Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Dolazi čovjek u kafić i naručuje tri piva. Pita ga konobar:

- Što će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih!

I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:

- Što ne tri?
- Odlučio sam da od danas ne pijem.

Posalje Mujo Fatu da ode kupiti gajbu piva i steku cigara u trgovinu kad prodje pola sata nema nje...pa nema..nakon sat vremena dodje ona al bez pazara i sva rascupana nesredjena uzjapurena i upita nju Mujo sta je bilo i gdje je do sada ..kad odgovori mu ona ,,Ba Mujo ja se vracam iz trgovine i nosim steku cigara pod rukom a gajba piva u drugoj i najednom neki crnci naidjose i spopadose me ugurase u neku kucu i raspremise me i jedan po jedan navalise na mene i usput popise svo pivo i cigare popusise i to sve za dva tri dana"!! ..gleda Mujo nju i planu ,,Sta dva tri dana,nema sat vremena da si otisla sta buncas"?!!..kad Fata njemu odgovori
,,Ma dosla se samo javiti da nebrines"!!   

JAHAČ
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

PROCENA
Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno:
-Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.

U PARKU
-Prijatelju zatvaram park_kaže čuvar skitnici koja spava na klupi.
-Baš fino više mi neće duvati promaja.

PO SAVETU
Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu lekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.

BUMERANG
Čovek ulazi u bar,ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara.......46 puta

VIDLJIVO
-Imate li nevidljive mreže za kosu?
-Imamo.
-Mogu li da vidim jednu.

KOLIKO
-Je li koliko?
-Dvadeset.
-Šta dvadeset?
-A šta koliko?

PUTOVANJE
Putuješ?-pita turista turistu u avionu.
-Da letim na Majorku.
-Na Majorku,a šta ćeš tamo?
-Tamo ću da izađem.

NA SVE MISLIO
-Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje?-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud,ona je veštačka.
-Znam,zato i nisam sipao vodu u kantu.

BUKVALNO
Došao mladić da polaže vozački ispit.
-Kako se zoveš?-pitao ga policajac.
-Martin
-Reci prezime
-Prezime

ANTI-HOROSKOP

Ovan - bahati gadovi, uvek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je,  verovatno, mali penis ili male sise.
Bik - samozadovoljne ćutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.
Blizanci - glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim merilima koja se menjaju svakih 10-15 minuta. Valjda  je i sam Juda bio blizanac.
Rak - posesivni ludaci, uvrede se ako im dobro jutro niste zaželeli u pravilnoj intonaciji, menjaju raspoloženje kako im padne na pamet.
Lav - arogantni, večni podcenjivači, puni velikih planova za sve  koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)
Devica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju čisteći stan, slažući garderobu i kineski porcelan, prezahtevne cepidlake kojima ni previše nije dovoljno.
Vaga - narcisodini šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im nedelja dana dok se odluče hoće li naručiti Coca Colu ili Pepsi, toliko su lenje da je pravo čudo kako uopšte ustaju iz kreveta.
Škorpija - samosažaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj sveta oni
se ne bi šokirali, verovatno sudelujući u sado-mazo orgijama.
Strelac - raspikuća i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osećaj tuge.
Jarac - pravi pravcati goniči robova, veruju u sudbinu do zadnjeg slova, reč "oprostiti" ne postoji u njihovom rečniku, prodali bi guzicu za drustveni status.
Vodolija - vulgarni i nepristojni perverznjaci, večita zabadala u privatni život drugih, verovatno ne iznenadjuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodolije.
Ribe - samosažaljevajući dosadnjakovići, čekaju da ih neko uteši, ne mogu se ni popipšati bez tudje pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.



PA TI SAD KAZI KOJI SI ...

Darko 031 Za VAGU si pogodio 100% predator65 

Respect

Vratili se tata i sin Zeko iz sume.
Tata sav usran, a sin sav upisan.
Pita ih mama: Sta je to bilo???
Kaze mali: Ja se upiso od smjeha kad je Medo obriso guzicu s tatom.

Vraca se familija Medo iz setnje.
Sjednu za stol da rucaju.
Tata Medo kaze: - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali Medo kaze: - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama Meda kaze: - Aj' ne serite, jos vam nisam ni sipala!

Karali se dvoje iz naslova vica, a on, posto mu se ne dize,
sveze dvije letvice oko njega, ne bi li ga ukrutio.
Komentiraju jajnici:
- Ma svasta smo vidjeli u ovih 100 godina i krive i prave
i tanke i debele, al' brate, ovo nam je prvi na nosilima!

Zasto Crnogorac drzi gusle medju nogama?
O: Svira kurcu!

Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, je.o ribu, uzmi je ti.

Dvije Svabice setaju plazom kad vide Crnogorca kako lezi na plazi i pokrio se nuzno sa peskirom,dok pored njega stoji natpis na kojem stoji sledece
,,Ako zelis da vidis  zivotinju plati 10 € "..kad su to ugledale samo su kimnule glavom i izvadise novac i stavise u posudu sto je tu stajala ....i Crnogorac otkrije ono sto je imao ..kad su Svabice to ugledale odmah jedna vadi 100 € i kaze,, Moze li on da odradi jedan posao?"..kad Crnogorac odgovori ..
,,Da je on za posla nebi on ovdje prosio"!! (odnoseci se na zivotinju)

Pita Bosanac Vuka Karadžića koja reč u srpskom jeziku ima dva slova N spojena, ovaj lupao glavom tri dana i kad se predao Bosanac mu reče: Slanna Vuče!

Pita Mujo Hasu da ga opali za 100eura , ovaj se malo nećka al ipak pristane.
Opali Mujo Hasu i sjede one i piju pivo al žao Muji tih 100eura pa pita on Hasu da on njega opali za 100eura.Haso konta  kako došlo tako ošlo ajd pristane on. Poslije oni sjede i piju kad pita Mujo Hasu: Bolan Haso , jel smo mi sad pederi.
Kaže Haso: Ma jok Mujo sad smo 1:1

Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- J... im mater, ne znam, i ja sam sad došo!

Ide Mujo sa sinom seta proplankom i razgledaju prirodu,kad najednom Mujo pita sina ,,Vidis sine ono drvo tamo?"..,,vidim tata" kaze sin .Kad ce ti Mujo ,,E ! tu ispod tog drveta u hldovini sam jednom guzio jednu a njena mater je sve to gledala",na to ce sin ,,pa tata zar nista nije rekla?".Mujo mu odgovori ,,jeste sine,rekla je Meeeeee!"

Zašto malog Cigu iz I/4 niko ne sme da dira?




Zato što mu čale ide u VIII/3

Oralni seks

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

---

Spojene poruke: 11 Mart 2010, 18:45:38

---

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!

Ha,ima rec i 3 n spojena- slannnica