ma daj opušteno, pričajte viceve 

a da predjemo na plavuse...to mu dodje na isto

Ja bih rekao da je ovde neko od vas uniformisano lice 

baca68
3-1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ajd sad  da te cujem sile...bravo basss

Kolezi mojne mene nisam ja zandar,al sam znao vic :)

Sent from my Xperia using Tapatalk

Aaaahahaha dobri ste, zahuktava se a svi peru ruke-nisam pandur,... nisam pandur aahahah.
Nastavite, nastavite,...

Послато са Telenor_Smart_HD користећи Тапаток 2

  evo jos jedan:


Zaustavi pandur kamiondziju i primeti da ovaj u kabini vozi majmuna.

-Je li bre,sta ce ti majmun u kabini?!

-pa vidi ovako,kaze sofer,ja vozim dugacke relacije.Cesto mi se desi da je jako dosadno,da sam umoran itd.Kada mi treba predah,ja stanem,skinem gace,udarim majmuna po glavi i on pocne da mi p.si.Kada majmun zavrsi posao,ja ga ponovo udarim po glavi i on prekine....

-Pandur ga gleda....Jel ti to mene za.ebavas?!

-Ne,mrtav sam ozbiljan,hoces da vidis?!

-Pandur u cudu,ne veruje.Ajde bas da vidim i to cudo!

-Sofer udari majmuna i ovaj stvarno pocne da radi.....Eto vidis,rece sofer,sada cu ga udariti i on ce prestati!

Udari ga on po glavi,majmun nista,ovaj ga udari jace,majmun nista,ovaj jos jace,majmun idalje ne reaguje.....Na kraju ga sofer opauci bas jako i majmun prestane i pobegne na drugo sediste...

-Eto vidis da ne zaje.avam!

-Pandur zabezeknut!Je.em ti sunce,ne mogu da verujem sopstvenim ocima!

-Sto brate ne verujes?Evo,mozes i ti da probas!

-Ne bih ja brate,mnogo jako bijes po glavi!!!

Cast organima reda!

Pandura u civilu najlakše provale u knjižari jer on kupuje :
- globus Jugoslavije
- gumicu za treći razred

...nastavak na istom iq nivou...                                                                                                                  posle burne noci 2 plavuse piju prvu jutarnju kafu .prva cita novine, medjunarodnu politiku prati,i mrtva ozbiljna pita drugu.."Jeli keveti uvek sam se pitala kako se pravilno pise                                      IRAN ili IRAK???????????????

Ovih dana: "Osmomartovski" autobus pun žena, vraćajući se sa proslave, sleti u provaliju.
Na "prijemnom" odeljenju kod svetog Petra-gužva. Da bi ubrzao proces razvrstavanja koja će žena ići u raj, a koja u pakao, on kaže:
Žene, koje su  za života  prevarile svoje muževe, neka idu na levu stranu, a one koje nisu, na desnu stranu, čekaonice.
Gleda sveti Petar, pa nemože da veruje. Sve žene, osim jedne otišle na levu stranu.
Počeša se "Pera" iza uveta pa viknu: "Ajde i ti G L U V A prelazi na levu stranu. 

Koja je razlika izmadju plavuse i kokoske....




Plavusa ima jednu vijugu vise..... Ne sere po dvoristu....

auuu. pirke,dobar do daske...

Uuuu Pirke ovaj je za paprikaš od 3 bambija! :D

jedan od onih glupih ali dobrih:
Kako e meksiko siti dobio ime: sretnu se dva puza u pustinji, jedan ima kucicu a drugi nema, i ovaj sto ima kucicu pipne prstom ovog sto nema i kaze mu, mek-si-ko-si-ti. :DDD

Ušao pandur u autobus, stao pored gospođe koja se držala za šipku. Ispod pazuha štrče dlake...

Gospođo, Vi mora da ste balerina?!

Da! (oduševljeno) Otkud znate?!

Pa samo balerina može toliko visoko da podigne nogu.

:)

Zašto žene imaju noge?   






Da ne ostavljaju tragove ko puževi