Došao mali Zemunac kući i presreo ga otac:

- Zašto su ti crvene oči?

- Duvao sam travu, tata...

- Lažeš pi.ko, plakao si!

Ženi umro muž (pecaroš, vuk sa Dunava  ). Ona pozove pogrebnu službu i zamoli ih da dođu.
   - Gospođo , nema problema, sutra ujutru (subota) dolazimo po telo vašeg supruga.
- Ne sutra, dođite u ponedeljak.
   - Zašto gospođo u ponedeljak?
- Pa da bar jedan vikend provede kod kuće.

kako ciga raskida sa devojkom?
zvacu te kad se istusiram.

Citat godine pripada dobitniku Nobelove nagrade za medicinu, Drauzio Varellu, brazilskom onkologu:

"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene, nego za lečenje Alzheimerove bolesti.
Tako ćemo za par godina imati babe sa ogromnim sisama i dede s tvrdim penisom, ali se nijedno od njih neće sećati zašto je to dobro i čemu služi."

Kako je PINOKIO provalio da je od drveta?                                                 
Drk'o pa se zapalio.

Jedan od jacih. 

Ulazi Lala u mesaru:
-Imate li ovcija crevca?Trebaju mi da zamenim zice na tamburi?
-Nema!
Drugi dan:
-Dobar dan komsija,imate li ovcija crevca?Trebaju mi da zamenim zice na tamburi....
-Nema!
-Nista,fala komso...
Treci dan:
-Dobar dan komsija,da nemate....
-Ne!Nemamo ovcija crevca za tamburu,ali imamo sveze kravlje pi..ke za usnu harmoniku!!!

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...

Sudija pita Muju:
-Jesi li ti prije deset dana ukrao bacvu rakije?
-Jesam.
-Policija je kod tebe nasla praznu bacvu.Gdje je rakija?
-Popio.
-Pa nisi valjda za deset dana popio cjelu bacvu rakije?
-I nisam vala,popio sam pola bacve.
-A sta je sa drugom polovicom?
-Prodo.
-A gdje su pare?
-Popio.

  pa nije lud da pije samo rakiju...

...ima još dobrih pića ...

Šeta zebra i naiđe na kravu i pita je ko si ti? ja sam krava a čemu služiš ? pasem ,pasem i onda me pomuzu ok ode zebra dalje i naiđe na svinju i pita je ko si ti ? ja sam svinja a čemu služiš ?rijem tamo rijem vamo hrane me i pred zimu me zakolju ok i ode zebra dalje i naiđe na pile i pita kosi ti ? ja sam pile a čemu služiš ? ja klucam,kljucam snesem po neko jaje a kada im se jede supa oni me zakolju ok i ode kad naiđe zebra na konja i pita ga kosi ti ? ja sam konj a čemu služiš ? a on će SKINI PIŽAMU DA TI POKAŽEM

na takmičenju, pripremaju se bacači koplja za nastup.
kaže prvi, moram dobro da de pripremim tašta mi je u publici.
drugi, kolega do tribina imaš 120m, moraćeš dooobro da se potrudiš da je pogodiš odavde!!!!!

Juri puz kroz sumu, sretne ga lija i pita gde zuri a on, nailaze poreznici a ja kucu zena kucu deca kucu... moram da bezim! Poce i lija da juri, sretne je roda, kud juris lijo. Idu poreznici a ja krzno, zena krzno deca krzno moram da bezim! I roda pojuri kroz sumu i sretne je majmun mi uuita sta je ovo danas svi nekud jure, a roda ce mu, idu poreznici a ja zivim na visokoj nozi , zena na visokoj nozi , deca isto, pa moram da bezim! Kad i majmun se dao u beg...  a ovi svi zacudjeno ... pa zasto ti bezis majmune, a on im kaze dok oni vas jure naj pre ce mo ja.ebati mi gologuzija, pa zato moram pobeci!!!

Igraju Mujo i Haso vaterpolo..,po levoj strani pliva Haso,prolazi jednog protivnickog igraca,dribla,pliva..,tek mu trener odjednom uspaniceno kaze..,dodaj Muji..,ne obazire se Haso,nastavlja da pliva,dribla..,trener opet vice dodaj Muji..,nista on,dolazi do gola i daje gol,pa kaze treneru,vidis da sam dao gol..,a trener ce njemu; je.o' gol,vidis da se Mujo davi.... 

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.