Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!

Vrhunac pijanstva je kad pijan dođeš kući sa ljubavnicom i žena ti otvori vrata, a ti joj namigneš i šapneš "Pravi se da si mi sestra" ;)

Vrhunac pijanstva je kad pijan sednes u taxi, taksista pita "kuda ?", a ti kazes STA TE BOLI KU..C. ...,
ili kad odes na Oktober Fest i vratis se u decembru.

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- "Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?"
- "To ti je zato što si me cijelog života loše je..v'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- "A što s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
- "E, to ti je zato što znaš razliku!"

Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.
Ko si ti? - upita Mujo
Ja sam sveti Petar!
Je l' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.
Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:
Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...
Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

joj suze mi poshle od smeha.

U ovim kriznim vremenima zaguzvalo u ludnicama, sve ustanove pune ko cep, pa se dogovorili doktori da naprave anketu sa ludjacima i da vide ko je bar malo normalniji da ga salju kuci.
Dodju do prvog koji im se vizuelno cini ok. pa ga pitaju, koliko je dva plus dva?
A ovaj odgovara ko iz topa, TRISTO
Pitaju drugog, koliko je dva plus dva? Ovaj odgovara PETAK
Pitaju treceg koliko je dva plus dva? Ovaj odgovara bez razmisljanja CETIRI
Kad su napokon naisli na jednog koji je tocno odgovorio, odluce da ga puste kuci ali smo jos jedno formalno pitanje da postave i to je to.
I tako ga pitaju kojom je formulom dosao do tog rjesenja a ovaj odgovara,
PA JEDNOSTAVNO TRISTO MINUS PETAK

Profesor medicinskog fakulteta postavlja studentkinji pitanje: "Koleginice sta se kod ljudi poveca i do 10 puta kada su uzbudjeni?"
Ona stidljivo odgovara: "Pa penis."
Profesor: "Zenica draga koleginice, zenica. A kada bi se penis povecavao do 10 puta ne samo da bi vam se povecale zenice vec bi vam i oci ispale!" 

Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja...

Sta ispadne kad magarac naguzi pudlicu?
.
.
.
Ispadnu pudlici oci...

Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'

'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A Dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'

Rešio Papa da se malo provoza po Rimu i zatražio limuzinu i šofera. I krene šofer da ga vozi po Rimu a Papa sa zadnjeg sedišta viče: "Brže! Šta kilaviš toliko?"
"Ali Vaša Svetosti, poštujem ograničenja i propise..."
"Ma kakva ograničenja sinko, kakva ste vi to generacija, bre u moje vreme smo svi gas do daske... beži pozadi, daj mi taj volan!"
"Ali Vaša Svetosti..."
I ote Papa šoferu volan i poče da divlja ulicama Rima. Ubrzo je nastala jurnjava kao na filmu, kolona policijskih vozila i helikopter jurili su Papinu limuzinu. Na kraju su ga zaustavili blokadom.
Saobraćajni policajac prišao je limuzini, prebledeo i pozvao šefa:
"Šefe, imamo veliki problem..."
"Kakav problem? Je l' sin nekog ambasadora opet malo popio? Samo fino sa njim, uzmite dva vozila i otpratite ga kući da se trezni".
"Ma nije ničiji sin, šefe..."
"A da se nije Berluskoni opet ku.čio po gradu da impresionira starlete? I njega fino ispratite i pazite da paparaci ne snime".
"Ma nije ni Berluskoni..."
"Pa ko je onda, do đavola?"
"Ne znam ko je, šefe... ali Papa ga vozi!"

kako ciganka proverava da li je trudna??? gurne bakarnu zicu u cupi pa ako neko povuce znaci da jeste...

Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!"

Zove zena muza i dere se: Gde si idiote?
Muz: Draga,znas onu zlataru gde si se skroz zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da ce jednog dana biti tvoja?
Zena: Daaaa...
Muz: E ja sam u kafani preko puta!