Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"

Razlika izmedju žene i medveda?
Medved te pusti kad se praviš mrtav.

Stoje  električari na banderi i svađaju se.

Ispod prođe jedna baka veoma sporim hodom.

"Bako! Bakoo!!... Alo... Bakoooooo" prodra se jedan električar.

Baka zastade, pogleda oko sebe...

Posle jedno pola minuta zbunjenosti baka uspe da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima:

"Reci sinko", prozbori baba.

"Bako, molim vas, izvinite, jel biste mogli samo tu žicu što viri iz bandere da je uzmete i ubacite unutra?"

"A! Naravno, naravno, oće baba sine, oće, evo odma`."

Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje.

"Eto ti, jel vidiš da je 'nula' budaletino! A ti zapeo: faza, pa faza!!!... J*bala te faza... "

Дошао Перица из школе раније, сав поцепан и прашњав.
Перице, откуд ти раније из школе, и што си сав поцепан, и прашњав?
Ма пусти ме "кево" ставио сам директору динамит под сто.
Одма да се вратиш у школу, и извинеш директору.
Коју школу,  ком директору?     

Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čovek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam! 

Sumnja covek da ga zena vara, al nije siguran. Ode kod popa da ga pita sta da radi. Pop mu kaze da mu ne moze pomoci, a ovaj rece da ce da da ubije zenu pa sta bude. Maze mu pop da to nikako ne radi jer je to greh najveci, nego da 60 dana svaki dan naskace na zenu bar 5-6 puta dnevno, da je sexa najzesce sto ume, pa ce ona 60ti dan sama da umre od iscrpljenosti. Ode onaj kuci i uradi kako ga je pop savetovao.
59 dan pop ode da ga obidje, da vidi sta se desava, kad zena pevusi u basti, kopa bastu sva srecna i radosna. Udje pop u kucu kad onaj covek lezi u krevetu, nepokretan, sav se mucenik osusio od sexa, jedva prica... Pita pop sta se desilo, a onaj kaze da je svaki dan sexo zenu po 6 puta, najzesce sto je mogao, a ona ,kurva, pevusi u dvoristu, ne zna da ce sutra da umre............

Uči sine, da ne bi radio.
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, učio osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!

-Idu dva praseta ulicom.
-A jedan od njih kaže: Pazi moskviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiič

Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz yuga i pita ga:
- "Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- "Imam, imam."
- "A video?"
- "Imam, imam i to."
- "A krevet?"
- "Krevet? Nemam krevet."
- "E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- "Šta lupaš, šta je bilo?"
- "Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- "E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša da mi samo to kažeš!" hahahahahahahahaahhaahha

Dvije se dalmatinke voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe ???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili ? Ovi je novi !"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica,
joj kako me dira, kako me mazija, popi..ila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ...
pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda .....
je.ote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija !!! Ludilo !!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te je.a ili nije, je.en ti mater !!??? ... triba san već u Kninu izić...

čula Fata za oralni seks.Skinula se i čeka Muju.Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gde se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?

Мујо и Хасо мало попили, и кренула расправа. Ко боље барата секиром (брадвом)
Вели Мујо Хаси.
Знаш ли ти болан, да ја ставим зрно шенице на пањ, и брадвом по сред среде. Ни цент лево, ни цент десно.

ulazi chovek u knizaru,blizu autobuske stanice i zatiche nekog lika koji se dernja na prodavachicu i izleti napolje,besan. ona pustila suzicu,on je pita shta joj je,dali moze da joj pomogne..? NISHTA,NISHTA,IZVOLITE,SHTA STE HTELI..? (u daljem tekstu on ce biti K,kao ku..pac,a ona P,kao p..rodavachica.. ) K-nishta specijalno,treba mi koverat i markica,da poshaljem pismo,ali shto je moguce brze,da mi ne ode autobus,krece za desetak minuta..P-a kakav ste hteli koverat,imamo ih u raznim bojama,crveni,plavi,zuti,zeleni..? K-najobichniji,beli. P-a jel zelite neki mirishljavi,imamo ih sa mirisom lavande,ljubishpice,ruze..? K-ne,necu nikakav mirisni koverat,hocu bezmirisni,samo pozurite,molim vas! P-a kavog zelite oblika da bude koverat?imamo ih okruglih,u obliku srca,romboida..? K-obichni,pravougaoni! nishta,da ona njemu kovertu,pa pochne da ga gnjechi za markicu..P-a kakvu markicu zelite,imamo sa aplikacijama gradova,ljudi,zivotinja,biljaka..? K-ama zeno,otici ce mi autobus,daj bilo kakvu! P-ja se izvinjavam,ali morate odabrati.. K-dobro,dajte sa zivotinjama(vec vidno iznerviran)! P-a shta od zivotinja,imamo ribe,ptice,sisare,gmizavce..? K-dajte sa pticom!!(ochigledno nije nashe sorte ) P-a koje zelite ptice,imamo grabljivice,pevachice,selice..?(a imaju i ptice SERICE,to su vrapci i golubovi).. K-dajte neku od grabljivica!! P-a koju od grabljivica,imamo sokolove,orlove.. K-ORLOVE,ALI POZURITE,ZABOGA!! P-a shta da bude na slici?imamo orla kako leti iznad ponora,kako hrani mlade.. kupac pogleda kroz izlog i vidi da mu je autobus krenuo,a utom dolazi onaj lik sa pochetka priche,donosi punu kesu govana,mlatne na pult ispred prodavachice i prodere se-EVO,PI..A TI MATERINA! ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA TOALET PAPIR!!!

Spojene poruke: 08 Decembar 2013, 23:39:26

bila zena u ratu i pogode je tri metka.prezivi ona,a operacija je bila suvishe rizichna,pa nastavi da zivi normalnim zivotom,uda se ,rodi dve kceri i sina..kad su porasli do tinejdzerskog doba,dolazi joj najstarija kci i kaze-MAMA,MAMA,ZNASH SHTA IMA NOVO?!ne znam cero,reci..? JA PISHKILA I ISPISHKILA METAK!aa..lepo cero,ljubi te majka..nedugo zatim,dolazi druga cera i ponavlja se ista pricha..posle toga,dolazi i sin i kaze mami-MAMA,ZNASH SHTA IMA NOVO?! znam sine,pishkio si i ispishkio metak..MA JOK,NEGO SAM DRKO ...AC I UBIO BABU!!

"Ново-произведени" капетан долази кући, и онако са врата.
Жено, у спаваћу собу, да ти покажем како "то" ради капетан.
А, она, мртва ладна каже.
Када је  "то" капетан мени показивао, ти си био потпоручник. 

Oženio   Mujo   Fatu.  Prošlo  par  meseci  fata  mršavi   i  vene. Digne  se  mujo  pa  pravo kod   svekrve. Čuj  bona  kakva ti   ono  šćer  oće   krepati.  Pa  šta  si  joj  radio   crni   Mujo.  Ama  pipno  je  nisam. Joj  znam  šta  je  u  pitanju, objasni   njemu   svekrva  potanko   šta  treba  da   uradi  kada dođe  kući   a  ona  će   sutra  naići  da  vidi  kako   je  prošlo.  Naiđe  svekrva  u  neko   doba  kad  ono   Fata  vesela  peva  i   širi  veš,  a  Mujo sedi  na  pragu  i  plače  kao   kiša. Ćuj  bolan   Mujo    a što   plačeš?    Joj  mene  jadnog   i  kukavnog  da  sam  ovo   ranije  znao   još   bi  meni  roditelji   živi  bili.