Da joj ne pobegne ribica... :)

Tapatalk

Igrale tri žene golf.
Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u šumu.
Ode je potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
"Oslobodi me", reče zaba, "i ispunit ću ti 3 želje!".
Žena se nije dugo dvoumila.
... Oslobodi žabu, na šta ova kaže :
"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti.
Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko."

"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepsa žena na svijetu.

"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba, "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Sve će ga zene proganjati !".

"Nema problema.
Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom ženom na svijetu.
Nakon toga poželi postati najbogatijom.
"Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe".
"To mi uopšte ne smeta", odgovori žena.
"Ono što je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

"A šta je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba.

"Želim dobiti LAGANI srčani udar!"

Pouka priče je da su žene inteligentne.
Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: AKO SI ŽENSKO ne čitaj dalje.
Za tebe je vic gotov.

Ako si muškarac idi na dno stranice...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Prava pouka je to da žene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu

NAPOMENA: Ako si žensko i još čitaš ovo,
DOKAZ JE DA ŽENE NIKADA NE SLUŠAJU !!!

e... dobar...

hahaha...dobar

Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu"Mačka ima devet života."
Sledećeg dana Perica je u školu doneo sledeći domaći rad:

-"Moja sestra i njen dečko su sinoć sedeli u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njen dečko... ugasio svetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da proveri da li joj lupa srce. Isto tako kao što uvek radi stric Marko, koji je lekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sedeti i legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperatur u, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperatur u, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatur a, od koje je oboma tako loše. Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Video sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i postavila se uspravno, skoro vertikalno . Nešto takvo još nisam vedio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačil a je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smešan, grgljajući zvuk i pustila glistu. Verovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Verovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su hteli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živela! Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjico m silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odneo je u wc. Svi kažu da mačka ima devet života. Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!" :D

Žene se dele na 5 grupa:
1. Nevina – ne da nikom.
2. Devojka – da samo dečku.
3. Žena – da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva – da svima.
5. Prokleta kurva – da svima, samo meni ne !!!!

Noć je.
Muž i žena u krevetu.
Muž: -Da li si raspolozena za seks?
Žena (pospano):- Ne mogu, umorna sam a i boli me glava.
Muž: -Ma spavaj, pričam telefonom.

- Draga, mogli bismo sebi da priuštimo jedan divan vikend?
- Divno, slažem se.
- Znači slažeš se. E onda - vidimo se u ponedeljak.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice.
Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad
popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica
vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na
pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je
zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica
vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali
da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Posto je Srbin poslednji
zavrsio sa litrom sljivovice, upitase i njega koliko stolica
vidi, a on jedva prelomi preko jezika: " A u kom redu ? ".

Sjedi Mujo na WC šolji, i napreže se:
- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Uff dobro je, ja mislio ispale mi oči.


Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sećaš se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolje?- pita muž-Šta se dogodilo?
Žena reče:
- Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi jerekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju- i glavobolja je zaista nestala".
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio da li ti to može pomoći?!
Muž pristane. Posle nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa njom kao nikada ranije.
Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo", kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaže mu opet, – Ne miči se, odmah ću se vratiti i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena...

Unuk iz grada ode kod babe na selo.
Baba se obradovala, pa pita unuka: Sinko da turi baba kaficu?
Tek ce unuk: Ma nema frke baba.
A baba ce pomalo ljutito: Sinko da si mi popijemo kafu, a Frke kad dodje ce turimo i za njega.

Dodje ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac: Baš mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nadje.
Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži!

klinja: - mama, naš petao od jutros deset puta imao seks!
majka: - idi to kaži svom tati.
klinja: - tata, naš petao od jutros deset puta imao seks!
otac: - sve sa jednom kokoškom?
klinja: - nije, nego sa deset.
otac: - idi to kaži svojoj mami.

Ženska logika:
Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su... dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?" Marina : "Mi se poznajemo?

У српску граматику уведен је нови падеж - КОРУПТИВ.
Одговара на питања: КОМЕ и КОЛИКО?