Mujo se vratio iz Njemačke-nov auto,nova kuća,garderoba.
Pitaga Haso čime se bavi,ovaj mu reče da je trgovački putnik,prodaje rashladne uredjaje.
Molio ga Haso danima da i njega zaposli.
Pristade Mujo povede ga sa sobom i ubrzo Hasu pošalju u Enkoridž na Aljasci.
Posle par dana stiže prva porudžbina od 10000 najvećih i najskupljih zamrzivača sandučara.
Nemci u čudu,niko nikad nije prodao ni jedan frižider,a kamo li zamrzivač.
Sledeće sedmice Haso traži hitnu isporuku 20000 istih modela.
U neverici Mujo zove Hasu da potvrdi broj zamrzivača.''Ja bolan 20000,što se ćudiš,ovo je novo tržište''.
''Kako bolan da se ne čudim?Niko nikad Eskimima nije prodo zamrzivač,a ti za 10dana 30000komada!''
''Sve ti je u marketingu,a ja sam ti rodjen za marketing.''
''Lijepo ti ja na plemenskom savetu okupim sve Eskime i objasnim im što da se je.u na -40 kad mogu u intimi na -15c.''

TU TI TU RUM TU TU TU


tako mujo naručuje u engleskom hotelu, dva čaja za sobu 222.

  E ja da dam jedan ali mislim da smo svi u senci posle ovog mujinog caja kad sam video smejao sam se dva sata hahahah
Tu ti tu rum tu tu tu


Tako mujo naručuje u engleskom hotelu, dva čaja za sobu 222.

Hahahahahahahah !!!!!!!



Evo jedan od mene : aj ovaj prvi kratak a posle ce mo jedan duzi !! Pitali babu da li ti baba vise volis pun dzak oraha ili mladog momka??  A baba ce: nema sine baba zubi za orasi !! Ccc

Kaze:  razboli se ciganka i treba ici kod lekara ali nema zdrastvenu knjizicu ! Sta ce sad? Nece je primiti ! Sti se ona da ode do komsike slobodanke i pozajmi. I tako i uradi ,ode kucne slobodanka izadje pita je sta je ova kaze : dam pozajmis knjizicu didem kud lekara? Ocu bre sto necu!  I da joj. Ova uzme ode da na salter sedne i doktor je proziva: slobodankaaa.. Udje ona sedne i ovaj je pita? Dobro ajde da vidimo sta je tebi slobodanka? ----- pa drugarica dokture sta moz da mi bude !!!

Negde u Banatu, u birtiju utrčava Panta, i onako s vrata.
Lalo, bog te materin, dok ti u kafani piješ, tvoj  prijatelj sa tvojom Sosom u krevetu.
Lala sav unezveren, trkom kući. Nije prošo ni frtalj sata, eto Lale nazad u birtiju, smeje se, i kaže Panti.
Panto, moram ti kazti, da to nije moj prijatelj. Ja tog čoveka i ne poznajem.

 Kako se deli "slinarstvo"?

Deli se na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!

Sta Bog nikako ne voli da cuje?
Kad plavusa kaze:
Iz mojih usta u Bozje usi!

Miroslave ispad kao neki crnjak al nemogu da kazem da se nisam nasmejao..

U policijskoj postaji oštećeni se obraća pročelniku:
- Molim vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom.
- Zašto, pobogu?
- Gorim od želje da saznam kako nam je uspio ući u stan u tri sata ujutro, a da to ne primijeti moja žena.

-Svi kupuju hleb samo Leo Mesi! :)

Najjača Barsina navlala:

Ronaldinjo Mesi Hleb

1. Svi mi spavamo, samo Bacary Sagna.
2. Svi igramo tablić, samo Loic Remy.
3. Svi puše cigare, samo Thiago Motta.
4. Svi smo mi normalni, samo je Philip Degen.
5. Svi gledamo dupe, samo Djibril Cisse.
6. Svi su loši, samo je Ibrahimović Zlatan.
7. Svi nešto mute, samo Lionel Messi.
8. Svi vole šunku, samo Toure Yaya.
9. Svi su doktori, samo Ronald Zubar.
10. Svi su mamini sinovi, samo je Boateng Kevin Prince.
11. Svi kupuju kifle, samo Aleksandar Hleb.
12. Sve žene vole veliki, samo Adriana Lima.
13. Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
14. Sve su žene lisice, samo Josipa Lisac.
15. Svi volimo sise, samo Willis Brus.
16. Svi koristimo gas, samo Vin Diesel.
17. Svi piju jelen, samo Tolstoj Lav.
18. Svi čitaju novine, samo Abramovič Roman.
19. Svi piju Tuborg, samo Karleuša Jelena.
20. Sve su starije, samo je Dj. Mladja.
21. Svi igraju tango, samo Toure Kolo.
22. Svi smo Srbi, samo Olja Crnogorac.
23. Svi jedu krompir, samo Predrag Luka.
24. Svi ružni, samo Brena Lepa.
25. Svi jedu Snickers, samo Bruno Mars.
26. Svi imaju kuće, samo Aleksandra Stan.
27. Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
28. Svi vole SO, samo Justin Biber.
29. Svi hodaju, samo Sara Šepa.
30. Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
31. Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
32. Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
33. Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman Veličanstveni.
34. Svi nose grudnjak, samo Dado Topić.
35. Svi smo mi radnici, samo Paja Gazda.
36. Svi su seljaci, samo je Šaulić Šaban.
37. Sve žene su zmije, samo Dara Bubamara.
38. Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
39. Svi policajci, samo Konjević Šerif.
40. Svi smo mi Srbi, samo je Tuta Bugarin.
41. Svi smo mi loši, samo je Anica Dobra.
42. Svi nose obuću, samo Hugo Boss.
43. Svi smo mi ljudi, samo je Anabela Bukva.
44. Svi smo mi ljudi, samo je Branko Kockica.
45. Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka.
46. Svi puše marlboro, samo James Bond.
47. Svi vole Inter, samo Gurović Milan.
48. Svi dodju sa pozivnicom, samo Ivanović Bane.
49. Svi uganuli tetivu, samo Uroš Mišić.
50. Svi nose brojanicu, samo Nenad Krstić.
51. Svi su gledali, samo je Inzagi Pipo.
52. Svi smo gradjeni, samo je Zinedine Zidan.
53. Svi nevini, samo Goran Karan

...nagradno pitanja za sve vukove...                                                                                  kada pandur per ruke     pre   ili   posle  pisanja?

Svi piju Ožujsko, samo Petar Pan
Svi muškarci su očevi, samo je Edo Majka
Svi nose grudnjak, samo Dado Topić
Sve žene su zmije, samo je Dara Bubamara
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi voze benzince, samo Vin Diesel
Sve žene su lisice, samo je Josipa Lisac
Svi smo mi obuveni, samo je Hugo Boss
Svima na brodu je super, samo Kapetan Kuka
Svi su muškarci mrge, samo je Maksim Mrvica
Svi vole jezera, samo Goran Bare
Svi muškarci karaju, samo je Goran Karan

...odgovor:          pandur ne pere ruke ni pre ni posle pisanja vec...za vreme pisanja....

Jel znaš kako se od pandura pravi pištaljka?