Savet

"Dobijem na greb-grebu putovanje za dvoje u Francusku.
Milica, kad' je to čula, nekako se konačno zaljubila u mene.
Otišli mi, Ajfelov toranj, Mulen ruž, bahanalije...
Uplatim ja loto na kiosku u Parizu, ukenja me, dobijem pet miliona evra.
Brate, nije mi bilo dobro.
Milica odlepila za mnom. Vila na Dedinju, Ferari, žuto oko vrata. Milici bunde od pande. Baš mi je išlo do jaja. I onda jedno veče sednem na ladan beton. Opet me ukenja, ali sam sada dobio proliv.
Krenuo do lekara, ali se vratim jer sam nešto zaboravio, kad ono komšija druga kuća sleva, trpa Milicu otpozadi. Uzmem pištolj, i odma ih oladim oboje.
Sad smem da primim paket jednom mesečno, posetu jednom u dva meseca, samo se čuvam da ga ne primim sledja. Majka mi dođe. Ja joj kažem kroz ono staklo, Kevo, bila si u pravu – nikad na ladan beton!"

45ta godina, drugi svetski rat  završen. Amerikanci ko amerikanci, odma za svoje milijardere organizuju turističko krstarenje Pacifikom, da im pokažu gde su ratovali. Negde oko 11.30 telegrafista dobija poruku, i odmah je prosleđuje prvom oficiru, koji trčećim korakom odlazi kod kapetana broda, i čita poruku. Gospodo amerikanci, vi ste se grdno za.ebali, rat još nije završen,  to vam govori kapetan nemačke podmornice, koja se nalazi ispod vas, i koja će vas tačno u 12.00 poslati na dno Pacifika.
Šta da radimo, upita kapetan?
Da napravimo, neku zabavu, da izbegnemo paniku na brodu, reče prvi oficir. Ima jedan mađioničar na brodu, njemu ćemo reći o čemu se radi, a on neka kako zna, i ume zabavlja putnike.
Preko razglasa, pozovu sve putnike u centralni, najveći hol na brodu, gde je na improvizovanoj pozornici, mađioničar izvodio program: zec iz šešira, golub iz kutije, cvet iz kišobrana, itd, i itd.  Da bi u jednom trenutku kradomice pogledao na sat, video da se bliži 12.00  i rekao publici. "Ledis end džentlan" (slobodan prevod) Vidite ovaj sto (astal) ispred mene, ja ću sada skinuti pantalone, izvaditi moju "kalabajku"  udaruti njom po stolu, i ovaj brod će otići u.........tamo. Tog trenutka brod se raspada, naginje i počinje da tone.
Posle nekih sat vremena, na jednom "pojasu" plutaju kapetan, i prvi oficir.
Pita kapetan prvog oficira: Gde nađe onog mađioničara?
Pa bio je tu, tu među putnicima, a što pitate kapetane.
Pitam zato što nas je torpedo  P R O M A Š I L O. 

mali zemunac u skoli...pita ga uciteljica..." ako imas tri jabuke i neko ti uzme jednu koliko ti ostaje"? mali zemunac ko iz topa " 3 ,brate uciteljice ko meni sme da uzme jabuku..."

Ne znam da li je bio:


Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna.
Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, i pustit ću kravu."

dobar... ajd bre dajte neki o muriji...

Hmmm, setih se:

Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest'' vala,mog''o je da pogleda kroz prozor.

**********************************************

U jednoj kafani rece jedan mladic:
-Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade jedan tip i rece :
-Ej, ja sam pandur!
-Ne brini te vic cu ispricati dva puta!

*************************************
Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba !!!

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara: • Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli! • Serem se na ženu! • Ali imaš i decu... • Serem ti se i na decu! • Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta! • Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu! • A fudbal? Partizan će da bude prvak! • E serem ti se posebno na Partizan! • Pa skači onda, je.ala te tvoja Zvezda!

Pita zena muza
Dragi,izgledam li debelo u ovoj suknji?
Hoces da se naljutis ako ti kazem istinu?
Necu dragi reci
Znas je.o sam ti sestru...

Sent from my Xperia using Tapatalk

..e sile i sremac ulepsase ovo vece.......pazi sad...                                                             svadjaju se dva klinca                                                                                                            ...ebi se                                                                                                                                  ..............ma .ebi se ti                                                                                                          pederu..                                                                                                                              ..............ma ti si peder...                                                                                                      djubre...                                                                                                                               ..............ma ti djubriste                                                                                                      ...................................pandur stoji izmedju i prati ih strogo pogledom cas levo cas desno ,desno levo,levo desno....                                                                                       pusi ga viknu prvi klinja.... pusi ga ti...odbrusi mu drugi


                  ...momci, viknu pandur odlucan da zavede red,                                    nemoj nekom sad ja da popusim   ....                                                             

                                                                                                                                           

Citat: baca68 poslato 12 Mart 2013, 23:12:55
dobar... ajd bre dajte neki o muriji...

verovatno je bio ali meni je taj uvek drag da cujem... 

zvoni neko panduru na vrata...
pandur pita : ko je?
a ovaj vice: ja sam!
a pandur ce: jaaa???  nemoguce!

