Ide automehaničar sa drugom, sretne popa i otpozdravi ga sa:" zdravo kolega!"
Drug ga upita začuđeno: " od kad ste vi kolege?"
Mehaničar će na to: " odavno, jer obojica radimo na opelu !"

Jbg Kole promaklo mi... xexexexe


Tapatalk

Fata bila vako malo "šarena" pa je Mujo ćesto proveravo.
Jednom je nazove na mobilini, i vako pita.
Fato, jesil kući?
Jesam a dje ću bit, i što pitaš, a.
Ništa bona,  sam de uključi usisivač, da ga čujem. 

Upeca Mujo zlatnu ribicu...
Ribica: pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo: Hoću dobra kola!
Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo: A hoćeš  li ti na mast ili na ulje?

Vozio se Crnogorac u tramvaju. Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- Zar nema ni jedan džentlmen da stara baba sjedne?
Crnogorac koji je sjedio reče:
- Ima džentlmena, no nema mjesta, baba.

govori otac,ajde ćerko  još malo,maalo digni nogu napravi korak,to to,još jedan, još jedan toooo,ženoooo daj kameru, ćerka nam se vratila iz diskoteke

Kako dobiti slobodne dane na poslu

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš da izvedeš? - upita ga koleginica, plavuša.
- Evo kako - reče on i pope se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i upita ga zapanjeno:
- Šta to, za ime Boga, radiš?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, i dooobro se odmoriš - reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izadje iz kancelarije.

Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde si ti pošla? – upita šef plavušu iznenadjeno.
- Kući. Pa ne mogu da radim u mraku!

Nadobudni pilot se sprema za noćno sletanje na nosač aviona.
Umesto da se oficijalno najavi i zatraži dozvolu i uputstva za sletanje, on kontroloru leta javi radiom:
- Pogodi ko je?
Kontrolor mrtav hladan isključi sva svetla na pisti nosača i odgovoru mu:
- Pogodi gde je...

Fati bio rodendan, pitaju je Mujo i Haso što bi htjela da joj nabave. Ona to jedva sva sretna docekala, pa malo sramežljivo rece kako si vec dugo vremena želi cipele od krokodila!
Dogovore se Mujo i Haso, pošto su joj obecali nabavit što poželi, da idu na safari u Afriku.
Otišli oni, Fata ceka. Mjesec dana..dva.. tri mjeseca prošla njih još ni otkuda, te odlucila da ide da ih potraži.
Doputovala Fata u Afriku, na obalu rijeke gdje su joj rekli da ce biti, kad tamo ima što za vidjet; s lijeve strane rijeke na obali hrpa uginulih krokodila! Na desnoj isto tako, ne znaš im ni broja! Mujo i Haso stoje u rijeci te vuku na obalu još jednog
krokodila kojeg su uhvatili!
Dere se Fata: Bolan, dosta je, i previše, ne treba više da ih lovite!
A Mujo ce Hasi: Znaš Haso, i meni je vec stvarno dosta toga, u p.... m......!!! Ako ni ovaj nema cipele, idemo kuci!!

Vraća se Mujo trešten pijan i sav ispovraćan iz kafane u pola noći....Pokuša da otključa ali ne ide. Ako hoće u kuću moraće kucati. Nakon dužeg kucanja otvara Fata i vidjevši ga onakvog poče da urla:"Pa dobro konjino, vidiš li ti na šta ličiš??? Sav si se ispovraćao!!!" Na to će Mujo u pokušaju da se izvadi :" Nisam ja, neki čovjek se u prolazu ispovraćao na mene...Onda mi je dao deset evra za hemijsko čišćenje..." . Reče to i izvadi novčanicu od 20 evra. Gleda Fata, gleda i onda reče:"Pa ovo je 20 evra, ne 10!".
"Pa malo mi se i usrao u gaće...."


Dosao 'bosanski kinez' pijan kući i gladan k'o vuk..da ne bi probudio ženu ode do frižidera - kad ono ništa, frižider totalno prazan.

Ode kinez u spavaću sobu i poče drmati uspavanu ženu: 'ženo šta je ovo, ni kučeta ni mačeta...'


U sred noci probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- Oj Mujo, opet si pišao u frižider!!



Sjedi momak u kavani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!

- Znaš kaj mi se jučel desil.

- Kaj ti se desil.

- Fino tak jučel sedil sam u restoranu sa gospom svojom. Kad je tak počel srkat juhu gospodin kraj mene.
To je tak bilo nepodnošljivo, da sam ja moral ustat reagirat. Priđem ja tak gospodinu i kažem mu:
Gospodine vi tak srkate juhu da je to nepodnošljivo, da ja moram reagirat. I znaš kaj mi je rekel.

- Kaj ti je rekel.

- More marš u pi.du materinu!

Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja... Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam...
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti za.ebavaš?!

Kaze Haso Muji;
Danas vise ne postoje dzentlmeni..
Gluposti,rece Mujo..
Pa ja sam juce drzao Fati kisobran sat vremena dok je menjala gumu na kolima..

Pitaju lika da li bi pre ozenio matoru zenu sa sela ili mladu iz Beograda.
Odgovorio je:
-Matoru sa sela...
-A zasto, pitaju se svi
-Pa one na selu su matore cim napune 23, a ove beogradjanke i sa 43 misle da su mlade...

ode ciganka kod doktora i žali se kako je cigin mali.
pita doktor,pa koliki je ?
pa 13 cm  kaže ciganka .
pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos,kaže doktor.
doktore,kad na moj stomak odbiješ 5 na cigin 5,ostane 3,sa njih se je.i ti   

Uvatio Lala zlatnu ribicu a ona deebeela,
naduvana ko balon,
samo što ne prsne...
čudi se on, čudi pa je priupita:
-Šta je sa tobom, što si takva?
-Uhvatio me skoro neki dilkan
i ja mu kažem kako sam ja Zlatna ribica
i kako ću mu ispuniti želju
a on me baci u vodu i kaže: Aj ' ne seri!

Spojene poruke: 13 Jun 2013, 11:24:03

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."