Пироћанац, говори жени.
Правим рачуницу, и по њу испада да је свадба  много више коштала, него мираз који ти донесе.
А она онако: Па шта?
Па ништа: По ову рачуницу, испада да сам се стеб оженио, због љубав. 

Došao čovek u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi jednu knjigu o samoubistvu.
A bibliotekar će:
- Jes' , pa da mi je posle ne vratiš.

Sreli se evro, dolar i dinar i počeli da se razmeću poređenjem sa nekim životinjama...
Kaže evro:
- Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom...
Na to će dolar:
- Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno...
Na kraju kaže dinar:
- A ja sam kao lav!
- Kako to kao lav?
- Pa lepo, kad vi skočite, ja riknem!

Sede Mujo i Haso i piju rakiju. - Mislim da ću da se razvedem. Žena sa mnom nije progovorila već dva meseca - reče Mujo.                               Haso otpi gutljaj i reče: - Razmisli dobro, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.

Znate li sta je tuga?
Zazvoni vam telefon javi se nepoznat, umiljat, zenski glas i kaze: "Gde si kuronjo"?
A ti moras da kazes pogresili ste broj.

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde....
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde...

Kako bosanka każe : neću ?


















...'oću ku.ac...

Evo jedan crnjak....
Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: - Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.

I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu piva na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Štoooo?
- Gledaj ... idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da je ne povrijedim i smislim ...

Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!

Mуја код гатаре, она му гледа у пасуљ, и вели.
Ожењен си, имаш двоје дјеце, и.. ту је Мује прекине, и вели.
Троје дјеце имам, то ти мислиш да имам двоје.
Гатара наставља: Двоје дјеце имаш, то ти мислиш, да имаш троје. 

...mene kod kuće svi vole!a,tako me i zovu...


...pao momak sa motora ,slomi se sav,završi na intezivnoj,sav u gipsu i dolazi brat da ga posjeti.
-Pa šta bi brate ,što si slomio?
-Kaže doktor da imam prelom humerusa,prelom tri rebra,pleuralni izliv,frakturu klavikule,iščašenje kuka i hematom u potkoljenici.
Brat:-Ja ti to sve ne mogu zapamtiti no ću reći majci da si umro...

dođe muž kući pijan i žena sa vrata dune šamarčinu i viče "hoćeš još da piješ "!!.
on pognuo glavu i ćuti,žena opet šamarčinu "hoćeš još da piješ "!!.
krene treći put "hoćeš još da piješ " a on digne  glavu i kaže, pa sipaj jednu kad si zapela !!!! 

Šef šalje SMS radniku:

- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.

- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.

- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!

Dolazi meda kod zeke i očajnim glasom pita:
-Zeko, ti se razmnožavaš jako brzo, a ja nikako. Pomozi mi prijatelju.
-Dobro ... medo jel jedeš li ti mrkvu?
-Ne.
-Eeeee..!!
Mesec dana meda jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeke:
-Zeko, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš li mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-Eeeee..!!
Sledećih mesec dana meda jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeke i moli za pomoć.
-A jedeš li mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Ne.
-Eeeee..!!
Meda jede pola meseca mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeke:
-Zeko, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi za.ebavaš. je.o te, pomozi mi jer vrijeme prolazi a ja nemam decu.
-A jedeš li mrkvu, rezanu na kockice, sa graškom?
-Da!
-Nego medo ... je.eš li ti?
-Ne.
-Eeeee..!!

Новинар на задатку код"Плавог моста"
Извините, треба да напишем чланак, о проституцији. Јесте ли ви проститутка?
Таман посла, ја сам Старлета.
Пита новинар другу, трећу, четврту, оно све "Старлете"
Кад у неко доба наилази једна...... новинар и њу пита. Јесте ли ви проститутка?
Да  одговори она, имаш неку жељу?
Ма не, пишем чланак за новине, јел има посла?
Ма има, ал било би и више, да није ових "Старлета" 

Upeca momak zlatnu ribicu na Paliću i sav sretan sluša ribu šta zbori:
Ispuniću ti tri želje samo me ne vraćaj nazad!
Tragikomedija...