Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog.
    Ona kaže:
    - Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se
    trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa.
    Pita sudija Crnogorca:
    - Šta Vi imate da izjavite na ovo?
    - Časni sude, nijesam znao da je tako hitno.

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

Retko se dešava, al dešava se. Piroćanac na samrti.
Ćerko, kazuj na mamu da mi ispeče banicu od stari sir, sa Staru planinu, da izem parče, pa da umrem.
Dobro tato, odma ću joj kazujem.
Prođe dva sata, ništa se ne dešava.
Ćerko, kazali na majku za banicu?
Kaza,tato.
Pa ispeče li gu majka?
Ispeče gu tato.
Pa donesi mi jedno parče da izem, pa da umrem.
Tato, mama ne dava banicu.
A što gu ne dava?
Ne dava, kaže da ostane banica za sutra, za D A Ć U. 

AHhahhahaha,lepo me nasmeja za popa,vic je objasnio :))

Lezi jevrej na samrti,bukvalno su minuti u pitanju,cela porodica se okupila oko njega,i on onako jedva progovara
-Cero,jesi tu?
- Jesam tata
-Jesi ti tu sine?
-Naravno tata
-Jesi i ti tu zete?
-Jesam taste
-Jeste svi tu?
-Da
-A ko je u radnji pi.ka vam materina? :D

prilazi anesteziolog pacijentu koji lezi na stolu i ceka anesteziju i pita ga : jeste vi preko socijalnog ili placate operaciju?
kaze pacijent: ne, nemam ja para da platim, ja sam preko socijalnog
anesteziolog ga uzme u narucje i krene: nuna nuna nuške

oglas:

hitno potrebna gatara.
ona će znati gdje da se javi.

Došao Perica u ljekarnu i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče ljekarnik.
Dođe Perica na red, a ljekarnik kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: nas u školi uče da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.

jel se tuširaš ti nakon sexa?
tuširam. što?
a da izje.eš nešto?

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- "U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama ići u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zašto se pobogu ženi sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."

mnogo dobar

Došao Mujo u kinesku prodavnicu i bira naočare za sunce. Kinez, vlasnik radnje, ga neko vreme gleda sa strane, pa mu priđe i kaže: "Vidim, gospodin ozbiran kupac, ima specijarne naocare za tebe". Donese naočare, Mujo ih stavi i shvati da vidi kroz odeću žene koja stoji ispred njega. Pogleda preko ulice, vidi dve gole devojke... Oduševi se, plati naočare 25 evra i otrči kući. Uđe u sobu, s naočarima na glavi i vidi u krevetu svoju Fatu sa komšijom Hasom, naravno oboje goli. Gleda 10 sekundi, skine naočare, opet ih vidi gole! Opet stavi naočare i opet ih vidi gole, pa pljune na pod i kaže: "Jbm ti jeftino kinesko govno, već se pokvarilo!"

Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.

Kaže Mujo Hasi:

- Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmalđivanje.

- Ako to djeluje, čudo mi onda da moj golf nije već 2015 godište .

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dole!... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
- Ma odakle znam...
- Kako ne znaš? Zašto sinoć nisi obnovio lekciju?
- Pa... sinoć sam igrao poker sa prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri...
- Šta?! – zagrcnu se profesor.
- Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
- Ja? Pa... poslali me iz firme da popravim radijator...

Pita ciga tatu? Tatu,tatu, kazi mi kolike su sanse da ove godine idemo na more? Ciga rzmislja pa rece malom. Vidis da ti kaze tatu tvoj: 70% da ocemo (mali ciga se zaradova ,skace do plafona    !!!!!!) .  A 100% da necemo !!!

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nezgode.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
... -A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
... Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.