Suljo kaže Muji:
- "Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče."
- "Čekaj ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla."
- "Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi
je ispričala vic mal' nisam pao sa kreveta od smijeha!"

Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem...
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne. Viši.
- Župan?
- Ma, viši.
- Da nije ministar?
- Ma, još viši!
- Pa nije valjda predsjednik?
- Ma, još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako to misliš, Bog?
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!

Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.

Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.

Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.

Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.

Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.

Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zaje.avaj popa!!!

Sretnu se dva prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li joj probao napakostiti?
- Ma, jesam.
- A kakvu si pakost smislio?
- Dao sam oglas u novine sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge jeftino!"
- Pa šta je bilo?
- Vještica je već kupila novi "mercedes"

Pita Mujo Fatu:
-Jel Fato, hoćemol na nudističku plažu?!
Fata:
-Ma bjež Mujo, ne pada mi napamet!
Mujo:
-A zašto?
Fata:
-Misliće svi da sam se udala zbog para...!!!

otisao covek na pecahje i uhvati zlatnu ribicu...
Ribica:Ja sam zlatna ribica i ispunicu ti tri zelje
Ribolovac: Neee seeeeeeriiii....
i ribica umre od zacepljenja creva.....

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i
ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana. Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.
Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?

Ljute predrasude o ženama na osnovu imena:

Svi ćemo se složiti da je Zlata ugledna studentkinja i nebrušeni dijamant nedugih, ali zato pijanih noći po kojekakvim univerzitetskim -ijadama. Ima dečka, ali i meko srce i razume naše probleme, pa joj malo ljubavi bez zaštite u magacinu sa cugom ne padne teško. To je takozvano kolektivno znanje – Zlatica je po prirodi i vaspitanju takva, bez obzira na tvoje kontra-argumente. Ime određuje karakteristike jedne ličnosti više nego što su evolucionisti i kreacionisti zajedno spremni da priznaju. Više i od horoskopa. A da li je zaista reč o prirodi, ili ipak o našem kolektivnom i bezumnom etiketiranju i sumiranju nečije kompletne persone prema samom imenu – toliko školovani nismo. Znamo samo da je...

Milica – često odlična pi.ka, često glupa.

Ana – nekako nikad najbolja.

Una – urbana fronclara, ruku vazda punih telefona, sajdera i ručnih tašni.

Miljana – kabasto, ali avantura.

Vesna – domaćinsko pušenje, sećanja na nju mirišu na kolače sa cimetom.

Jelena – sve opcije otvorene.

Olivera – partija seksa pa partija diskusije o Hegelu.

Vanja – sise.

Isidora – 'oće da lipše ako ne servisiraš na nedelju dana.

Teodora – imaš trip kao da je.eš neku plemkinju, ustvari je debela i sise joj divergiraju.

Snežana – površno intelektualna, u biti dominatriks.

Danica – iznenađenje.

Biljana – dobar seks ali često ide kući u Bosnu.

Savka – higijena na prvom mestu. Čisti osnovnu školu, u slobodno vreme rešava sudoku i daje u buljeza.

Sanja – je.eš nju, vidiš Tomu Zdravkovića. Čini se da je češća pojava nego što realno jeste.

Sofija – pokušaj Olivere.

Sandra – izje.aće te i ispljunuti ko mator orbit.

Tatjana – daleka, povučena, pesma leda i vatre.

Mina – sluša sve sem metala.

Sara – titula najpotcenjenije. U najgorem slučaju ok riba.

Iva – seva gaćama ispod restoranskog stola.

Gordana – old skul, drugarica tvoje keve, voli piletinu, guta kitu ko fliper žetone, ima grub glas.

Tijana – bež mantil, nezahtevna, zahvalna za održavanje.

Marija – učiteljica ili marketing stručnjak, u slobodno vreme slama srca i lepi markice. Naočare sa debelim okvirom obavezne.

Anja – lažna Ana.

Nevena – Šredinger: ne može u isto vreme da bude i dobra riba i da ima godina koliko tebi odgovara.

Nataša – ima dobre noge, piće pivo sa tobom, slušaće tvoje fazone i smejati im se. Onda će probušiti durex pre frendli faka i ugrobariti te do kraja života.

Tamara – u ideji kožnjak, raspuštena kosa, guz kao zastava nazad na motoru. U praksi domaćica 21. veka

Bogdana – old skul cava, mo'š ženiti iz cuga, nećeš ostati gladan i prljav.

Tina – Vukovac i dobra kćer. Specifičan šmek: Olivera radničke klase.

Melanija – studira egzotične jezike, nosi čudne šalove, iz dobre kuće.

Andrea – potencijalna kurvica odeljenja.

Mirjana – iz trećeg plana. nije popularna kao Una i Mia, al se zato triput bolje firca.

Milena – može popiti ko Krajišnik kamiondžija, može prdnuti (štaviše voli) al da se je.e ne zna. Obrnuće je prvi Bosanac sa spikom "Ma ja samo tražim jaranicu... Ajmo da ti kupim sirnicu."

Mia – daje u g00z00 na prvom dejtu prvoj jahti.

Svetlana – sunce sija, voda je mokra, topli pozdravi iz frendzone!

Ružica – mož' da potegne džak krompira, a ni cement joj nije stran. Biće za zagrliti i poštovati.

Lupe – zamenila pranje suđa u Majamiju za Blok 22. Nisi džaba išao na work and travel.

Magdalena – Miriše na magnoliju, studira vajarstvo, pravi savršen kiseli kupus i svršava na latinskom

Ivana – sve opcije otvorene.

Nina – ubrzana, vesela, ne smetaju joj perverzne fore.

Tara – nije dobio samo ko nije pit'o. Ipak, završila faks. Bolji sagovornik od Mirjane.

Dragana – vlasnica narodnih pesama, obrazovanje SSS, ume masno d'opsuje i voli zguza.

Branka – Prelepa, još pomalo neusklađena sa Srbijom.

Ena – ekologija, vegetarijanizam, poezija, Jazasovi kurtoni. Treba joj zalazak sunca dovlaži, al' vredi.

Amela – vrh pi.ka. Tačka.

Emilija – uopšte nije onakva kakvom je ljudi obično zamisle kad pomisle na to ime, zahvaljujući serijama. Zapravo je prostodušna i sluša ex yu rock.

Jovana – prevrtljiva, verovatnoća prevare 89 posto. Daje u dupe. Tebi ne.

Nikolina – tare se o harfu. Gađana loptom u glavu na časovima fizičkog u osnovnoj. Kao slučajno, xexe.

Gorica – dijamant u komadu ugllja. Ako je dovoljno pritisneš dobićeš sve što tražiš, a ako si pi.ka prebiće te njen brat ili stric.

Viktorija –  Limtemo.

Marina – kovrdžava i kad nije. Ne kuva mnogo, al' to što namesi – je.e.

Sanda – urbana verzija Sandre. Šuška kad govori i nosi dva brusa.

Zorana – biser bosanskih zabrdja. Pere kosu samo kad mora, skiči kad je.eš.

Nedjeljka – srećno.

Rada – nije preterano dobro građena al ipak te loži. Iz Leštana je.

Jasmina – ljušti Pelin solo, jednom prebila taksistu. Ne gleda TV, citira Nušića.

Mirela – studira nešto u većem mestu od rodnog joj. Ne ume da puši, ali joj se zato je.e da nauči. Životna deviza – sve od SEKSI GRAD.

Stojanka – ime koje čuješ i razumeš tek posle četvrtog ponavljanja u bučnom lokalu. je.e se ko luda, al' i mora sa takvim imenom.

Josipa – je.eš se a zamišljaš Tuđmana.

Simona – uspomena sa Ohrida

Dragan – uspomena iz zatvora.

Jasna – kad zakoluta očima na Pacifiku nestane brod sa radara. Voli al' ne da u inat.

Stana – iz Kovilja je. Kuva pekmez da se usereš. Prijatelj koštunjavog voća i pasa lutalica, pristojna šansa za najlepše oči sa ove strane Karpata.

Petra – potencijalno najbolja cupi u univerzumu. Kad izađe u diskoteku šabani unesu još 20% za.ebanosti u navrtanje malog piva.

Lana – manekenka iz Makedonije, studira pravo ili ekonomiju. Želi mir u svetu, ali deklarativno. Jebala bi se i sa fudbalerima.

Dunja – mračna prošlost u LDP-u. Vokalni talenat, hektari groblja muških srca. Ima sise k'o lubenice, prostodušna je, al' kad je načepiš ili zaje.eš bolje da si sjebamo Legiju ili Amsterdama. Manje će boleti i kraće će trajati. Ima rodbinu u sportu, čisto da se pare mogu prati. Ježi se nabildovanih ćelavaca u poznim tridesetim koji je konstantno startuju. Njen tip je zapravo inteligentni, šarmantni mršavko, i svi prijatelji i rodbina joj se čude i ubeđuju je da može ona bolje. Zaslužuje zaseban tekst.

Kristina – napravi ti frku oko toga što održavaš kontakt sa bivšom, onda se pomirite, poje.ete, pa ti okači Sašu Kovačevića na zid.

Ivona – razmažena, njeni imaju keša, izlazi po klubovima iako je zapravo NEKOMERCIJALNI haus njena stvar!

Marinela – ima a pravi se luda. Znaš da bi život sa njom bio pakao, ali potajno mrziš lika koji joj žvaće kupus.

Dijana – slatka kao šećerna bolest. Kad se navučeš i ona te prevari, bošćeš se nečim svaki dan, a to neće biti insulin. Oblizao bi je svaki put kad je vidiš k'o ušećerenu jabuku.

Suzana – uzrok srče u diskotekama. Misterija anatomskih saznanja o vadžajni. Prometna k'o Horgoš, prefrigana k'o Balaš.

Katarina – amazonka, bez obzira na građu. Her way or the highway.

Bojana – stidljiva nimfomanka koja bi ti isisala oko iz lobanje, samo da nemas onaj pendrek ispod kreveta. Šamara fax k'o ti vrtić, zna da složi figure za šah, ima potpisane ploče od Ravija Šenkara i Paka de Lusije. Potajno samo želi da se uda i gospodari u Tupperware socijalnim krugovima.

Antonija – andergraund. Zahvalna za pažnju, asocira na naivno slikarstvo i kočije Zvonka Bogdana.

Barbara – ima kuću na moru u kojoj nikada nećeš prenoćiti ako nisi dizajner ili frontmen benda. Javlja se svakom u kafiću pre nego što sedne.

Lidija – izgori na plaži u oktobru.

Aleksandra – ima pločice mada se nikad nije bavila sportom. Jedina riba u kladionici četvrtkom uveče, osim radnice za šankom, Ljiljane.

Ljiljana – radi u kladionici za šankom.

Mila – Slovakinja koja ce ti dušu pojesti ako joj uvrediš kolače. Uglavnom mršava. Nema stopala. Usvojena.

Violeta – završila pravni da bi se srećno neudala. Kud god da krene, tebi se vraća.

Eržebet – uspomena iz Sonte.

Jelisaveta – naučila da koristi bide pre polaska u privatno obdanište. Zna da se beluga ne jede metalnom kašikom i gde đavo spava.

Zona – probaš da drkaš ali ti čudno.

Jadranka – žena bre!

Saška – niska, bucmasta, nosi tunike. Smeje se na svaku foru, uverena da je dobra u flertu i da je muškarci žele.

Maja – čita Tarzaniju jer zna da će biti mnogo fora o tome kako je kurva.

Danijela – Majin guru i kućni prijatelj.

Senka – slučajno svršiš na njen započet portret Džulijana Asanža i ona te izbaci iz ateljea.

Ronda – primereno ceni.

Jagodinka – Simonović.

Ana Marija – plod neodlučnosti roditelja da se dogovore oko imena. Oće da se kara. I neće.

Mira – Škorić, Marković...

Azra – Miss. Venecuelanka. Najbolja pi.ka. Voli svinjetinu i oće da zgreši sa ljudima desno od Drine.

Dušica – debela ali nekako dobra i niko u osnovnoj zbog toga nije imao poriv da je proziva. Pomagala je svima oko matematike. Po njenom ponašanju ne bi nikad provalio da je neispunjena na ljubavnom planu.

Kasandra – povrh svega ceni redovit ku.ac.

Anđela – nevino čeljade, dok ne ode na godišnji odmor na bliski istok. Prvi pik da se poje.e sa arapinom za 20 kila masti iz kamilje grbe.

Luna – Maja i Danijela su za nju bejbi liga. P(r)odala bi se za mali Njamb, a i ne mora.


Tekst preuzet sa www.tarzanija.com 

Ivana Zigon nema menstrualni ciklus!
Ona ima Kosovski ciklus!

ufatio Mujo zlatnog kuvara....

"Pusti me i ispunicu ti 3 paprike...!" rece mu kuvar

Prolazi kondukter vozom i viče:
- Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
- Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
- Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
- Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
- Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
- Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
- Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

Dobar

  Duduk 
Napokon jedan dobar i koji nije ponavljan 222 puta

http://vukovisadunava.com/dunavska-birtija/vicovi/msg176990/#msg176990 

ccc.....ne pratiš Dulija