"Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju.

Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 Evra!

Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."

Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."

Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite najbolje sexi rublje.

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.

Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:

"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.

Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."

Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:

"A sad me dobro slusaj ovo je poslednji put da te ucim....

Pita Fata Hasu
-Jel, odakle si ti ?
Haso:
-Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso:
"I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso:
"Š"
Predajem se,neznam !
Haso :
IŠČAPLJINE !
******************************

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara:
- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

(ako hoće neko vic o policajcu samo nek uradi replace sa Mujo  )

***********************************

Tko je najveći papučar u selu? ...
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!

Ovaj poslednji je pravi...

Citat: sremac13 poslato 13 Mart 2013, 22:57:57

***********************************

Tko je najveći papučar u selu? ...
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!

Ahahaha! Bravo za ovaj 

Pita policajac kolegu:
'Sta je to - vodom ide, ne brcka, sumom ide, ne suska?'
'Da nije zagonetka?

*********************************

Dosao mladic kod popa na ispoved i kaze:
Ozenio sam se.
Pop, sav u cudu...pa mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije greh!
Mladic odgovori popu: ja se svejedno kajem.

....dobar, sremac,i ja sa se kajao vise puta

Posla plavusa na glasanje i ide carsijom,klepece u nekim cipelama nedaj Boze,mogu joj obe noge stati u jednu cipelu. Zaustave je i pitaju: Gde si se uputila? Na glasanje kaze. Pa zasto se neobu normalno cije si to cipele uzela 5. broja su ti vece ?? Rekli su nam koliko se ja secam da izadjemo u sto vecem broju. odgovori plavusa !!

Kaže Perica, Đokici:
Kada moja mama, i komšinica popiju kafu, mama joj gleda u šolju, a tata u noge. 

Perica je vazda bio opasnik !! ccc

...cuj opasan....perica je kralj...   pazi sad:                                                                                               perica zakasnio u skolu....."                                                                                                                     zasto kasnis crni perice?"pita uciteljica                                                                                                                       "znate, uciteljice tata i ja vodili kravu kod bika..."                                                                                     "pa zar nije mogo tata?"                                                                                                                           "pa mogo je i tata al bolje bik..."                                                                                                                                                                                                                                 odvali kralj perica........ 

Aj baca molim te, zaje.i space, koristi enter za novi red...

....sta cu kad sam kompjuterski nepismen..... a ti jel si pismen??? Mislim fudbalski?!? Da pomognes da resimo dilemu...

"Molio bih vas da ubuduće pišete sa pisaću a ne ŠIVAĆU mašinu Pantiću!"   

....duhovito zoki...nema sta.
Dosla finansijska policija u sumu...Cuo to zeka pocne da bezi i sretne ga lija.."tebra zeko sta je bilo"? "sestro frka dosla fpolicij...ja krno zena krzno deca krzno...ma naje..li smo pa bezim da ne platim porezVidi lija da je zeka u pravu pa i ona u beg.Tako trceci naidju na medu, objasne mu situciju pa i meda sa njima u beg.Svi zajedno trceci naidju na majmuna ,cim je cuo i skapiro i majmun u beg.
trce oni vec crkli prave pauzu... Onako zadihan meda upita majmuna..."tebra manki ajd sto mi begamo i lija i zeka i ja imamo skupocene bunde al sto ti vidi kaki si ofucan ko bre tebe da juri zbog poreza??? 
...Ma pusti to tebra medo... kad god dodje finansiska policija mi gologuzani prvi naje.emo.............

..ps jel sad uredu nacukano?