PAZI OVO  :   "FOBIJA"
_Posao ciga sa zenom Micom na vasar! Medjutim : Isli oni tako isli i odjednom reka. Stade ciga stade zena ni makac dalje !  Sta sad? U glas kukaj placi moli vasar ciga voli! Al.... Kako preci?!! Nailazi lik zastaje i pita: Sta je bilo cigo kakv problem da toliko kukate i zavijate mogu li pomoci? E drug.. Neznas si ti moje-nase muke! Posli smo na vasar a ono vidi??? voda ! ?? Kak da predjemo jaoooo!! U bre cigo pa ti si mislio da je to reka neka neznam velika ovo je jako plitka recica do kolena nije cak ! Sta ti je tu problem? Ma nije u tome stvar drug prolaznik stvar je u tome sto mi imamo fobiju od vodu! Al... nerazumes ti to dat objasnjavam sad ja ovdenak.. Prekida ga covek recima: Razumem cigo i to odlicno razumem! Sad njega prekida ciga..Maj jok nerazumes tolko volemo vasar i sve dadosmo da otidnemo na njega si al nema nistaaa jaoooo kuku nama! Kaze covek aman covece saslusaj me razumem i to jako dobro imam i ja fobiju ! Tako da te razumem bas bas. Imam fobiju od automobila, ti od vode ja od automobila i kazem ti znam o cemu pricas. Zivim u gradu non stop sam u dodiru sa saobracajem ali jednostvano imam fobiju taj neki jako veliki strah i stacu, veruj mi da nekada kada prodjem na pesacki prodje auto ja se toliko otkinem od straha da se bacim na zemlju i uhvatim za trotoar i nepustam i drhtim kao dete ! Tako da znam sta je to i pomoci cu vam! Auuu dabogda ti oci bile svetle a kako ce da ni pomognes pita ciga? Prene cu vas preko vode i sve ok idi na vasar on je nedaleko odavde kada ste vec dosli dotle glupo je da se vracate a meni nije tesko .. Auu falla falla kume mlogu ti falaa! I lik uhvati prvo ciganku zagazi i prene se je preko,kada je spustio odmah izvadi kalabastera i poce da je roka!!!! A ciga ce sa druge strane neveruje ocima ??? Alo bre !! Sta radis to? eejjj ostavi je bre pustije alooooo BRRRRMMM BRRRMMM DUUDUUU BIIBIII......

Bagrdanj sta kazes za vic a? xexxexee..??

Mica, i njen "bračni drug" uhvaćeni u krađi šljiva.
Šta da radimo, da zovem miliciju, il da se dogovaramo?
A što da zoveš miliciju, će se dogovorimo, reče Mica i namignu.
Počeše oni da se "dogovaraju" a "bračni drug" zakuka.
Kuku Mico, za kilo šljiva, kolko ga nabiva.
Mica, onako nehajno. Ćuti bre, za svoje voće ima pravo kolko oće.

......................kako zemunac izjavljuje saucesce....                                                                                                          .........................braaateeee tuga brateeeee....

Citat: Bigash poslato 19 Avgust 2008, 09:02:46
Covek je pobegao iz zatvora gde su ga drzali 15 godina. Dok je bezao, naisao je na kucu i u nadi da ce tu naci novac ili oruzje provalio unutra, ali je zatekao samo mladi par kako vodi ljubav. Naredio je momku da ustane, i vezao ga za stolicu. Seo je na devojku, poljubio je u vrat i naprasno otisao u kupatilo.
Dok je bio unutra, mladic rece devojci:
- Slusaj, duso, ovaj covek je odbegli zatvorenik, pogledaj mu odecu! Verovatno godinama nije video zensko. Video sam da ti ljubi vrat, verovatno hoce seks. Ne panici, ne opiri se, ne zali se, radi sta god ti kaze, samo mu pruzi zadovoljstvo, i ne ljuti ga, moze da nas ubije. Budi jaka duso, volim te.
Devojka odgovori:
- Nije mi ljubio vrat, sapnuo mi je da je gej, da si mu se svideo, i pitao me je da li drzimo vazelin u kupatilu. Budi jak duso, volim i ja tebe.

Hahahahahahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaa  

Ciga ukrao jaknu u robnoj kuci i bezi !! Vide ga policajac trciii za njim sprint nemoz da ga stigne. Ma nema Boga ,duva u onu pistaljku i dere se: Stani cigooo!!! Ciga mu odgovara: Stan ti tebe niko ne juri ! Ama stani da ti nesto kazem..? A sta mi cigani mora sve da znamo !! cccc..

Dolazi žena kod doktora:

- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?

- 4 metra, gospođo.

- Eto, ja svima govorim da sam niska,

a oni navalili debela, pa debela!