Doktore, teško dišem.
Jel pušiš?
Pušim doktore, al ne vredi.

Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca "Sta je to?"
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaze "To su ti, sine, kondomi.
Sluze za prakticiranje ``safe sex``-a."
"Aaaaaa...", kaze sin. "Cuo sam nesto o tome u skoli".
"Nego, za koga je ovo pakovanje od 3 komada??"
Otac: "To je za srednjoskolce, jedan za petak, drugi za subotu i treci za nedelju."
Aaaaaa...", kaze sin. "A ovaj od 6 komada??"
Otac: "To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju."
Aha...", kaze sin. "A ovaj od 12 komada??"
Otac: "To je za ozenjene, jedan za Januar, drugi za Februar, treci.....

Na ribljoj pijaci:

- Pošto Karaš?
- Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!!!

u nemackoj u restoranu hvali se mujo hasi kako zna nemacki i narucuje

jednu supenzi , jednu sniclenzi i jednu salatenzi

konobar mu donese i kaze on hasi,vidis kako je lak nemacki

kaze konobar,jeo bi ti govnenzi da nisam ja iz tuzle!!!!!

Mujo i Haso otvorili restoran, dođe neki stranac i pita: "Do you speak english?" Mujo i Haso ništa ne shvataju i slegnu ramenima. "Sprechen Sie Deutsch?" Mujo i Haso opet ništa. "Parlez vous francais?" Mujo i Haso opet ništa. Čovek sav ljut, pokupi se i ode, a Mujo kaže Hasi: "Bolan, Haso, trebalo je da naučimo neki strani jezik"
-"Kakav jezik šta ti je, evo ovaj znao tri pa je opet osto gladan."

Pita sinčić oca:
    - Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
    - Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!

Mladi apač,Dva Pera prišunja se do potoka gde je veš prala lepa Indijanka iz plemena Sijuksa.
Zgrabi je straga i posle obavljenog posla šeretski joj dobaci''To što će ti se dogoditi posle 9meseci,to ti je poklon od Dva Pera''.
Indijanka mu odgovori''To što će se tebi desiti posle 2 sedmice,to ti je od tri pera''.

Jedan ribolovački:

Pecaju dva ribolovca. Zabacili i čute.
Nasipom iza njihovih leđa približava se pogrebna povorka. Kada su stigli tačno iza njih, stariji ribolovac ustade, skide šešir i nakloni se.
"Svaka Vam čast na ovakvom gestu", reče mlađi ribolovac.
"Šta ću, ipak smo tolike godine proveli u braku!"

Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu crtu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...). Mujo
bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME za****' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"

Sprema se Ciga da za vikend iz vojske ide kući.U petak ujutru saopšti mu pukovnik da neće ići kući već da će voziti njega i porodicu u vikendicu.Stižu u vikendicu pokraj jezera,pukovnik vadi štapove,opremu i odmah silazi na jezero.Ciga,žena i ćerka vade kofere i unose u vikendicu.Ode ciga do pukovnika i ovaj mu naredi da mu donese iz vikendice ribarske čizme.Pokuca ciga na vrata i reče pukovnikovoj ženi''Gosn pukovnik mi naredio da je.em i tebe i ćerku''. ova se razrogači prosto ne veruje šta je čula.Ciga pita,''Šta neveruješ,evo da pitamo pukovnika.Gosn pukovniče jel obe''?''OBE,OBE''.Doviknu pukovnik.

Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli."
- "1. konobarica je plavuša"
- "2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom"
- "3. do mene je plavuša koja trenira rvanje"
- "4. tu iza tebe je plavuša policajka"
- "5. izbacivač je plavuša"
- "Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
Slepac odgovori:
- "Ma jok, pa da ga moram 5 puta objašnjavati" ahahhaahhahahahahahhaahhahahhaha

Fato, kako mali Haso u školi?
Ma nek je on nama živ, i zdrav. 

Na ribljoj pijaci:

Pošto karaš gospodine?
-Gospodjo, karam besplatno, a ovo su babuške...

Gleda muž TV i dere se:
- "Neee, budalo, pa šta to radiš?"
Dolazi žena i pita ga:
- "Što se dereš, dragi, šta je bilo?"
- "Ma, evo gledam naše venčanje"