HAhahahahahahahhhaha.... 

20% je neki optimalni minimum

Ciganska vremenska prognoza: pre podne kiša, posle podne blato.

Pričaju veliki i mali spermić:
- "Što je bit našeg postojanja ?"
Veliki spermić objašnjava:
- "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku.
E, to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ je. Tu naša svrha prestaje !"
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se !
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
- "Jesi ti jajna stanica ?"
A ona će:
- "Ne, ja sam karijes na šestici !"

Citat: kolibri poslato 24 Januar 2013, 21:21:20
У српску граматику уведен је нови падеж - КОРУПТИВ.
Одговара на питања: КОМЕ и КОЛИКО?

Zemunativ


KOGA I ČIME

On: Jesi nevina?
Ona: Jesam!
On: A gde je pecat?

Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga: - Profesore jel spavate? - Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, šta vi radite? - Učim, mamu ti je.em!!!

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcioniše, preselila sam kod svojih!!!"
Otvorio sam frižider... Svetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumem, šta to ne funkcioniše???

Zasto ciga neda zeni da ide na Kubu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ce Gevara

Dosla tri unuka u posetu dedi i sad pita ih on sta studiraju?
Prvi unuk: Prava.
Deda: Lepo, imace ko da brani porodicu kad se posvadjamo sa komsijama...
Drugi unuk: Ja medicinu...
Deda: Lepo imace ko da nas leci za dzabe.
Treci unuk:Ja filozofski.
Deda ga potapse po ramenu pa mu rece: "Bole tebe k...c!"

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:  Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona, kad preko puta ugleda poznato lice. Sređena žena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti...

Gledaju se one u čudu, gledaju.

- E, jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!

Ispričaju se one, gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira, pa je pita:

- Nemoj da se ljutiš, ali ova bunda, kako...?

Kaže žena:

- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

Voze se one dalje, kad opet časna:

- Oprosti, ali ove čizme, otkud...?

- Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo...

Časna sestra:

- Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici i ode svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje da neko tiho kuca!

Časna sestra upita:

- Ko je?

- Ja sam, otac Petar! - tiho će sveštenik.

Časna sestra:

JE** SE I TI I TVOJE KARAMELE!

Kako se zove koza koja pase vutru?

Narkoza!

Učiteljica:
- Zna li ko kako se zovu valute u svetu?
Marko:
- Dolar!
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica:
- Funta!
- Lepo, to je valuta Engleske.
Peica:
- PUTA!
- Perice, koja ti je to valuta? Nikad čula
za nju.
Perica:
- Ima, ima u Srbiji. Došla moja seka Ana iz Beograda sa novom bundom
i pita je baka kol'ko je dala za nju..
A ona kaže:
- 5 PUTA.

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti lezi u bolesnickoj postelji i pozeli da otkrije svom tuznom muzu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego umre.
- Pero, najdrazi moj Pero, pre nego sto zauvek zatvorim oci, htela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gde ces naci dve kutije ispod treceg stuba na levoj strani krova, i donesi ih.
Ode deda na potkrovlje i vrati se posle pet minuta noseci dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 25,000 evra. Oci su mu zasvetlucale.
-Reci mi draga,sta znace ova tri jaja?
- Znas, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A sta znaci ovih 25,000 evra?
- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam ih na pijacu da prodam...

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!"
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku: - "Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"