reshila baba da namesti protezu,ode kod zubara i pita kakve proteze imaju. veli joj dentista da imaju biserne,porcelanske,plastichne i gvozdene. a koji su najjevtiniji-pita baba. gvozdeni,ali imaju jednu manu.naime,kad grmi,hoce da privuku grom! nishta,uzme baba gvozdenu cheljust,jerbo je pemzija mala..ode ona sutradan sa dedom na kopanje,kad se odjednom naoblachi,poche grmiti..baba brze-bolje iskopa rupu u zemlji i zabije glavu unutra i zagrne zemljom..deda,videvshi je u tom polozaju,seti se mladosti,nadodje mu milina,pa joj slipari suknju i gace i pochne da radi ko crv u tvrdo drvo..a baba bobonji iz rupe- Udri grome,al do zuba necesh doci!!

Spojene poruke: 10 Decembar 2013, 20:33:32

radnja se zdeshava u doba stare nam juge..
Tegle dva vijnika neku sanduchinu,a gleda ih civil..
Vojsko,shta to nosite?
Vojna tanja!!
A jel teshko?
Kako da nije teshko-pun municije!!

Пијаца, Зелени Венац, пироћанац и његов син продају паприку. За време паузе, продавци са осталих тезги пеку роштиљ, а пирке и његов син пеку паприку.
Тато, како они сви пеку месо на роштиљ, а ми печемо паприку?
Ако, тако им и треба, кад несу садили паприку.

Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu losu i jednu jos losiju... koju hoces prvo?

Mujo: Daj bolan probaj mi nekako reci obe zajedno, kao jednu.

Haso: Neko nam j..e. tvoju zenu...

Udala se beogradjanka na selo(zbog radi finansija),a u bgd-u joj ostala prava ljubav..posle nekog vremena zeli da se vidi sa njim,pa izmisli prichu da joj je umro najbolji drug i da mora na sahranu..Naravno,kao pratnju joj dodele svekrvu,da ne zgreshi..Javlja se ona svom dragom i objashnjava joj situaciju i da nema smisla da dolazi,jer je svekriva prati..Ma ne brigaj se,naci cemo mi i njoj nekog da je zabavi-kaze joj omiljeni..nishta,doshle one,jedan kresao snajku,jedan svekrvu..vracaju se one vozom,dugo cute..kad ce svekrva-Chujesh snajo,za tebe ne znam,ali ja na 40 dana obavezno moram doci!!

Ovo nije vic- ovo je moja poluistina.

idu tata piroćanac i mali piroćanac ulicom.mali piroćanac izusti "tata,tata kupi mi burek"?
veliki piroćanac "ma šta će ti sine"
ahahhahahahahaahh

Није баш тако , сигурно му је купио бурек. Ал пола. 

Oveo bi ga pored buregdžinice da udiše miris.....

Dva prijatelja sede u birtiji i piju:
- Zašto žmuriš dok piješ?
- Rekao mi doktor da alkohol ne smem ni da pogledam!

Мујо и Хасо у кафани.
Знаш ли ти Хасо, да има људи који пију, од туге, а боме, и они који пију од среће.
Знам, вели Хасо.
А знаш ли ти Хасо, који су најгори?
Не знам, вели Хасо.
Они који пију од јутрос, као ти, и ја.

Razlika izmedju pecanja rechne i barske ribe;
Rechnu ribu pecas tako sto dodjes na reku i bacas na udici gliste,crve ili varalice.
barsku ribu pecas tako sto udjes ubar i krekechesh kao 100e.

Razgovaraju dva prijatelja na pecanju. Jel, sta mislis sta nam sada zene rade? Pa ili strikaju ili se jebu. Skoci kolega i pocne sa pakovanjem pribora. Sta bi upita kolega? Moja zena ne zna da strika!

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk 2

Jedan,od dvojice brace,ode u australiju,pa posle nekog vremena,pozdravi pismom sve ukucane,a pita shta ima novo kod kuce..Brat mu otpisuje da nema nishta narochito,sem da je lipsao machak pre dve nedelje..A gastarbajter zatim poshalje pismo sa grdnjom-te kako tako neshto naglo da mi saopshtish,znash koliko sam voleo tog machka,te mogao si da kazesh da je u zadnje vreme machak mnogo shetao po krovu,pa je pao,pa ste ga ovdili kod veterinara,blablabla,ali niste mogli da ga spasite..Nakon nekog vremena,brat-Australijanac dobija pismo-Znash brate,u zadnje vreme,majka je mnogo shetala po krovu..

Spojene poruke: 15 Decembar 2013, 01:52:40

Doshao chovek da se ispovedi kod popa,a ovaj ga pita shta je zgreshio..Ma ne mogu da Vam kazem oche,jako je veliki greh! Ma reci sinko,ljudi smo,svi smo greshni..A ovaj ce tuc-muc,muc-tuc,pa najzad kaze-Pope,hebao sam machku! Auuuuu..!! Strashan greh,strashan! Moram da zovem crkvenjaka,da poje,a ja da ti ochitam posebnu molitvu! Dodje i crkvenjak,pa kad je chuo shta je uradio,pita ga-Leba ti,kako ti je uspelo da hebesh machku?!?! Pa lepo-kaze ovaj-uvatio i nabio joj prednji kraj u chizmu,pa joj rashirio zadnje noge i naguzio..A crkvenjak ce-Eto pope,..bem te luda! A nama sve muda izgrebala!!

Spojene poruke: 15 Decembar 2013, 02:06:23

Radnja se deshava,recimo u Staroj Pazovi..Jedan greshni katolik ode u crkvu da se ispovedi.Pita ga biskup shta je zgreshio,a ovaj kaze da je opalio tashtu! Aaaa....!! Biskup se zgranuo i rekao da je to smrtni greh,da mu ne moze dati oprost i otpusti ga..Ovaj muchenik izadje,snimi pravoslavnu crkvu u blizini,pa ko veli Bog je jedan,a crkva je crkva,pa ode da pokusha i tamo,jerbo ga savest nagriza ko rakija jetru.. Ode kod popa i ponovi mu prichu,da bi mu pop rekao-Sinko stvarno je veliki greh,ali ako se izistinski kajesh i ako  budesh postio veliki post i dash prilog u crkvu i ako to vishe ne mislish ponoviti-Bog ce ti oprostiti..Ali oche,kako mi biskup nije dao oprost,a Vi kazete da je to moguce?!A pop ce- Ma shta on zna shta je PICH.A!!

....na ovaj sa mackom sam se izvrnuo od smeha

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole. Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod. Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad ugleda zgodnog, otmenog i seksipilnog muškarca kako ulazi u lokal. Ne uspeva da odvoji pogled od njega. On joj prilazi i pre nego što ona uspe da se izvini za nepristojno buljenje, šapuće joj na uvo:
- Učiniću ti šta god želiš za 10 evra, ali pod jednim uslovom.
Zaprepašćena žena ga upita koji je to uslov, a on odgovori:
- Moraš da mi u samo tri reči opišeš šta želiš da ti radim.
Ona kratko razmisli, a onda mu sa osmehom stavi u ruku ključeve, 10 evra i šapnu:
- Očisti mi kuću!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moram reći i ovo: teško onom narodu koji živi u državi u kojoj je papir za guzicu - hartija od vrednosti! Teško njemu...