Perica dobio od oca klavir, ali mu sviranje baš nešto ne ide.
Da bi ga stimulisao, otac mu kaže.
Perice, za svaki čas sviranja imaš hiljadu dinara.
Perica odgovara: Malo je to ćale, komšija daje dve  hiljade da ne sviram. 

Dos'o Mujo kod Hase u goste.
Jaooo Haso sto imas lijepog papagaja.
Papagaj:"Mujooo.."
Mujo:"Sta jee?."
Papagaj:"je.em ti mater."
Tako svaki dan iznova,papagaj Muji psuje majku kada dodje i Hasi dopizdilo.
Haso:"Slusaj me papagajcino,jos jednom Muji opsuj mater i pocupat cu ti svo perije,jel ti jasno?!"
Dolazi Mujo sutra dan na pivu kod Hase.
Papagaj:"Mujoooo.."
Mujo:"Sta jeee?!."
Papagaj:"Znas ti sta je!"

Spojene poruke: 11 Avgust 2013, 08:47:47

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
-Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!

Sinoc mi iskljucili internet,pa sam vece proveo sa porodicom,fini neki ljudi 

 

Sretne bog Lalu pa ga pita:
-Lalo kaži mi put za  Čurug.
A Lala će na to:
-Neću da ti kažem.
- Ma kaži mi Lalo gde je put za Čurug, inače kad umreš nećeš otići u raj-reče bog
a Lala će na to:
-Ma nema veze ne moram ja u raj, al nećeš ni ti u Čurug.

Generalni direktor javnog preduzeća zove jednoga od najbližih saradnika:
- Dragi kolega - mogu vam reći da ste zaista, uprkos mladim godinama, već napravili izvanrednu karijeru. Mada sa malo škole,
kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo Vas
već posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao šefa magacina. Nije prošlo od tada ni pet meseci, a već smo mogli da vam poverimo dužnost šefa računovodstva.
Za nešto više od godinu dana, u Vama smo našli najpogodniju ličnost za direktora sektora koji smo formirali imajući upravo vas u vidu.
U meduvremenu, vaš studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija.
Svi ovde govore o Vama sa najvećim pohvalama... E pa, pošto ja,
po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam lično da Vam kažem da smo obavili potrebne konsultacije i da u Vama vidimo najpogodniju ličnost koja će da me zameni na čelu naše radne organizacije... Šta kažete na to?

- Dobro bre ćale, iskuliraj, sami smo u kancelariji!

Pitaju Cigu šta on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori:
- Lav!
- Zašto lav?
- Pa zato što je jak k'o konj!

Жена долази кући:
Драги, љубави моја, донела сам ти пиво, оно које највише волиш. Е знаш, вечерас има лига шампиона, а после можеш са ортацима у провод.
Не дижући главу, муж упита:
Јел много?
Не драги само, браник, фар и жмигавац. 

Cigani na pogrebu, cetvorica nose pokojnika.....
Prednja dva idu malo brze, tako da jedan od dvojice otpozadi kaze:
"Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali...."

Плавуша пецала, и упецала, златну рибицу.
Молим те, пусти ме, завапи рибица. Испунићу ти три жеље.
А које, упита плавуша? 

Priče sa Ade Ciganlije

"U poslednje vreme počeo je da dolazi na Adu Ciganliju jedan novajlija s novim čamcem i još novijim motorom. Doktor!

Dok se izležavamo na splavu, u sidrištu, iz čiste dosade dvojica starih adadžija, Isa i Mile Pile, uđu u vodu i obrnu elisu motora naopačke, pa nastave da dremaju na škrtom suncu.
Najzad, i on stiže na sidrište. Ulazi u čamac i licka ga, priključuje crevo od rezervoara i pali motor... Ali, čamac počinje da plovi unatraške, krmom,

Umalo se nije razbio o druge. Doktor, potpuno zapanjen, dodaje gas, ali čamac plovi i dalje unazad!
"Šta je ovo ljudi, pobogu?", pita Isu i Mileta Pileta.
"Stvar je sigurno u benzinu, koliko se ja u to razumem", kaže Mile.
"Kako u benzinu?"
"Gde si kupio taj benzin?", pita ga Isa.
"Na Čukarici", odgovara Doktor.
"Znao sam...", kaže filozofski Mile Pile.
"Šta nije u redu s benzinom sa Čukarice?"
"Ta pumpa prodaje gorivo za rikverc, iz Albanije", kaže Mile Pile. "U tome je štos!"
"Na Banovom brdu gorivo iz Grčke prodaju za pramčanu plovidbu", dodaje znalački Isa.
Doktor se pakuje, seda u kola i odlazi na Banovo brdo.
Mile Pile i Isa ulaze u Savu i vraćaju elisu motora u prvobitni položaj. Kada se Doktor vrati i sipa novo gorivo, čamac se kreće kako treba.
"Šta da radim sa ovim benzinom za rikverc?", pita. "Treba li, možda, vama?"
"Blagodarimo", zahvaljuje Isa. "Mi ionako živimo u rikverc!"

Momo Kapor

  dooobra ideja 

Dobra ali neizvodljiva 

Spremili smo se za polazak na ljetovanje. Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kucu. Nismo željeli da je ostavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.Žena je sjela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.Nakon nekoliko minuta došao sam i sjeo u taksi pored žene.- "Žao mi je što je trajalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.- "Ona glupača se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da pobjegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me svinja ne bi ogrebala. Ali, uspjelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"Tišina u taksiju bila je opipljiva.

A ko je najveći papučar u selu? Onaj ko više šljiva potroši na pekmez nego na rakiju!!!!