pita mujica tatu
jel tata zašto se zemlja okreće?
okreće, kako okreće? MUJICE da nisi ti pronašao moju rakiju? ??

Majka prati sina, junaka, crnogorca u Ameriku.
Sine moj, sokole moj, oćeš mi se vrnut iz te Amerike.
Oće majko, oće, vrnuće se, pa ne ide on u Beograd, ide u Ameriku, kaže stariji brat. 

dobar

 Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

:)

Inspekcija rada, u jednoj crnogorskoj fabrici.
Koliko vas radi u ovoj fabrici?
10 sa šefom.
A bez šefa?
Bez šefa, bogumi niko. 

  Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol'ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?


   Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo na ekser i mrzi ga da ustane...

Najteža crnogorska kletva:
Dabogda ti dijete, nikad ne otišlo u Beograd. 

  Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Šta da radimo - zavapi Japanac.
- Oca ti tvog japanskog, vi bi samo nešto da radite!

  Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kavu. Ona ga pita:
- Kakvu kavu? Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ka' što sam ja i slatku ka' što si ti.
  Donese devojka kavu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!


Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!

Ono ranije pogodi crnu goru suša, ništa nije rodilo , glad, katastrofa.
Pitaju crnogorci vladiku.
Oćemo li mret ka junaci ili kao pi.ke:
Ka junaci,  idemo svi na Lovćen, ja ću  brojat , kad kažem tri svi skačemo. Jedan, dva....
Stani vladiko, ene idu Srbi nose kukuruz.
Okrunjen li je, upita vladika?
Nije.
Tri, reče vladika. 

Na nebu su se dogovorili da će u budućnosti primati samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena neko kuca na nebeska vrata.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik: - "Slušaj moju priču! Oduvek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem celi stan ­i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa spoljne strane
balkona i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga
nežno dočeka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je taj napor i uzbuđenje donelo infarkt i
evo me kod tebe!"
- "U redu", kaže Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe na balkonu, spotaknem se na saksiju cveća i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uhvatim za ogradu balkona stana ispod mene. 'Bože', pomislih, 'kakva sreća'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka
mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, već drugi put sam preživeo'. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "možeš ući u raj."
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", reče Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik, "Sedim ja nakon dobrog seksa go u frižideru..."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "uđi!"

Ne pijem.Ne izlazim sa društvom, samo ponekad u dvorište sa ortacima. Ne posvećujem veliku pažnju garderobi. Legnem oko 22:00. Ustajem svako jutro u 6:00.
Ne jurim žene, čak i slabo imam kontakt sa njima. Ne gubim vreme na internetu! Nameravam da imam pristojan život i kada izađem iz zatvora.

Kaže dečko djevojci preko telefona:
Za tebe bih stavio ruku u vatru, preplivao ocean i popeo se
na vrh Mont Everesta.
Devojka: Dodji kod mene !
Dečko: Ne mogu sada... pada neka kišica.

Gospođica se na pijaci žali jednoj staroj baki koja prodaje voće i povrće:
- Bako, baš vam je skupa roba.
- Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše udala!

Pita žena muža: - Šta bi ti napravio kad bih ja pala u reku?
Muž: - Potrčao bih u susedno selo po pomoć.
Žena: - Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž: - Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!

Sretne narkoman siromaha...
siromah prosi i kaže, pomozi mi nisam 3 dana ništa jeo..
Đanki će njemu..'' moraš brate, makar na silu"

SIN: Mamaaa, imam jednu dobru vest.
MAMA: Da pogodim, dobio si 5 iz matematike?
SIN: Rekao sam VEST, a ne ČUDO!

Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita domara:
Gde je stan Lukić?
Lukići su se odselili pre dva meseca.
Vodoinstalater se počeša i reče:
Vidite kakvi su ljudi, kažu hitno, a kad
dođem, nema ih.

Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...". I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora.."

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita
knjigu i dira on nju po onoj stvari.
Pita Fata Hasu:
- Ti bi je.avo malo a?
A on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem
stranicu.

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me k*rac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Ide tako Smak sveta, i dođe do Srbije. Pogleda, i kaže: idem dalje, ovde sam već bio