Osmi Mart je isto kao i noć VEŠTICA samo......... DANJU.

Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje..
Ponela sam najlepše haljine. Tako sam uzbuđena!!

Moj dnevnik... Dan 2..
Celi dan smo mirno plovili.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.
Bila na bazenu, ronila i igrala golf...
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 eura.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu.
Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.
Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorela na suncu.
Kapetan me pozvao na piće, istina je da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopiće brod!
Ostala sam skamenjena.

Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba.... Četiri puta!!!!
Tako sam srećna!

Ova bi mogla da plovi samnom. Al mislim da je dovoljno i jedno "spašavanje"

kada cak noris vozi auto  mrak bezi iz tunela a rupe se sklanjaju sa puta

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.
Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks ,,majmun".
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene. 

xaxaxxaxaxaxaxaaaaa!!! odlican !!!

Možda ne spada u "kategoriju" viceva, ali mislim da je zanimljivo, pročitajte, pa kako bude.
Večita rasprava na temu: "Odnos muškarca i žene" Prepun amfiteatar učesnica, i učesnika,  i uvaženog i poznatog filozofa.
Mlada, lepa studentkinja iz prvog  reda, ustaje i postavlja pitanje.
Gospodine profesore, zašto se za ženu koja je bila sa više muškaraca, kaže da je kurva. A muškarac koji bude sa više žena, on je dasa, šmeker, frajer itd i td.
Posle kraćeg razmišljanja, usledio je odgovor uvaženog profesora.
Draga, buduća koleginice, pokušaću ovako: Brava, koju otključa svaki ključ, nije baš neka brava. A ključ koji otključava svaku bravu, e to je već............... PRAVI KLJUČ

Zaustavio policajac narkomana:
"Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim!"
"Znači brate, ne znam gde sam, jeee..."
"Vozačku i saobraćajnu MOLIM!"
"Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!"
"Je l' znaš ti ko sam ja?"
"Znači brate šta je ovo, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si je.ote!"

Auuuuuuu sto sam procito vic !!!!!!

----------------------------------------------

Zaustavi ti policajac Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu.
Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašičica!!!
Policajac:
"Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
"To vam je za kavu !"       

Stoji zena ispred ogledala i pita muza.
- Dragi, ja bi povecala grudi. oces da paltis operaciju?
- Ma kakva operacija . Postoji mnogo jeftinije resenje. Uzmes WC papir i svaki dan trljas izmedju grudi.
- Stvarno? Koliko dugo?
- Pa sta znam , koliko ti je trebalo za guzicu.

Seta zemunac kejom i naleti na Hasana Dudica i pita ga: Alo brate kako se zoes? Hasan Dudic odgovori on. Ma vidim brate da hasas dudic, nego kako se zoves? 

Evo ga jos jedan o hakeru na pustom ostrvu:
Desi se brodolom i jedini koji prezivi nesrecu na moru bude haker. Dopliva jedva do pustog ostrva i tako tumarajuci danima, nedeljama, mesecima, prezivljavajuci na pustom ostrvu potpuno sam, naleti jednog dana na jednu devojku. A ona mrak, sve puca na njoj, izgleda kao avion, hehehe! Uoznaju se oni i ona ga pita da podje sa njom na drugi kraj ostrva gde ima svoj brodic. Haker naravno pristade u nadi da ce dobiti malo hrane i smestaj. Posle divne vecere, odvede ga devojka u sobu, gurne ga na krevet i skidajuci deo po deo odece sa sebe  kaze: Sad cu da ti pokazem nesto sto nisi toliko dugo vremena! A haker u transu skoci iz kreveta i kaze: Ne .eri da imas internet!!! 

Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče:
- Babo, babo, udajem se! Mujo se zbuni i upita:
- Pa za koga, bona? Mersiha veselo reče:
- Za Sulju iz tvoje firme! Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče:
- Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te!
Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom.
Evo nje za tri mjeseca, opet sretna uletava i viče s vrata:
- Babo, babo, udajem se! Mujo za svaki slučaj upita:
- A za koga sad, bona? Mersiha veselo ispali:
- Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme! Mujo se opet počeše i reče:
- Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi!
Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna:
- Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca!
Fata smireno zapali cigaru, srkne kavu i mirno reče:
- Udaj se ti, bona, za koga oćeš, i tako ti on nije otac!

Svi lizu .ičić, samo Mile Kitić! 

Fato bona, jer istina da me varaš sa Hasom.
Jes.
A što bona?
Neznam.
Jel bolji od mene?
Nije.
Jel ima "veći" od mene?
Ma otkud, manji mu je.
Joj Fato, al ću ga sutra za.ebavat u firmi.   

Pita Mujica svog tatu, Muja:

Tata, kako se Zemlja okreže?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
Kako se bre okreće Zemlja? Slušaj, mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

Dolazi Muja iz druge smene, i zatiče Fatu i jarana Hasu u krevetu.
Sav u šoku  i neverici viknu: Šta radite to:
Jesam li ja rekla Haso da on neće skontat, ladno reče Fata.