Xaxax .... Predajem se ! Jes da je onaj moj gore bolji od onog tvog prvog ; ali predajem se pirke osvaja nagradu za veceras iako ja imam jos jedan ovo je pobednik sto se mene tice !! Nije skontao !! Bravo Vuce !!

elem:      _Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa će:
Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

...bata pele cuj"tesko je naci.." ma nemoguce!!!!takva bi zena vredela zlata kolko je teska...odlican...

klenboy,ovaj je jedan od boljih u poslednje vreme.

Po ko zna koji put, Muja zatiče Fatu sa Hasom u krevetu.
Dobro fato što mi to radiš?
Fata ćuti.
Jel sam ti kupio Audija?
Fata ćuti.
Jel sam ti dao vikendicu na Palama?
Fata ćuti.
Jel sam ti dao stan kod Skenderije?
Fata ćuti.
I apartman u Neumu, i i i i,  a ti Haso hajvanu jedan, mogo bi prestat  .ebavat dok ja pričam. 

Hvala, hvala!

Ide crvenkapa sumom i naleti na vuka. Vuk rece: Crvenkapo, sta to nosis baci? I ona baci! 

Nakon teske saobracajne nesrece dva policajca vrse uvidjaj i pita jedan:
- Gde je ruka?
- U njivi!
- Gde je noga?
- U njivi!
- Gde je glava?
- Na asfaltu!
- Jel se piše na asValtu ili na asFaltu?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi!

Policajac sa ženom, i dvoje dece, čeka poletanje aviona, za (na mnore)
Odjednom, poruka na mobilnom.
Draga, komandir me zove, hitan zadatak, ti sa decom idi, ja ću doći kada završim posao.
Posle sedam dana, eto njega u večernjim satima, stiže  u hotelsku sobu, i odma navali na ženu.
Stani, polako, deca su u drugoj sobi, al ovaj navalio pa ne pušta.
Sačekaj još malo, sad će zaspati, al ne vredi.
Ajmo na plažu, predloži žena. Ajmo al odma.
Plaža, on se zaukao, dahće ne staje, kad u jednom trenutku neko ga kucnu po ramenu, on podigne glavu, kad ono, policajac.
Dobro, bre šta je ovo, javno mesto, plaža, ili kupleraj.
Znaš kolega, pružajući mu službenu legitimaciju, reče mu naš "junak" sedam dana nisam bio sa ženom, razumeš valjda majkumu, pa kolege smo.
Ma razumem ja tebe, ti si o-kej al ovu  .urvu moram da privedem, ovo je peti put za sedam dana da je nalazim na plaži.

Zaseda savet fabrike. Tema, loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive
mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine...
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive
mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je
ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!

Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.

Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat
sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....

Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u pi*ku materinu, ali
puk'o mi feder na tvom satu.

Svi Muškarci su tate samo je "Edo Majka"

Dolazi čovek u crkvu i kaže:

Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

" batapale"   

Šta rade pederi za novu godinu ?
- Kite se!

Idu dve babe, jedna stenje druga kamenje! 

Sta kaze tarzan kad vidi citu na drvetu? Eno ga cita na drvetu! 

naučno je dokazano da žene zadovoljava dužina od 8,5 cm! !?!!!!

ne bitno dal je visa card ,master card ,dina card. ...