Mislis ,,Slannninca"

Majka Lika

Koja je razlika između sunca i punica ( taste ), nikakva  , ni u jedno nemožeš dugo gledati

Kako se kaže punica na kineskom : daj nelaj

Darko evo mali ispravak za punice

Punica na:
KINESKOM-čim čim dalje tim tim bolje
INDIJANSKOM-jezik koji ne stoji
INDIJSKOM-daj ne laj

Pitalica.
Što po danu laje a po noći pliva?
Zubna proteza od punice

Kako se kaže na Engleskom
Punica neće doći na večeru?
YES!!!

Kako se zove mužijak od kobre?
Punac.

Umrla punica pa pogrebno poduzeće pita zeta šta da rade.
Da ju pokopamo,balzamiramo ili kremiramo?
Zet SVE TO.

Zašto je punica domaća životinja?
Zato što je domaća a i životinja je.

Svaka punica je idealan model za kineske slikare.
Oni tako lijepo znaju crtati zmajeve.

> Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi
> patka te je oni uhvatise. Patka ce: Nemojte mene, ja sam zlatna patka i
> snjecu
> vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, zamislite
> zelju i razbite jaje. Kontaju oni ovo je garant neka prevara, znamo za
> zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi!
>
> Al' hajde neise, da vidimo i to cudo, OK vele oni i onako nismo
> gladni, pa neka ti bude.
> Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Rajvosa. Stoji Mujo pred
> kucom (stracara na Vratniku)  i misli "Htio bih da budem bogat da imam
> batlere da mi je kuca pravo dobra, bazen, pica" i tako to. i baci jaje kad
> ono
> stvarno:
>
> Gospodine Mujo izvolite vice batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad
> bazen, pice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel,
> misli Mujo "ja dobre patke" ,kad uto batler: "Mujo treba Vas neki siromah
na
> vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali". Misli Mujo:"Eto
odmah
> iz komsiluka dolaze pi.ka im materina". On na vrata da vidi ko je, kad
Suljo:
> "Pomagaj brate Mujo pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta
> sam napravio".
> "Nemoj matere ti tek sam se opustio", vice Mujo.
>
> "Hajde molim te, da vidis belaj pravi", kaze Suljo.
>
> OK,  Hajde veli Mujo i za njim, kad njegova kuca ista kao i prije,
> otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im
> vise, ima tu crnaca , zutih, ma svakakvih....ku.aca
>
> Pita Mujo pa sta TI BI bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesi'l vidio
> mene i moje kuce, aman fakat sta ti bi???
>
> A Suljo: Stojim ja tako i  mislim sta mi sve treba, kontam milion mi
> nekih ku.aca fali, kad mi ispade jaje iz ruke!!!

Sta slonica koristi umesto vibratora?


Epilepticara! 

Kakav crnjak

Zasto malog cigu, kad krene u 5-i razred ne sme niko da bije ?????

Zato sto mu Tata ide u 8-i razred :)

Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu?
-Dođi meni, janje moje malo.

Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Huso i Haso tražiti hranu na smeću. Na drugom kraju smeća, trazila je Fata nešto hrane.
Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče do dna kante i zaglavi se.
Virile su joj samo noge.Tada naiđoše Huso i Haso i Haso se zaleti i opali je.Što to bolan uradi,viknu Huso.Kaže njemu Huso u čuđenju:"Ma šuti Haso neko bacio ženu , a pi.ka još valja!"

Kupe Mujo i Haso psa ptičara,i krenu u lov.Čitavog dane ne uloviše ništa.Uvečer će Haso,mrtav umoran:-Mujo,bolan,ili ovo nije pas ptičar,ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko....

Došli Mujo i Haso u restoran i naruče pivo. Konobar im donese po kriglu i stavi im podmetače od pluta. Mujo i Haso uz pivo, pojedu i podmetače. Zatim Mujo reče:
-Konobar, daj još jednu turu piva, samo ne moj opet one kekse, nikakvi su ti.

Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice.I tako stigoše oni do granice pa pita Haso:-A jel bolan Mujo,gdje ćeš strpati ovog tvora ? -Kako gdje? Pa u gaće! -Joj nemoj u gaće,smrdi! -Ma ko ga je.e nek crkne!

Usred vručeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluciše okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidje sapun u mujinim ustima, potegne Muju za ku.ac a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku.ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:"Gle ja sam dobila tekući!"

Mujo: "Jes' čuo balan, da će zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?" 
Haso: "U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!"

Izgubio Mujo kišobran i otišao to prijaviti u ured za izgubljene stvari.
-Kada ste opazili da ga nemate?
-Čim je kiša prestala, htio sam ga zatvoriti.

Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo 
se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?" 
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše". 
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Počeli oni pucati i 
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?" 
Mujo: "WGW majice - nema rupa." 
I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?" 
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga.
Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popijes."
-------------------------------
nem pojma di sam kopirao ovaj vic, nadam se da nije sa ovog foruma ... 
-------------------------------

@ Sp1tF1re
Skroluj malko gore od tvog poslednjeg vica i videces bolju verziju istog!    

Ide Mujo preko livade a Fata 20 metara ispred njega. Vidi to Hodza pa kaze Muji : "bolan Mujo nije po kuranu da zena ide ispred muza". A Mujo odgovara : "nije bolan po kuranu al jeste po minskom polju." 

svadjaju se dva zemunca,kaze jedan; sto si ti tebra kenjo da sam ja srao da si ti jeo govna?   munze konza

sta je to noc vestica? isto sto i dan zena,samo nocu. 

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon.... 
Javi se Mujo..i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista priča...taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče: "Ma pa dobro pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu." 
Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena je uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan !!"

šta je to DISPEČER?

pa radnik u pečenjari,svi ga pitaju "majstore,mož' ovo D'ISPEČEŠ do sutra?"

Imao Mujo proljevi otišao kod doktora po ljek.Ovaj mu grškom propisa tablete za smirenje(Apeurin).Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.-Ma dobro mi je,serem i dalje ali mi je svejedno.

Ide Mujo Sarajevom i vuče špagu. Vidi ga Haso pa ga pita: "De bolan Mujo, što vučeš špagu?" A Mujo reče: "AJD JE TI GURAJ KAD SI PAMETAN!"

Došao Mujo na granicu sa kutijom noževa.Carinik ga upita:"Što to imaš bolan"Mujo:"Digitrone,s njima se mi u Bosni obračunavamo.