Trči mali ciga kod mame
-Mama,mama jesi videla šta je tata uzeo.
-Šta je uzeo sine?
-Uzeo da se kupa.

Zašto robokap beži od cigana?
-Da ga ne rasklope.

Pošto je razveo neuspeli  brak,  između Mike i Mileve, sudija reče: Dali od vas dvoje ima neko nešto da pita?
Imam ja, kaže Mika.
Izvoli, pitaj kaže sudija.
Gosn sudijo, sad kad Mileva i ja nismo više muž i žena, jesmo mi i dalje brat i sestra.

sede mujo i fata u nemackoj u restoranu i pokusavaju da naruce kobasicu za rucak
iznerviran mujo, deseti put objasnjava i vice ima da izvadim cunu na sto da objasnim onom hajvanu sta trazimo
kaze fata, nemoj mujo opet ce nam doneti cevap, zgadili su mi se vec...

Mole se u dzamiji Mujo i Haso sa ostalima ima tu ljudi... U jednom trenutku pukne neka cev, sta ti ja znam i krene da nadolazi voda . Sjatise se svi begati i Mujo kaze Hasi" Ajmo bolan bezat "! Necu ja bjezat Haso, ja verujem u Alaha, mene ce Alah spasit. Haso rece" ja odo, a ti kako oces"!! Voda krenula,nadodje ohohoo Boga mi. Eto Hase opet dodje Muji i rece mu" ajmo, hajvane jedan bjezat, udavices se sta ti je" !? "Necu" rece " ja vjeriujem Alahu, on ce me spasit "  ! "Ma nosise budalo" i ode. Prodje vreme, ma nadolazi voda haos vec napravi stetu veliku a i do ramena dodje Muji. Eto Hase sa camcem. "Ajde bolan ulazi, udavices se budalo jedna, uskaci u camac odmah! Svi su napolju, ti se nesto sprdas ovde". Ma jok, Muja opet odgovara Hasi, " ma necu bolan, ja verujem Alahu mene celkjdlkjrlfjrf brrrrcbrcbrbcrgl gl gl gl" ... I udavi se !  Udavi se Muja i odlazi Alahu. Alah ga pita, " Sta je Mujo sta bi"? A Muja ce "E da znas da sam razocaran: U veru u Alaha, u zivot ,ma u svee" !! "A sto" pita ga Alah? Sta je po sredi cime smo zasluzili svi to tvoje nezadovoljstvo ?? PA: i isprica Muja sve kako je bilo i na kraju ce eto" Verovo ja u sve i cekao da me ti spasis i sta"?? A Alah ce.. "Pa ti si ona budala po koju sam ja slao Hasu 3. puta"????????

Musliman,budista i pravoslavac (Srbin)se raspravljaju čiji je bog pravi...predlozi musliman: ajde svi da skocimo sa litice pa čiji je bog pravi njega će spasiti i neće se razbiti...sloze se sva trojica da probaju,svako uveren u svoju veru i svog boga...skoči prvi musliman ,pomoli se prilikom pada vičući Alah ,Alah iii razbi se ko p...a.
Za njim skoči budista u joga polozaju ,izgovori molitvu uz reči Buda,Buda i ,gle čuda na par metara ukoči i spusti se bezbedno...gleda pravoslavac(Srbin) , sumnjičavo,nikako mu nije svejedno ali veli neću biti cava i skoči: ...vojmja oca i sina i svjatoga duha,vojmja oca i sina i svjatoga duha,vojmja oca i sina i svjatoga sina...buda,buda,buda!!!

Neki vernik obraća se Bogu;
- Celog života nisam grešio, dopusti mi malo da uživam pre smrti. Uvek sam želeo da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
- To je veoma komplikovana želja... A gde bi bili potporni stubovi, gde benzinske pumpe... Uz to more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu želju?
- Dobro – kaže čovek – Želeo bih da razumem žene... Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto stalno plaču? Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca? Zašto se stalno nešto prenamažu i zanovetaju? Zašto pogrešno tumače naše izjave? Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno? Eto to želim. Da razumem žene!
A Bog na to odgovori:
- Hoćes li ti onaj most sa dve ili četiri trake?

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sjutra, posle obdukcije. 

-Halo jel "Vodovod" ?
-Nije gospodine, "Elektrodistribucija" je.
-Nema veze, i vama je.em mater.

