na nadgrobnom spomeniku muž napisao :

ovde leži moja žena a ja konačno kući počivam u miru.   

Gluvo doba noći, baba i deda leže u krevetu. Deda vrti palac preko palca u levu stranu, baba svoje palčeve vrti u desnu stranu. Deda gledajući u plafon, upita babu.
Baba, dali si za ove godine koje su prošle, ikada poželela da budeš muško?
Nisam, a ti.

učestvovao mujo u kvizu i pita voditelj :

gde je isus otišao iz betlehema?

mujo : pa, mislim u totenhem   

Odlučio se Mujo riješiti mačke pa je strpao u auto i izbacio u drugom djelu grada. Mačka se naravno odma vratila kući.
Sutradan je mačku odveo u najudaljeniji dio grada i tamo je ostavio ali mačka se isti dan vratila.
Poludio Mujo pa odvezao mačku u šumu daleko od grada i izbacio je, pa pritom zalutao...
Kada je shvatio da mu nema pomoći i da se vrti u krug, nazvao je Fatu mobilnim:
- Fato, je li mačka kod kuće?
- Jeste.
- Daj mi je malo na telefon!

А бре Мико, кад оно пада први Мај?
..бемли га петог ли је, шестог ли је.

možda i 7mog

Citat: Pirke vuk s Tise poslato 01 Maj 2013, 06:31:36
А бре Мико, кад оно пада први Мај?
..бемли га петог ли је, шестог ли је.

Sta b'e vic .... istina!

-Prijatelju,da li se ti tusiras posle seksa?
-Da,naravno.
-Pa sto ne je.es cesce,jbt?

Gospodja u najboljim godinama, u apoteci.
Molim vas dali imate kondome XXXL ?
Imamo, odgovara apotekarka, koliko vam treba?
Ma ne treba mi, nego, ako mogu da sačekam da vidim ko ih kupuje. 

''Od svega što sam vam ostavio prije 33 godine,
Majku vam božju,
Najbolje se drži Jovanka!''
Tito

Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama?
Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut!

Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Ciga i ciganka nisu mogli dugo da imaju dece. I dolazi ciga ranije kuci kad zatekne ciganku i komsiju, a komsija lize li lize. Gleda ciga i kaze:
A ti si taj sto mi jede decu!

Sa cim ciga jede hamburger... ..........................................................................................sa zadovoljstvom!