ujutru polećemo u 5 ,maskirno od glave do pete ,nakon buđenja rakija i potpaljujem vatru.

znaci ovih par zadnjih su brutalni :)

Drumska kafana:
Šofer, naručuje kafu, i ručak.
Ulaze tri  bajkera u kožnim odelima, kosa neuredna, opasno izgledaju.
Idući ka šanku, prvi bajker prosu kafu šoferu, drugi mu pljune u supu, treći mu lupi "macolu" Šofer ništa, zove konobaricu, plati i izadje.
Jedan od bajkera viknu onako glasno, da ga svi čuju: Ono nije nikakav čovek. A konobarica koja gleda kroz prozor dodade:
A nije ni neki šofer, eno ga vozi kamion u rikverc, i pregazi tri motora. 

Probudi se čovek jedno jutro i počne da se sprema za posao
u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
-Nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!
On promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je
palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže za sebe
-Odo ja busom da pomognem povređenima
A onaj glasić se opet začuje:
-Nemoj ići autobusom, imaćeš udes i možeš nastradati!
Čovek odustane i od busa kad opet vest na radiju
bus se prevrnuo i puno povređenih.
Sedne on i počne razmišljati i na kraju opet kaže za sebe
Odoh ja biciklom. Kad opet onaj glasić: Nemoj ići biciklom,
pući će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu mu pukne film pa reče: - Ko si ti, majke ti?
A glasić odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila!
-Hajde, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazati jer sam vrlo mala.
On promisli pa kaže: -Hajde, evo sleti na moj dlan, nema veze
ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a čovek iznenada pljesne po njoj
drugim dlanom i stiskajući je dreknu:
A gde si bila kad' sam se ženio?!!!

Alat

Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i
prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to
potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat! 

Šta je hrabrost? Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu "Nije život jedna žena"!

Negde pod Staru Planinu, okolina Pirot:
Tato, mogu li da gledam televiziju?
Možeš sine,  al ne ga  pališ.   

РЕДОВАН СЕКС
Прво ме, ујутру, је*е лифт. Нормално, не ради. Онда ме је*е ауто, па морам превозом на посао (ту ме је*е неки алкос, окачио се да му дам 20 кинти за леба). Пошто, нормално, закасним, јер сам ишао превозом у старту ме на*узи шеф, пa ме онда до увече је*у његове ку*ве и полтрони. Кренем кући, свратим до продавнице и ту ме је*е картица ("не знам, господине, неће") па морам на банкомат по кеш. Онда ме је*у керови луталице (има неко градилиште у комшилуку, намножили се), па, опет лифт. Е, када уђем у кућу је*у ме сијалице, чесме, рачуни, комшије изнад и испод итд.
А недељом, недељом ме је*е само жена што сам "тај један слободан дан провео на пецању, а њу, нормално, запоставио".
Је*и га, шта ћу кад волим редован секс...

 CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera
dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.

Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih
vrata i dao mu pistolj. "Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez
obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici.
Moras je ubiti!!!"

Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."

Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."

Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista
se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:

"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".

"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."

Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela
je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim
vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne.
Polako se otvore vrata i izade zena.

Brisuci znoj sa cela kaze: "Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga
morala ubiti stolicom!!!".

Pitaju djedicu od 90 godina: "Deda, kako te služi ona stvar?"

On kaže: "Kao unuk!"

"Kako kao unuk?"

"Pa, lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"

Svinjokolj iz ugla pubertetlije...

Uvođenje u svet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svet odraslih. je.i ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da јe.es, nećeš da jedeš, a ti vidi jel' ti milije da ga umačeš koliko god, ili da celu zimu tvoji bližnji jedu čvarke i tove se slaninom.

Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo reči: ,,Dobro je da si ustao na vreme, voda vri idemo klati, 'ajde!"

Okrenuo sam se, i vidio senku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: ,,Nemoj mene majke ti!". Malo sam razabrao u polumraku i prepozao oca koji je opet prepoznao da sam ja pijan k'o letva: ,,A јe.em ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vešam na čengele. MRŠ!"

Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu...

-,,A јe.em TI NED'LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEDVEDA, DAJ NOŽ I 'VATAJ ZA ZADNJE NOGE!"

Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab'o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.

Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Videvši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: ,,E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim." Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo oca kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: " Vide ga sine, k'o Nađa Komaneči!".

Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim creva. Sunce ti јe.em pa u njemu je bilo više govana nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar creva. Dok sam slušao dedino pripovedanje kako su oni kao klinci naduvavali mehur pa se loptali, malo sam nožem prokin'o crevo. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.

Posle toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina... Dodouše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je majka obletala oko mene bojeci se da se ne skram u kazan.

HAHAHA ebeno ali istinito!!!!!!!  josh gore mozda mene su pumpali svi sa svinjokolja ne samo cale :D

Mene nema ko da pumpa, ja sam vatam i koljem  najbolji deo godine ova kasna jesen. Klanje po 3 puta nedeljno, što kod mene kući i za prodaju, što po komšiluku, ima da nabijem 10 kila dok ne pokoljemo sve tovljenike.

Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi

- Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući.
Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena......................................

Muž odgovara razočarano:
- Evo....., počelo je.

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio...
Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje...
Bio je to leopard koji mu se polako približavao...

- šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega posljedni trenutak prije nego što ga je leopard opazio, i reće naglas:

- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.
Čuvši  to leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.

Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji odmah krene cinkati starog psa leopardu...
Skoči sa drveta i požuri do leopardu da mu kaže za  prevaru... Vidjevši kako majmun žuri nekamo stari pas posumnja u njegove namjere i počne ga pratiti...
Vidio je kako majmun objašnjava leopardu o čemu je riječ, dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu...

Stari pas, vidjevši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrene i mirno sjedne osluškujući svaki leopardov korak...
Kada mu se već dovoljno primakao da ga može čuti, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe, reće:
- Ma gdje li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još prije sat vremena da mi dovede leoparda i još ga nema...
Pouka I:
Ne kvači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama......
Pouka II:
Što god napravili, uvijek će se naći neki majmun u okolini koji cinka...