Lala pustio "buvu" da je neko bacio novčić, od jedne funte na stadionu "KARAĐORĐE" u Novom Sada, a škotski navijači oma lopate u ruke i .....

Дечко: је л си спремна за магију?
Девојка: за какву магију?
Дечко: ја те креснем, а ти нестанеш.

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je
iznose u sanduku i udare
slučajno sandukom od štok
vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad
Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom,
Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u
sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok je.em vas
smotane!"

Pirke ...Sta ces vicevi!!!   
Pozvala komsinica komsiju da joj nesto pomogne.
On dodje ,dade mu ona merdevine,pope se na njih i pruza gore da dohvati nesto.
Komsija od ispod baci pogled ispod suknje i rece: Komsinice,sta mislis o ovoj situaciji u zemlji?
Ma je.emi se za situaciju rece ona!
Ma i meni al neznam kako da te pitam !       

http://img708.imageshack.us/img708/3168/magaracilav.jpg

Momku se dopadne ćerka poznatog sebičnog bogataša i poželeo je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Ovaj mu reče : "Vidiš mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."

Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče bogataš, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo
odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola osušimo
za miris, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo
na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac bogataš.
"Od kanapa kojim je bila vezana napravio sam pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami, napravio sam medaljon za vašu ćerku.
Podelio sam salamu na pola, pola sam ostavio u sušari, a drugu polovinu podelio sa porodicom."

"Vrlo dobro!" razveselio se tajkun. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nateg'o vašu
ćerku, a Vama sam doneo ostatak tog mleka da napravite jogurt ili kefir..."

Aaaaaaaahahahahahaaaa!Batarihter pobedio!Nisam bolji cuo u zivotu! 

Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu raširio maramče sa čvarcima na krilu.

Preko puta njega sedi opasna riba.

"Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"

"Ne te se tiče moje piče!"

"Ne me se tiče, al' na miška mi utiče, čvarci mi razmiče!!

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gde ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita: - Šta ti je kumo s palcem? - Otekao mi. - Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok. - Gde na paru? - Pa u tvoju, znaš već šta. Uradi kuma tako i izleči palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu. - Kako si kume? - Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar. - A što ga ne staviš na paru? - Nemam gde, kumo. - Pa, evo, stavi ga u moju... I stavi ga kum, a kuma će: - Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, rek'o bi da se je.emo

Nije kum dugme, a ni kuma nije "dugmetara" 

Dodje Severina kod popa da mu se ispovedi i kaze : Oce,gresila sam,
a pop ce njoj : Znam sine,znam gledao sam :D

kad smo vec kod svestenih lica...

Uhvatio Pop zlatnu ribicu.
Ribica:Ako me pustiš ispunicu ti dve želje....
Pop:Moja prva želja...pa necu vise da budem sveštenik -i u tom trenu ribica mu uze Bibliju, baci je pa kaže :Sad više nisi sveštenik...
Ribica: Hajde reci tu drugu želju...
Pop :Hocu da imam punoooooooooo para ,al da ništa ne radim,samo da uživam....
U tom trenu ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i rece:
Ma koga ti za.ebavaš!!!

-profesor: kolega... recite mi molim vas kako dijelimo termometre?
-student: termometre? a u k... pa šta ja znam... na male i... velike?
-profesor: hahaha! kolega, ako izvalite još jednu ovakvu glupost upisat ću vam dvojku.
-student: i srednje?

Dva ludaka nađu pištolj.
Ovo je lula, reče prvi. Stavi cev u usta, opali, i pade mrtav.
Ala je jak ovaj duvan, reče drugi.