Ma neka prodje još jednom. Trojica  su ostala na Tisi, 

Primjetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi.

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez,
vide se samo noge neke ptice.
Profesor pita: Koja je ovo ptica?
Student: Ne znam!
Profesor: Vaše ime?
Student podiže nogavice pantalona i reče: Pogodite!

Negde u nekom selu policajac zaustavi
gradskog poslanika jer nije stao na
znak "stop". Poslanik staje i misli:
- " Ja sam poslanik i gospodin iz grada,
imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću
ga za*ebati."
Policajac dolazi i traži vozačku i
saobraćajnu.
Poslanik :
- " Zašto ?"
- " Niste stali na znak STOP,"- reče
policajac.
- " Ali ja sam usporio, video da nikog nema
i krenuo dalje !"
- " Da, ali se niste zaustavili !"
- " Ovako ćemo. Ako mi precizno definišete
razliku između usporavanja i zaustavljanja
rado ću vam dati vozačku i saobraćajnu i
platiti kaznu odmah na licu mesta."
- "Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila."
Poslanik izađe, policajac uzme pendrek i
udri po njemu. Poslanik se dere od bola.
Na to će policajac :

- Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il'
da samo usporim ?"

.. šta rade narkomani zimi???
... skankaju se i gudraju!! 

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeli sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto j
e izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.

Sta radi Husein Bolt kada zakasni na autobus?

Saceka ga na drugoj stanici!!!

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A
ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se
rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko
izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je
valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !

žali se haso da se fata naglo ugoila
bolan haso, nateraj je da šeta 5km dnevno i za mesec dana biće 150 km od tebe.

Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"

Ovo iskopah u nekoj mojoj arhivi viceva:

Ako vam se čini da vas ignorišem to može biti zbog toga što:
- sam u mislima na pecanju
- razmišljam gde ću na pecanje
- trenutno pričam o pecanju
- čitam o pecanju



--------------------------------------------------------

Žena, porodica i stalan posao su upropastili mnoge perspektivne ribolovce!

-------------------------------------------------------

Bavim se i poslom između dva odlaska na pecanje!

----------------------------------------------------

Kategorije ulova: male, srednje i OTPALE!

----------------------------------------------------

Vraća se Lala sa obližnjeg jezera sa povećom kantom vode a u njoj nekoliko živih šarana. U tom se odnekud pojavi ribočuvar pa kad primeti kantu sa živahnim šarančićima on ga priupita:

"Dobro Lalo, vidim lepi ti ti šarani.. nego imaš li ti dozvolu da ih nosiš kući?

"Ta kakva dozvola" čudi sa Lala, "ta ovo su mi kućni ljubimci. Znate ja svako veče ovako njih ovde donesem, pustim ih u jezero da se malko isplivaju i ondak prinesem kantu i oni lepo uskoče nazad u kantu.."

"Daj Lalo, mene si našao da foliraš? Misliš da ću da poverujem u tu tvoju priču?"

"Pa nema šta da verujete il ne verujete, evo idemo o'ma da vam pokažem!"

Priđu njih dvojica obali i Lala pusti svoje šarane nazad u jezero. Posle nekog vremena ribočuvar postade sumnjičav pa priupta Lalu:

"Dobro Lalo i? Šta bi s tim tvojim šaranima, što se ne vraćaju nazad?"

"Kojim šaranima?" odgovori Lala.





--------------------------------------------------

Perica zove učiteljicu telefonom da joj kaže da neće moći da dođe danas u školu.

"A zašto Perice, u čemu je problem?"

"Pa znate imam problema sa vidom"

"Kako? Pa šta se desilo?" zabrinuto pita učiteljica.

"Nikako ne vidim sebe danas u školi, vidim se jedino na pecanju..."





-----------------------------------------------

Mujo i Haso sede u čamcu i pecaju...

"Bolan Haso da znaš da sam se zarekao da nikad više neću vodit Fatu u ribolov, ali NIKAD!!!"

"Što bolan Mujo, Šta bi, zašto? Pa Fata baš voli da peca?"

"Ne mogu više to da trpim jer sve radi pogrešno! Non-stop priča - usta ne zatvara, neprestano se vrti i drma čamac, stavlja pogrešne varalice, uvek zakači za nešto pa moram da joj otkačinjem udicu a što je najgore UVEK UPECA VIŠE RIBE NEGO JA!!!"



-----------------------------------------------------

Sedi Lala, u lovostaju smuđa, pored kanala, taman što je zabacio... Odjednom se pojavi stranac njemu iza leđa:

"Dobar dan, ima li šta?" zapita on učtivo Lalu.

"Ta mrka kapa danas, ali juče sam se nalupao smuđeva čudo jedno! Ta bilo je , sigurno preko 10 kila!" ponosno će Lala.

"Ma nije valjda? Pa lepo.. Nego, jel vi znate ko sam ja?"

"Ta odkud ću znati" čudi se Lala

"Da se upoznamo, ja sam novi ribočuvar na ovom delu kanala"

"Drago mi je, ja sam najveći lažov u selu" odgovori mu Lala





-------------------------------------------------

Dosao covek do reke da se okupa,poceo da se skida i priprema da skoci u vodu i od jednom cuje glas cige,nemoj brate da skaces ima mnogo skoljke,a ovaj misleci da ga ciga zeza kaze,pa nije ti ovo more pa da ima skoljke i baci se u vodu.

Posle kratkog vremena izranja sav krvav po glavi i telu a ciga mu kaze

Kazem ti ja brate da ne skaces i da ima skoljke,skoljke od peglicu od ficu a ti mi neverujes





--------------------------------------------------

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.



"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on. Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."



Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:

"Lažovčino jedna! Opet si išao na pecanje!"

Tri vica u jednom:

Dođe ciga jedinac sa posla i istusira se :)

Pekara negde oko pola 3 ujutru. Pekari stavili da se peče šta treba za ujutru i seli za sto da igraju karte. Kad dolazi Mujo iz kafane, gladan.
"Ima l' burka?"
"Nema, peče se".
"Ima l' hleba?"
"Nema"
"Ima l' sirnice?"
"Nema"
"Ima l' krompiruše?"
"Nema"
"Ima l' kiflica?"
"Nema"
"Ima l' žužua?"
"Nema".
"Šta ima?"
"Evo, igramo karte".

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Postovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi srecno sleteli na najblizi aerodrom moramo zrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ići po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci.

Uradjena je anketa u Beogradu. Na pitanje, Zašto vam smetaju crnogorci?  79,9% anketiranih je odgovorilo: Ajme čoče, kome mi to smetamo? 

Zašto plavuša nosi mrežaste čarape?



Zato što misli da je riba!