Rekoh PISAĆU mašinu a ne ŠIVAĆU bre! AJMO OPET al sa 

...pa sta sad brate delijo sto si sad ljut sta sam skrivio nisam grobar keve mi..jel ti nije po volji vic????

.pa nije vajlda tolka frka zbog dva slova sto fale???

Pa zar ne vidiš da Zoki radi u miliciji 

..ma gde da delija bude murija...mozda profa knizevnosti....ajde bre neki vic ja nemam inspiraciju

Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit:
- pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 zelje kao zlatna ribica vec ispunjavam bezbroj zelja.. A na to ce Mujo:
- Ma zaje.i kite zelje, idemo u zlataru...

Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
Daj jednu ljutu i pljune i vikne:
Pu al baba dobro vozi!
Donese konobar ljutu.
Čovek saspe ljutu u grlo i opet pljune uz povik:
Pu al baba dobro vozi!
Daj još jednu ljutu.
Konobar opet donese, ovaj je sune na eks i ponovo:
Pu al baba dobro vozi! Daj još jednu...
Konobar opet donese i pre nego što je majstor ljuljnuo rakiju, pita:
Dobro bre o čemu se radi, naručiš, drmneš, pljuneš i uvek ista rečenica, koji ti je ku.ac?
Ma pusti...
Stopiram ja, stane jedna babetina...
Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper u krivini, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja viknem: "Spasi nas sad baba molim  te, i pi.ku ću ti polizati"!

... i drmne opet ljutu...

Konobar:
I? 

Pu al baba dobro vozi!!!

 vrh vrh vrh!!!!!!!!
resio ciganin da postane skinheeds...
obrijao lobanju ukrao crnu koznu jaknu i sav ponosan doso kuci
majka s vrata pocne daga psuje i samara...ti da me brukas.."on pobegne u drugu sobu...tamo cale..odmah ga patosira...on u trecu brat bammm....
sav krvav pobegne u park sedne zapali plugu kad mu pridje drugi ciganin...

"abre bato sta bi?????"
" e je.em ti...sta ti zivot cudo..tek sam pola sata skinheeds a vec mnogo mrzim cigani...."

  Aaaahahhahah dobar ovaj sa babom

Pokuca zli vuk malim jaricima na vrata i umilnim glasom kaze:
-Deco, ja sam vasa mama otvorite vrata donela sam vam mleko.
A jarici ce:
-Daj, vuce ne seri, mama je odnela mleko na analizu!



Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta.
Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći.

Dobar majmunski :D
Evo nešto iz moje kujne:


1.      Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
2.      Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trezan.
3.      Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
4.      Bolje sedam puta sa Snežanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
5.      Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
6.      Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k'o ljudi.
7.      Lako je biti Bosanac, teško je živeti u Bosni!
8.      Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!
9.      Složna braća kuću grade, nesložna dve!
10.  Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
11.  Smrt je kao tacka na kraju recenice. Nije vazno koliko je recenica duga vec da li je imala smisla !!!
12.  Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja.
13.  Da su Adam i Eva bili Kinezi, istorija ljudskog roda bi bila potpuno drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
14.  Iza svake dobre devojke stoji muškarac....... koji gleda u njeno dupe.    <-OMILJEN
15.  Zašto nema seksa kod službenika u državnim institucijama? - Svi su rodbina.
16.  Pametne zene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.
17.  Ako je muž imenica, onda je ljubavnik zamenica. 

----------------------------------------------------------------------------------------------


Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

------------------------------------------------------------------------

    Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio...
    Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje...
    Bio je to leopard koji mu se polako približavao...

    - Šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega da bi trenutak
    prije nego što ga je leopard opazio, i reče naglas:

    - Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.

    Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.

    Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji odmah krene cinkati starog psa leopardu...
    Skoči sa drveta i požuri do leopardu sa mu kaze za  prevaru... Vidjevši kako majmun žuri nekamo
    stari pas posumnja u njegove namjere i počne ga pratiti...
    Vidio je kako majmun objašnjava leopardu o čemu je riječ dok je leopard ljuto
    režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu...

    Stari pas, vidjevši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrene i mirno sjedne
    osluškujući svaki leopardov korak...
    Kada mu se već dovoljno primakao da ga može čuti, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:

    - Ama gdje li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još prije sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...

    Naravoučenije I:

    Ne kvači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama...

    Naravoučenije II:

    Što god napravili, uvijek će se naći neki majmun u okolini koji cinka...

-----------------------------------------------------------------------------------------
Dva puta sam dobio batine!
Prvi puta kad sam ocu pokazao svjedodžbu, i drugi puta, kad je shvatio da sam mu pokazao njegovu.
-----------------------------------------------

"Mravi rade bez prekida više od 12 sati dnevno," tumači  učitelj biologije svojim učenicima. "Što nam to pokazuje?"
"Da imaju nesposoban sindikat!"

---------------------------------------------------------------
"Otpustit ću šofera! Zamalo da me danas nije pregazio!!"- ljutito će direktor.
"Oh, lijepo vas molim, dajte mu još jednu priliku." - javi se tajnica.
-----------------------------------------------------------------------------------
Mužu umre žena. Prije nego li zatvore mrtvački sanduk, kako bi je
odnijeli do groba, muž naruči službeniku: "Molim vas da položite ženu
potrbuške u sanduk".
Službenik  se začudi: "A zašto?".
Muž kao iz puške odgovori: "Ako se slučajno probudi, neka kopa prema dolje!"
----------------------------------------------------------------------------------
Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dojuri žena i reče mu:
"Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu i nije lijepo, da vidi
te tvoje stare kosti."
Francek: "Pa šta,  nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav."
Žena mu ne ostane dužna: "Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti
uopće i kuham!"

------------------------------------------------------------------------------
Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac - za sedam minuta treba
ispeglati košulju, pojest kilu kruha i 'maznut' žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7minuta.
POANTA:
Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne je**š one koji rade, ne'š se kruha najesti

Laku noć 

sremac13.    Mislim da ti nisi sremac   

Oni aforizmi setiše me na jedan dobar:

Iza svakog upešnog muškarca stajala je žena -koja je pokušavala da ga zaustavi.

Vraca se ciga od doktora i pita ga zena:
Sta je bilo cigo sta ti je?
Ma cuti pomesali mi se organi!!!
Kako bre?!!!
Otisla mi jetra u k...c...

sastav reprezentacija za sp u africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, je.ensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kur.enweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipi.on, Dupon, Golokur.on, Pi.dolizjen, Picoje.on, Fukason, Golopi.don, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, pi.kaš, Dudaš, Neje.eš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Pi.ofukaš, Pi.ulizas, Tebisereš, Pi.os

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKur.oni, Serentini, Fukatoni, Pi.olizoni, Prdoni, Drkatoni, je.eci, Pi.oni, Ku.catone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Pi.akojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Ku.cayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kur.ović , Krivoku.ac, Pi.dić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pi.dolizić, Mudonja, Dr.ajlija, Seronja , je.enčić, Dupedavac

SUDIJE:
je.ote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kur.onpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokur.ovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku .ac (Kina)
Sulejman El pi.dan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upi.di (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kur.man (Izrael)

evo Tigana u napadu.

Je li to Antonjoni ili Betega? Je Betega!