Čuo mali Perica, da svi matorci imaju po neku tajnu, i da može da im se uzme neka kinta, ako kažeš: "Znam celu istinu"
Ode Perica kod majke, pa joj kaže. Znam celu istinu.
Perice, evo ti 50 evra, al nikom ništa ne govori, pogotovo tati.
Krenula kinta, pomisli Perica, pa ode i kod tate.
Tata, znam celu istinu.
Perice, evo ti 100 evra, al nikom ništa ne govori, pogotovo mami.
Misli Perica gde još može da uzme neku kintu, pa ode kod baštovana, pa i njemu reče: Znam celu istinu.
Baštovan se malo zbuni, pogleda levo desno pa reče: Konačno, konačno, dodji da te zagrlim, SINE MOJ 

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.

Plavuša, kao plavuša.

Došao otac u zatvor da poseti dva sina, osudjena na izdržavanju višegodišnje kazne, pa moli upravnika:
Molim vas da malo poštedite moje sinove od teškog fizičkog rada.
Ma kakav bre fizički rad, oni po ceo dan ništa ne rade.
Možda danju i ne rade, al oni meni kažu, da po celu noć kopaju neki tunel. 

Sta kaze Kinez kad gladan otvori frizider?


Pih ... ni kuceta ni maceta!

Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
- Šta je, bre, sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!

Sudare se na cesti dva auta i iz jednog izađe cura a iz drugog dečko. On iz auta izvuče bocu vina i dvije čaše te kaže:
-Ajmo sada nazdravit što smo ostali živi.
Ona sva sretna uzme da pije a dečko cijelo vrijeme nešto gleda oko auta. I već nakon treće čaše cura ga upita:
-Zašto ti ne piješ?
A on će:
-A neka neka, ja ću sačekati policiju.

Ušli klinci u pubertet i sad pričaju o svom ponosu. Jedan kaže ovo, drugi ono tek će ti mali Perica: "Ja sa mojim mogu da razbijem orah!"
Ostali će "Ma dajj, pa ne možeš,..." i nekako ti oni nađu orah, Perica izvadi alat, udari i orah puče!
10 godina mature: pričaju ko se poženio, ko je završio fax, ko je dobio dete i seti se neko: "Jel se sećate da je Pera mogao da polomi orah sa onom stvari?". Opet oni može - ne može, nađu orah, Pera ga slomi i to se završi.
20 godina mature opet ista priča: deca ne slušaju, matorci džangrizaju, opet Pera može - ne može i Pera ga slomi
....
60 godina mature, ekipa polako se osipa, sve muči prostata, ona stvar više ne radi, žene poumirale, i opet priča o deda Perinoj alatki: "Jelll se seććććaaateeee kaaaddd je Peeeraaaa sa onom stvariii lomio oraheee? E sad sigurno više ne možeeee". Deda Pera ti se naljuti i kaže: "Donesite KOKOSOV ORAH!" E sad kažu nema šanse, donesu oni kokosov orah, izvadi deda Pera alatku, zamahne i razbuca ga u param parčad, sve parčići lete po njegovim drugarima. Oni svi u šoku, ne mogu da veruju, i pitaju ga: "Pa kako bre Pero, lomio si one male orahe, sad lomiš kokosov orah?"
- "Ostario sam pa ne vidim, pa sam se bojao da ne promašim onaj mali"

Xaxa,bravo,odličan deda Pera xaxa...

Pita mladic, osamdesetogodisnjeg dedu.
"Dedo do koje godine ja mogu da budem aktivan u sexu?"
A deda odgovara.
"Ne znam ti ja to sinko, moras da pitas nekog starijeg."

U VRANJE NEMA LAGANJE

Tuj u jedno naselje u okolinu dosje Ljubiša kude Stevu.

Cukni na vrata, i otvori mu Stevin najmalej sin.

Ljubiša ga pituje:

"Sinko, dom li su ti tatko i majka"?

"Nema gi, Otos u varoš".

"A brat Đoka, on ima li ga"?

"Ne, i on ode s 'nji. A što ti trebav, a čiča Ljube"?

Ljubiša se uzvrti i poče nešto da š'pka.

A dijete će:

"Abe čiča Ljube, ako ti treba nešto od alat, ja znam kude je pa ću ti dam"!

"More, ne mi treba toj, nego reko da popričam s tatka ti u vezi Đoku. Kako ti kažem, tvoj brat Đoka napravi dijete na moju kćer
Milevu "!

Dijete se malo zamisli, pa će kaže:

"E pa za toj će mora pričaš s 'tatka. Znam da za bika uzima pet iljade, za vepra dvije, al za Đoku stvarno ne znam kolko ...."

Muja kod doktora.
Doktore, trebam mi potvrda, da pokažem direktoru da nemerem radit teške poslove.
Dobro Mujo, a šta ti fali?
Pa potvrda bolan, šta drugo.

miroslv76  Mora te ispravim: U Vranje se ne kazuje "dijete" nego,   de-te   

U Beogradu, gradski autobus broj 17, krcat putnicima. Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
Tajac. A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
- pi.da ti materina što me prepade...ja mislio kontrola karata ...

^ Pirke vuk s Tise
  ... u pravu si, nisam ni primetio.Vic je originalno bio na cirilici i mnogo bolje zvuci,
  a google ga prevede onako na latinicu.

------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosla plavusa na selo i naidje na cobanina kako cuva ovce.
-Koliko ova ovca ima godina?
-Ima dve godine.
-A kako znate da ima toliko?
-Znam po rogovima.
-Vidi stvarno,ima dva roga.

Vrati se Mujo s posla, kad ono Fata drži sina vodoravno i
viče: "Mujo mali je proguto metak!"
Mujo skoči u stranu i vikne:"Pa ne okreći ga prema meni glupačo!".