Ubeđivao unuk dedu da će zakucati glistu u dasku.
Deda nije poverovao, pe se oni opkladiše u 100€.
Unuk je glistu stavio na duboko zamrzavanje i kad se ono i desilo, zakuca glistu u dasku.
Deda reče da nema pare sada, već će dug namiriti za par dana, kad bude penzija.
Posle penzije deda daje unuku 200€ i kaže: stotka ti je od mane za dug, a drugu stotku ti baba šalje.

Kako bosanac kaze za film "Alisa u zemlji cuda"
pa kaze"Fata u Merkatoru"

Kaze Mujo Fati: - Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube! Fata mu popusi i pita ga: - Zasto je dobro za zube, Mujo? Mujo kaze: - Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!

---

Spojene poruke: 04 Mart 2010, 19:05:36

---

*Znaš li šta je bracna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
- "Gde si kuronjo..."
a ti moraš da kažeš:
- "Pogrešili ste broj...

Anus meraklija 

Kako naterati psa da mjauce?
Zamrznes ga i bacis na cirkular i onda MIIIIJJJJAAAAAAOOOOOOO

Pita Haso Husu zasto je ozenio  tako ruznu i glupu zenu,ovaj mu odgovori da je jako bogata ...kad ovaj ga opet pita a kad se seksa sta onda radi jer je jako ruzna  -ovaj mu kaze da je posalje po kesu i nabije joj je preko glave i tako to ide samo joj kaze Kesa i to je dovoljno ona zna sta hoce  ...proslo par dana Haso gleda na zid kako bi postavio neku sliku i da bi je objesio zovne zenu da mu donese cekic ..ova ode po cekic i stalno govori ,,Donijeti cekic,donijeti cekic,donijeti cekic"..kad je donijela naravno bio veliki 5kg ...on na nju dreku manji da donese ..a ona ode i opet isto ,,Donijeti manji cekic,donijeti manji cekic,donijeti manji cekic" ..kad je donijela manji cekic Haso njoj opet da donese Ekser ..ode ona opet i ,,´Donijeti ekser,donijeti ekser,donijeti ekser" ..kad je dosla ona donijela neku klincugu od pola metra..Haso se razljuti i prodere se na nju ,,Jeb.ti bog mater jesi glupa samo te covjek jeb..i moze"!!!  kad ona ispusti onaj klin i ode vikajuci ,,Donijeti kesu,donijeti kesu,donijeti kesu"!!!!

Pita sin Dzems Bonda:
- Tata, jel mogu u grad?

- Mozes, NE mozes!

-Noc, tisina... Mrak.. Cuce dve sove na grani u sumi.
Tek ce jedna: -Hu!

A druga: -Idi bre u k...c.



Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac: Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

Kaže doktor penzioneru,živjet će te još najviše mijesec dana.
A od čega oita penzioner.

U JNA kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije .
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...

Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...'

Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na , druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'

Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija . Zlajo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pi.ku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pi.ku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pi.ku, maho ti maramicom il' ne maho!

sede dwe sowe na grani,kaze prva huuuuuuuuuu,a druga ce: id' u pi'ku materinu uplashi me

uhvati mujo medveda u lovu kad naide haso, te ga pita

kako si ga uhvatio bolan
lako puco sam sto puta
i koliko si ga puta pogodio
ni jednom,umro je od smeha

Dosli Amerikanci u lov u Rusiju i iduci planinama naidju kraj nekih Rusa koji su  vec ulovili nekog ogromnog Medvjeda pa ih usput pitaju pokazujuci na primjerak,,Grizli"?..a ovi odgovore ,,Njet Streljal"!!
.............................................................................
Dogovarale se Feministkinje iz raznih zemalja da nedaju svojim muzevima vise P..ke dok nepocnu sami da pospremaju kucu i uopste pomazu sa kucnim poslovima ..pa ce se nakon 3 mjeseca sastati ponovo i razmotriti uspjehe i promjene ..prva Svabica kaze,,moj Hans nakon 7 dana sve poslove sam radio i tad sam mu dala "..,,Bravooo"!!! povikaju ove drugarice i pljesak ...kad Francuskinja ,,Moj Cherie nakon 3-ceg dana sve proradio kao svicarski satic"..tako da sam nakon treceg dana vidjela promjenu i dala mu p..ke" ,,Bravoooo!!!!" povicu odusevljeno sve i aplauz samo takav ..kad Fata pocne 
,,Kad sam rekla Muji sta namjeravam nist mi nije reko"..prodje jedna nedjelja nista ...prodje druga ...nista ..pa treca ..e!! tek cetvrte nedjelje sam vidjela ko malkice promjene al samo malkice  i to na desno oko!"   

Pita mali cigo tatu kolike su šanse da ide na more ove godine.
Kaže tata cigo . sine  50% da ideš i 100% da nejdeš



Mali Ivca bio najveći problem u školi , uvijek kasni , psuje , tuče se..
Kaže učiteljica curicama u razredu da ostanu poslije nastave da se dogovre i kaže ona njima : Sutra će Ivica sigurno opet zakasniti i po običaju će opet nešto opsovati. Kad on to napravi vi počnite vrištati i istrčite van iz razreda.
Dolazi Ivica sutra u školu , naravno kasni i s vrata viče : Dečki , jeste čuli da se na ćošku pravi javna kuća. Curice počnu vrištati i trk van iz razreda.
Kaže Ivica : di ćete kurve tek su temelje napravili.

Uchi Zemunac klinca da pliva,stavi shlauf on potone,stavi josh jedan on potone,kad chuje glas iza-pa brate skini mu kajle sa vrata.       

---

Spojene poruke: 07 Mart 2010, 07:45:28

---

Shta radi Chak Noris u kaficu u Zemunu,pa konobarishe.

---

Spojene poruke: 07 Mart 2010, 07:49:23

---

Shta je to noc veshtica-isto shto i 8 mart samo po danu.

na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali,retko su normalni

nazemlji se nista nije promenilo u zadnjih milion godina:idalje najjaci majmin upravlja coporom