Dolazi peder kod lekaka,naknadno od kada je bio juce prekjuce kada su mu uzeli rezultate sve i sada dolazi na kontrolu . Proziva ga sestra i on ulazi. Doktor mu kaze sedite gospodine. On onako sav izsveminiziran vrckajuci se pozdravi se sa sestrom pridje doktoru htede poljubi u znak "prijateljstva" gde u doktor rece : neka,neka nije potrebno samo sedite... I on sede.  Upita doktora ,doktore sta mi je da li ste dobili rezultate? A doktor mu rece onako ko iz topa. Da jesmo. Imate sidu ! AAAaaaaaaaaaaaa?? Staaa?? SIDu?? Ijaooo? Pa kako cu sta cu pa sto ja pa kako ?? POlakoo,polako rece doktor. Sad cu vam objasniti sve ja samo polako i bez panike. Vidite ovako. Medicina nema leka za vas slucaj.  (ovaj vec ponovo pada u trans i pocinje da kuka) Stanite kazem vam,medicina nema ALI . alternativna medicina ima! A? Ozbiljno pa jel to znaci da cu biti izlecen?? Da da samo me morate saslusati i postovati ono sto vam kazem i bi ce sve uredu! Jaaooo superiska pa ca cu biti izleceniska poce se on radovai opet.  I doktor mu rece da uzme jedan papir i olovku i da pise. Uze on ,a doktor krenu da diktira. Ovako ce mo.: Uzece te kuci jednu veliki posudu . U nju ce te staviti malo zejtina,dodace te nekoliko jaja,stavi ce te 3 mandarine i 4 pomorandze. Zatom sve to izmesati. Dodajete postepeno secera jedno pola kilograma,malo soli i malo vegete. U sve to ce te dodati crni luk,beli luk i prazi luk. Dobro promesate i kada malo odstoji prelijete sa dve case vode i jednom casom soka,opet odstoji 10_ak minuta i dodajete adnje sastojke : Cimeta,origana,kecapa,majoneza i snfa po 200 -300 gr. I to je to. Uzimacete 2 puta dnevno to pod obavezno i tako jedno mesec dana ! Zatim na kontrolu ! Sav zahvalan osu doktora poljupcima nemoz ovaj da se odbrani od njega i nekako izadje i ode bez da ga je izljubio koliko je hteo. Doktor dade sestri njegove papire i uze slledeceg i rece sestri ime i preime da ga prozove,a sestra gleda one rezultate i usudi se da pita oktora. Doktore izvinite !!!! Vi ste rekli ovom pacijentu da on ima sidu??? Pa da zasto? I rekli ste m ulek protiv side?? Da sestro sta je problem tako sam mu rekao!'' ? Pa on uopste nema sidu koliko ja vidim . Pa nema ! Ali zasto ste mu onda dali i rekli sve ovo nije mi jasno?? Pa da mu ja pokazem zasta dupe sluzi !!!!!

Ljudi čitajte malo viceve u zadnje dve tri strane, ponavljate se 

To i ja rekao pa me obrisase...

Mislim da ovaj nije bio.
Gospođa otpustila služavku, a ova besno kaže.
Ja sam lepša od vas.
Ma nemoj, a ko ti je to rekao?
Gospodin. Dalje pametnija sam od vas.
A ko to kaže?
Isto gospodin.
A da nemaš još nešto da mi kažeš?
Imam. U krevetu sam bolja od vas.
I to ti je rekao gospodin?
Ne. To mi je rekao šofer. 

U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša...
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- "BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO"

Dobar ovaj za sluzavku !

Otišao Lala kod lekara,
kaže ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.
Kaže DR, posle urađenih analiza
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
"Razmisli Lala pa odluči
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, je*e mi se ko prolazi s druge strane ulice"



http://www.pik.ba/artikal/6403769/golf-1/

CitatDetaljni opis
Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO - pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.
I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.

Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi,svinje,konji krave ,...
I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!

Registracija istice nekako pred sami kraj,gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi ,grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju ,a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo,limarijski zdrav,pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.


Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!

Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.
Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).
Edit:
Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja tipa:
http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg


da naglasim ,nikakvi helikopteri,avioni ,migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter ,i da napomenem nikakvi tenkovi,haubice,topovi,crijep,oluci,cesme,vodokotlici,bojleri me ne zanimaju kupam se iskljucivo bokalicem .
Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedistu ,to kako su kokosi nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz uci pa se posere ali gotov neprimjeto,vise se cuje nego sto sto se vidi .

Edit:
Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut ,imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi,mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu ,one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek,prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu ,da nekazem nisam nista dao,posto mi gume pustaju malo,prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas,a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje,doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je ,al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti,pa kontam da je ventil od desne gume.

Edit:
Da koju rijec i o motoru kazem,1.1 benzin mada pali ko los dizel ,svjecice nikad nisu dirane ,ulje nije da trosi neko potrosi sve ,pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje,mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koce ,disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu,a rucna ,rucna je jel je darnes koci ,samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala,zracni filter takodjer nema,mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi,svjetla rade ali se ne vide ,mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu ,tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema ,mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike .

Edit:

Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni njee ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se cuje samo sto se nemoze u svatove s njim ici .

Edit:
Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu .....ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu ,radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaam sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje ,to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,
Edit:
mnogi pitaju za brisace,pa imaju brisaci i prednji i zadnji ,stim da nijedni ne rade,ne rade od kako sam ga kupio,posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto,a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe ,nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom,takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat ,,sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose ,recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom ,a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise ,razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova ,znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se ,pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet,samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa neznam kud cu je ....

CAR 

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, zašto ste to napravili baš sad nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako...