AKO NEKOM U FIRMI NIJE JASNO ZASTO SE NESTO RADI
NA NACIN KOJI NIKOME NIJE JASAN !!!


Počnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna.
Unutar kaveza na kanap okačite bananu i postavite stepenice ispod nje.
Ubrzo će jedan od majmuna početi da se penje ka banani.
Čim pridje stepenicama, pop rs kajte sve majmune hladnom vodom.
Posle nekog vremena i drugi majmun će pokušati da dohvati bananu.
Čim pridje stepenicama, pop rs kajte sve majmune hladnom vodom.
Ubrzo će, kada jedan od majmuna pokuša da dohvati bananu, svi ostali pokušati da ga spreče.
Tada možete da ukinete hladnu vodu.
Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.
Novi majmun vidi bananu i pokušava da je dohvati.
Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni ga napadaju.
Posle jos jednog pokušaja i napada, majmun zna da će biti napadnut ako proba da se popne uz stepanice.
Zamenite još jednog od starih majmuna novim.
Čim novi majmun počne da se penje uz stepenice -biće napadnut.
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kažnjavanju!
Na isti način postepeno zamenite sve stare majmune novim.
Svaki novi majmun će biti napadnut čim pokuša da se popne uz stepenice.
Većina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zašto nije dozvoljeno penjanje uz stepenice, a ni zašto učestvuju u tuči novajlije.
Pošto ste zamenili celu početnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada nije bio poprskan hladnom vodom..
Ipak, ni jedan majmun ne pokušava da se popne uz stepenice do banane.
Zašto? Zato jer koliko oni znaju - tako se tu oduvek radi.

I tako nastaje politika kompanije...

Мујо с јаранима туче по ракији, а кад се туче по ракији, почне и прича о женама, па богами и о сексу.
Вели Хасо: Ја најволијем кад је она пода ме, па јој могу гледат у лице.
Вели Цуљо: Ја најволијем кад је она нада мном, па јој могу гледат сисе.
А Мујо ће: Ја најволијем, онако, згуза. Онада могу гледат и утакмицу. 

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Marko".

Sedim, pušim, razmišljam ...

Kaže mali Ciga  mami:
"Mama daj sise!", a mama će na to:
"Veliki si ti sine da sisaš, daće tebi mama pi..e.

Роми  "бистре" политику.
Мика: Е мој брате Грга, кад је Тито био жив, било све, и за све, и за нас цигани било. Уђеш у радњу, узмеш ово, узмеш оно, узмеш све што ти треба. А сад, немож да узмеш ништа, мој брате Грга. Свуда видео-надзор.

Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi,
niko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i
obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još
od Božića. Seljak uze pare i otrči do lokalne "ženske" koja
mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da uračunava i kamatu.
"Ženska" uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uze pare, a stranac siđe u tom trenutku
i reče da mu se apartman ne sviđa. Ovaj mu vrati njegovih
100 eura i stranac ode.
Svi u našem mestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su
bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.

Dolazi kamiondžija kod prostitutke i pita je:
- Šta radiš za 50 evra?
- Ona: Sve !
- Kamiondžija: Hajde onda da istovaraš ovaj šljunak!

Plavuša:"Jel se kaže čela ili pčela?"
-Naravno kaže se pčela...
- Aha,ujelo me nešto posred pčela...

Zovne plavuša JAT i pita:
-Koliko ima između Beograda i New Yorka ?
- Samo trenutak
- Hvala, doviđenja.

 
Pita učiteljica u školi:
• Ko zna nešto o tabletama i čemu služe?
Javi se Marko i kaže:
• Analgin, za bolove.
• Bravo Marko! - pohvali ga učiteljica.
Javi se Jovana:
• Paracetamol, za temperaturu.
• Bravo Jovana!
Tu ustaje Perica i kaže:
• Vijagra, za proliv.
Stala učiteljica i pita začuđeno:
• Kako?
A Perica će:
• Svake noći čujem mamu kako govori tati: ''idi popij Vijagru da ti se stvrdne to govno!''

Brakorazvodna parnica...

Sudija pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?

- Zato što nije dobar u seksu .

Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .

Muški glas iz sudnice :
- Ma njoj nijedan ne valja. 

...kaže ciga kumu: kume bre,nemam kuću ,nemam kola ,nemam ženu,nemam decu,nemam pare...
-auuu kume ,pa ti nema šta nemaš...

Господине председниче, пред вратима чекају:
Изасланик М.М.Ф-а.  Председник светске банке, Шеик од Арабије,  и Владика. Кога прво да пустим у кабинет?
Дај, дај прво Владику, њему треба само руку да пољубим.

Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:
-Ajmo u kafanu!
-Čekajte samo da pitam ženu..
Posle 3 minuta dolazi:
-Ma ko joj je.e mater, idite vi.


Spojene poruke: 21 Oktobar 2013, 23:19:44

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga...
Kaže Francuz: Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se viđa, sve saznam...
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo", a ona meni: " Što? Ja kurva? ...a ona tvoja, sa ovim...sa onim" - i sve mi ispriča.

Da li znaš da postoji život i van Interneta??

Stvarno? Daj link!