gospode ovo boli, zulja, guli mi kozicu s glavica.
Irece Bog ribi-proplivaj malo u Evinoj sramoti.Iribica uchini.i ostavi svoju sluz medju Evinim nogamaI Adam proba i rece;Gospode to je to,sad sam zadovoljan.I Gospod bi zadovoljan.Ali idan danas je ostala dilema-da li pi.ka smrdi na ribu ili riba na pi.ku?

Каже плавуша мајци.
Мама, мислим да ме муж вара.
Од куд ти та помисао, дете моје?
Како, од куд. Па ниједно од троје деце, не личи на њега. 

- Oče zgrešio sam...
- Bog će ti oprostiti,ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena... smeškala mi se... pohotljivo me je gledala... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
- Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- VO sine!

Pričaju dva prijatelja:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene.
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A zašto mi onda mlađi liči na komšiju?
- Eee, to ti je zbog uticaja sredine!

Spojene poruke: 20 Decembar 2013, 22:41:10

Stariji čovek iz Oklahome je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu:
- Sine, žao mi je što ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kažem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka... i posle toliko mučenja moram da kažem da je gotovo.
- Tata, o čemu to govorš!?! - sin se drao na sav glas.
- Ne možemo više da podnesemo jedno drugo - objasnio je otac. -Smučili smo se jedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo.
Sin je odmah pozvao sestru koja je "eksplodirala" preko telefona.
- Šta se kog đavola oni razvode sada - besnela je - Pobrinuću se za ovo
Odmah je nazvala oca i počela da viče na njega:
- Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta uradili dok nismo došli do vas. Zvaću brata ponovo i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l' to jasno?! - spustivši slušalicu u besu.
Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.
- Sve je sređeno - reče - Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put.

Citat: Pirke vuk s Tise poslato 20 Decembar 2013, 20:32:07
Каже плавуша мајци.
Мама, мислим да ме муж вара.
Од куд ти та помисао, дете моје?
Како, од куд. Па ниједно од троје деце, не личи на њега. 

A ima i onaj...
Saznala plavusa da je trudna.
Sklopi ruke, podignu oci ka nebu i rece - "o Boze, samo da je moje"

Idu ciga,njegova mileva i njihov mali garavi drumovima carskim..I,nalete na potkovicu..Kaze ciga-Eee..shto bi bilo dobro da nadjemo josh jednu i josh jednu i josh jednu potkovicu,pa ondak nadjemo konja,pa ga potkujemo..A Mileva se nadovezuje-Pa ondak nadjemo kobilu,pa se njih dvoje iz.ebu,pa se rodi zdrebe..A mali ciga ce odushevljeno-Pa ga ja onda jashem.. A tatko ga spuca shakom u glavu(bash kao ono na jutube) i drekne-Mrsh,majku ti ..bem!! Ocesh kichmu da mu slomish!!

Spojene poruke: 21 Decembar 2013, 12:52:07

nadogradnja na kokoshiji vic-Juri petao koku,a ona razmishlja..Ako odmah stanem,reci ce da sam kurva..Ako budem uporno bezala,mozda i odustane..Najblje je da se sapletem i da padnem..

Spojene poruke: 21 Decembar 2013, 12:53:30

Idu dvavuka shumom.
Jedan zavija,a drugi odvija..

Spojene poruke: 21 Decembar 2013, 13:17:00

Mileva,garava,pokushava da spremi ruchak i da pospremi po kuci,ali nema shanse,kamara dece,a svi nemirni..MIKOOOO!! BEM TI KRV CIGANJSKU<ODMA DA SI UZO DA CHUVASH DECU!! Nishta,poslusha Mika,odvede ih u drugu sobu i za par minuta tajac.. Dolazi Mileva i vrisne-Kukuuuu..!!! Pa gde nadje da im dash k..ac da se igraju?!?! Pa shta osh!? Da im dam makaze-pa da ochi isteraju!!!

Spojene poruke: 21 Decembar 2013, 13:39:11

pade mi na um par vicova sas padobranci..prvo-kapetan chestita prvi skok svojoj cheti,sa pesmom-Nishta od nas biti nece..

Spojene poruke: 21 Decembar 2013, 13:48:14

drugi padobranski..Otishli Mujo i Haso u legiju stranaca,a izmedju ostalog imaju da odrade i skok padobranom,ali udvoje. Kapetan im objashnjava-Povlachite glavni osigurach i padobran se otvara..Ako to ne uspe,povlachite drugi osigurach i otvara se pomocni padobran..Nakon toga ide doskok,a tamo vas cheka vozach sa dzipom koji vas vraca u bazu..Nishta,skoche oni,potegnu kanap(polugu,jbmliga..),glavni padobran ne reaguje..povlache drugo(isto ono shto ne znam kako se vika),a ni pomocni padobran ne daje glasa zivota..Kaze Mujo Hasi(dok carlija vjetric oko njiha..) E moj jarane,vidjecesh da nas ni dzip nece chekati..

Учи, Перице сине. Од учења, још нико није умро.
Тата, немој да те пече савест, ако ја будем први.

Otac nabavi detektor lazi pa sačeka sina pa da isproba..
Otac: Sine,gde si bio?
Sin: U školi. BIP! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu -.-
Otac: Šta si gledo?
Sin: Harry Potter! BIP!
Sin: Dobro,porno film.
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to! BIP!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin.. BIP!

Ulazi stari Mujo u shtalu i tamo vidi tuzan prizor,crkla mu jedina krava.Chovek siromak,jedina krava da mu crkne,a hrani i njega i dva sina-pa poche kukati i plakati..Pojavi se dobra vila i kaze mu-Ako me opalish 5 puta,vraticu kravu u zivot.Krene rahmetli mujo i posle treceg puta mu otkaze chuka. Malo kasnije,dolazi stariji sin i videvshi mrtve oca i kravu,stane i on narikati..Opet ista pricha,samo shto ovoga puta vila poveca broj sexova na 10..Krene stariji sin da radi radnju,ali mu kod osmog puta okaze srce..Nakon nekog vremena,dolazi i najmladji iz kuce,Ibro..Scenario se ponavlja,ali vila dize zahtev na 15 puta,ako zeli da mu vrati oca i brata i kravu u zivot..Radi Ibro radnju,zapeo ko crv u tvrdo drvo,ali posle 13og puta,otkaze vili srce..A Ibro ce-I krava je krepala-a da ti necesh..!