Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

Gospodja Peric resila da obraduje muza za 35 godina braka u uzela karte za striptiz bar.
Kada mu je to saopstila, gospodin Peric nije nesto bio raspolozen da ide, pokusavao na razne nacine da je odvrati od ideje, kao: sta cemo tamo, tamo se skidaju mlade devojke, sve olos do olosa, gilipteri dahcu i balave po stolovima...ali zena nije odustajala pod izgovorom da ona to nikada nije gledala, volela bi da vidi... i na kraju teska srca on pristade...i odose...
Na ulazu, zena daje karte, onaj momak sa ulaza kaze " Dobro vece gospodine Pericu"
Zena pita " odakle ovaj tebe zna? 
Pa znas ga i ti, to je komsije Marka sin, ma znas iz komsiluka, samo je decko porastao, nisi ga odavno videla...
Ostavljaju kapute u garderobi, kad ona devojka "Dobro veve gospodine Pericu"
Opet zena malo sa cudjenjem pita "odkud te ova poznaje?"
Ma , znas to je kolege Paje cerka, zavrsila fakultet i nikako da nadje posao, pa eto radi ovde...
Ok, proguta zena i tu pricu.
Sedaju za sto, prilazi konobar
" O, dobro vece, gospodine Pericu, za vas konjak, kao i obicno? i spusta casu konjaka na sto.
Zena zinula, sluti nesto, ali Peric je ubedjuje:
" Znas, ovaj konobar radio godinama kod nas u firmi u menzi, znamo se godinama.."
Predje zena nekako i preko ove price, kad ugasise se svetla, pocinje nastup.
Izadje na binu dobra zenska, poce da se skida, skide sve sa sebe, ostadose gacice, upita ona publiku "ko ce veceras da mi skine gacice i malo lizne pi..cu?"
Kad svi iz lokala " PERIC, PERIC, PERIC ... On je za to strucnjak...."
Zena shvati o cemu se radi, besna ustade i pravo napolje.
Jadan Peric, sta ce, istrca za njom.. "Znas duso, oni su svi pijani, drogirani, mora da su me pomesali sa nekim...Ma gde ja u striptiz bar...ja 50 godina imam, ma to je neka greska..." - vadi se Peric kako zna i ume...
Sta ce zena, jeste ljuta, besna, ali nekako oprosti muzu, pozvase taksi, taksi stade, udjose oni u auto, sedose, kad okrece se taksista, gleda njih dvoje...i progovara...
"Dobro vece gospodine Pericu... Sta je ovo, neka novina... Dosada smo vozili sve dobre kurve, a veceras ste resili babu da opalite !!!!"

^
znaci grom i pakao
:-) :-) :-) :-)

Došao
Amerikanac u Bosnu ...

Šeta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni
daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta...kaže:
-Aj može!
Pita amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide
nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!

  Dobar !

Citat: kimi poslato 26 Oktobar 2012, 13:35:03
Nakon svih s..nja u SFRJ dolazi Mujo u Nemačku da traži posao.
Gazda nemac mu kaže;''Ma neću da primam vas,vi ste lenji''.
''Ne gazda,to su Crnogorci.Mi smo glupi''.
(Valjda neće niko od mojih iz Zavidovića pročitati nick).

Ahahahaha!!!!Jedan od jacih!!!

Nema ljutis!! 

Dodje mujo u kafanu:
-i kaze donesite mi bilo koju zivotinju i ja cu vam reci kako je ubijena u zamenu za pice
-oni pristanu i donesu mu sarane, jelene .... i on sve pogodi, i ubije se od pica
-ode on kuci i legne u krevet i zaspi
-probudi se ujutru sa masnicom na oku i pita zenu sta mi je ovo na oku znam da sam se sinoc opio ali se nisam niskim potukao
-kaze mu zena to ti je od mene
-on pita sto sta je bilo
-odgovori mu zena : sinoc si dosao kuci stavio si ruku u moje gace i reko : Tvor ubijen sekirom !!

zemunca udario auto,na izdisaju pita pop
verujes li u Boga Oca,Boga Sina i Boga Duha Svetoga?
tebra, ja umirem a tebi je do kviza!!

Pita dete majku:
- Mama, jel limun ima kljun?
- Nema, a sto pitas?
- Jao, pa ja sam onda iscedio kanarinca!

Ide beduin kroz pustinju i vuce kamilu nece kamila da ide,
ugleda on servis za kamile i udje unutra, pitaju ga u cemu je problem
kazeo on nece kamila da ide vucem je vec satima
nema problema dajte je na kanal, sidje majstor u kanal uzme dve cigle i udari kamilu po jajima ode kamila iz servisa kao metak
kaze beduin pa jeste normalni kako sad da je stignem, aj i ti na kanal kaze majstor

Konobar jel mogu da Izvoljim ?
- Nemože !
A zašto ?
- Zato jer se ne kaže Izvoljim nego Izvolim !
Dobro pa mogu li da izvolim ?
- Može, Izvolite .
Jel mogu da dobijem Bakljavu ?
- Nemože !
Zašto ?
- Zato jer se ne kaže Bakljava nego Baklava !

Dobro pa mogu li dobiti Baklavu ?
- Može , odmah stiže .
(Nakon što pojede Baklavu) Konobar jel mogu da dobijem Ljimunadu ?
-Nemože !
Zašto ?
-Zato jer se ne kaže Ljimunadu nego Limunadu !
Dobro pa mogu li dobiti Limunadu ?
-Eh tako može , odmah stiže !
(Nakon što popije Limunadu) Konobar jel mogu da pljatim ?
- Nemože
Aj onda Hvalja brate nisi trebao !

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega."

  

Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane...
- Odakle znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!

Nepogresiv nju ,,lovacke,, svekrve!

Došao Mujo u Nemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroj sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
...
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.:D
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?":D
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?":D
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"!!